HUELLAS EN EL AIRE

Demonios

2011-09-27T21:18:00.003-03:00

¿Por qué será que cada vez que me da por volver a escribir es que algo no anda bien adentro mío?

Mejor sigo callada otro rato.

A ver si se me pasan las ganas de escribir lo suficiente, como para saber que la vida funciona así, en ires y venires.

Como es arriba, es abajo.

GRATITUD

2010-12-07T16:28:00.002-03:00

Me gusta sentir tus manos dormidas en medio de la noche; ese abrazo siempre tibio, suave y firme, sutil y simple. Vital. Me agrada no estar despierta en lo absoluto y acurrucarme para calzar con tu espalda y tus piernas. Me encanta tomar tu mano y que sonrías en sueños. Me encantas, te lo digo siempre. Es que me haces bien, no hay caso. Trasciendes, y me llevas en ese camino contigo. Y me río sola, y me sonrío con mi alma, escondida, mientras me hago la dormida cuando me acaricias la frente. Agradezco, cómo no. Doy gracias por reconocerte, por aprender del simple hecho de respirar, de sentirme creciendo, en una expansión ilimitada, brillante, humilde, sincera. Me sorprendo por verme domesticada, aprendiendo a recibir ese cariño que insistes tanto me merezco a raudales. Doy gracias por las líneas intrincadas del ida y vuelta que tiene la vida, esta vida de regalos y de magias… Porque si no es por artilugio, que alguien me explique por qué tus pupilas cambian en un loop intenso cuando me ves decir te amo, por qué me pierdo ensimismada en el eclipse de un beso tuyo cortando todo atisbo de razón, y por qué aparecen un par de supernovas arrancándose de esos ojitos de caleidoscopio si se me ocurre regalarte una sonrisa…

PÉRDIDA TOTAL

2010-10-04T12:42:00.003-04:00

Llanto mudo, gritos sordos; marchita, mustia, acabada, inerte. No hay luz, no hay esperanza, no hay retorno. Es imposible desandar los pasos, descontar las horas, deshacer la angustia.

Había olvidado la urgencia de un cigarrillo apenas al abrir los ojos, el batallón asesino de lagrimones que ataca en los momentos más inoportunos y la fiesta satánica de suspiros que hacen orgía entre el esternón y la garganta.

Qué ganas de aullar hasta la afonía de tu nombre; qué ganas de lobotomizarme el corazón; qué ganas de hacer suicidio de memoria. Qué ganas de olvidarme, para olvidarte de algún modo.

Me quedé sin vida, vida mía. Me quedé desnuda, tiritando, susurrando un “no te vayas” a tu presencia ausente, sumida en un vacío absoluto y feroz, reducida yo a una sombra aminorada de tu pérdida.

SILENCIO

2010-09-24T15:28:00.001-04:00

Necesito callar esta ciudad para poder oírte.
Te me quedas pegado aquí en el pecho,
silencioso y triste como la gravilla de las plazas,
y mi porfiado balbucear de viento contaminado
marchita la frescura de tus flores tempranas…

Debo hallar la forma de apagar Santiago para reencontrarte,
para hacerte llegar todos los besos y suspiros
que hacen berrinche noche a noche junto a mi cama
porque te extrañan tanto que insomnian insolentes el cansancio…

Busco el modo de enmudecer el estruendo para contemplarte,
y volver a perderme plenamente en tus ojos de infinito,
en esas pupilas tornasoles que sonríen y alimentan mi aliento…
Me haces tanta falta que tu ausencia asfixia mi presencia,
y tu congoja mata mi esperanza.

SORDERA ESTRUCTURAL

2010-09-11T12:06:00.002-04:00

Disfónica de poesía,
que me susurra en cómplice silencio.

Muda de sonrisa,
ciega de latidos,
con sordera estructural.

Soledad artera, melancolía inútil:
debilidad eterna, contraproducente,
poco inteligente, fuera de sentido.

Tonta, arrebatada, irracional.

Y, otro tú, niño triste y asustado,
que me empujas al abrazo imaginario
de mi fantasma ausente,
el que se queda siempre conmigo,
no entendiendo que en presencia conjunta
el universo entero se nos entregaba
con la docilidad de un ronroneo...

Tonto, débil, insensato.

PLENITUD

2010-04-22T11:49:00.003-04:00

Esta quietud de latidos y sonrisas
me tiene el corazón absorto.

Reírse, reírme, reírte y reírnos...
Válvula directa del alma, la carcajada,
para no explotar de tanto sentimiento.

Los suspiros son lo mismo,
reflejo corpóreo para alivianar un espíritu
que no tiene cómo acomodarse en el pecho.

Un abrazo sigue al otro,
y los besos retozan madrugadas enteras.

Quedarme acurrucada para sentir y sentir y sentir...

Qué bien se siente la felicidad.

URGENCIAS

2010-04-11T12:01:00.001-04:00

Esta urgencia de sentirte me está torturando;
se me va la voluntad, la fortaleza, la energía.

Añoranza cotidiana,
ahora tan mía como la piel misma.

Esta urgencia de tu abrazo
me vuelve pesados los hombros,
el alma, la garganta.

Nostalgia que me enrostra
la evidencia del no retorno.

Urgencia de regocijo simple
por ver el crisol de tus ojitos de caleidoscopio,
por besar rápido tu mejilla y contemplar
el nacimiento eterno de esa minúscula margarita.

Amor de viento y agua, que te tornas por ausencia
pura lágrima y suspiro.

Tengo en mí la urgencia de compartir contigo
lo que tengo y lo que soy,
de hacer de la distancia una excepción
a esta regla torcida que aprieta y estruja
la esencia del alma y los sentidos.

POESÍA

2010-04-09T11:02:00.003-04:00

Hay una condena no prescrita;
cadenas de plata y fuego,
instintivas, cáusticas,
eternas, invisibles.

Hay una sentencia silenciosa
a amarse de por vida,
pues por todos los caminos del mundo,
seremos siempre juntos poesía...

Sentir de vida y muerte
de gratitudes cómplices,
de respeto mutuo.

De mirada tuya,
de sonrisa mía.

Abrazo contenido,
sin calendarios ni relojes.

Palpitar profundo
de mitología y guerras frías.

Todas las copas del mundo serán pocas:
tiembla Baco y se solazan las musas...

Los sentidos no cambian a tu paso.

Todo el silencio y toda la risa
permanecen unidos
mientras sigas explotando,
poesía.

MEMORIA VIVA

2010-04-03T11:37:00.002-03:00

Extraño sentirte piel y sudor;
horas eternas de hambre vital y latidos.
Tus piernas contrayendo las mías en una pugna ansiosa,
retorciendo suspiros ahogados
y gimiéndote el alma en un abrazo.

Asombro. Deleite. Delirio.
Tu lengua y la mía, una sola.
Tu pecho en el mío como agua de mares infinitos.
Apetito insaciable de caricias,
fusión absorta de sentir perfecto.

Reclamo en propiedad todo tu aroma,
dedos de escafandra, y las mareas de tu lengua ansiosa.
Se quiebra mi cintura y se estremece,
y tu espalda exquisita se rinde ante la urgencia de mis manos.

En ti queda mi realidad de continente doblegado:
océanos y playas, mis colinas y llanuras.
Te llevas en un jadeo la última certeza
y un estremecer de lava inunda esta memoria viva.

DOÑA ANA

2010-04-01T22:44:00.004-03:00

Ana ha sido una mujer intensa.

De pasos firmes y ágiles, determinada, pasional, práctica.

Con un amor enorme por la cocina y por las plantas, aunque no tanto por los animales. Mata gatos y enseña a usar la onda para tales efectos.

Ana se fue a vivir sola temprano, a trabajar duro, siendo muy joven y en un tiempo en el que era difícil hacer vida independiente siendo mujer en Chile.

Ana ama el baile, la risa y la armonía. Sobre todo la música española, es una delicia oírla cantar "El beso". Tiene un humor irónico y es sumamente ingeniosa. Posee un dinamismo contagioso, y a veces algo abrumador.

Ana es sumamente ahorrativa, organizada y hacedora. Soluciona con la misma facilidad una rodilla pelada de un niño lloroso como la filtración de algún baño. Inventa cosas, como la rueda de regadío donde los nietos hicieron nata por veranos eternos.

Ana es de voz destemplada y gritona, impaciente y porfiada como pocas. Para quienes quiere, jamás faltarán en su casa ni camas ni un plato de comida. Y ella quiere a mucha gente.

Ana usa un gorrito de lana para cubrir sus pocos pelos, un chaleco marrón y unos aritos de oro en forma de botita. Da la impresión que hubiese nacido así, con gorrito, chaleco y aritos.

Jamás se la ve tranquila y mucho menos quieta; se levanta al alba y se acuesta con las gallinas. Y siempre, siempre que está en el patio, se la ve con el culo al cielo ya sea plantando o desmalezando, arremangados los brazos y con un pañuelo para secar el sudor de la frente que saca cada cierto tiempo.

Hace mermeladas que más parecen ambrosía, zanja aceitunas con la rapidez de un cowboy en un duelo a muerte y tiene los deditos verdes pues todo lo que toca germina.
Es cosa de ver sus violetas de persia.

A doña Ana se la respeta y a veces hasta se la teme. Todo el mundo la conoce, si no por su genio, por su habilidad para los negocios o por lo buena samaritana.

Porque además tiene conciencia social. Mucha. Por eso se casó con un hombre hecho para ella. Y eso, además de causarle felicidad a borbotones, le costó en su momento varios miedos, dolores, impotencias y angustias. Casi le cuesta algunos hijos. Pero no se arrepiente de nada, cómo hacerlo, si ha sido tan feliz. Es la vida, nomás, como ella dice.

Doña Ana es tan porfiada que cuando los médicos le dijeron que quedaría postrada en cama de por vida tras sufrir un atropello, decidió que qué sabían ellos y volvió a caminar de puro tosuda que es. Del mismo modo, cuando le salió un tococo en la teta, como ella le dijo al pasar a sus hijas bien entrados sus 80, decidió que el cáncer de mamas no era una cosa para andarse muriendo así que la operaron y quedó fresca como lechuga de guarda.

Doña Ana tiene cinco hijos y una cantidad de nietos que me da miedo contar. Varios bisnietos ya a estas alturas también. Crió hijos ajenos como propios, cuidó en salud y enfermedad no solo a su marido sino a quien así lo requiriera.

Doña Ana es un poco todos nosotros. Lo digo en serio, porque es mi abuela. Y porque la veo a ella en el humor de mi papá, en la voz de mi tía Anaberta, en lo inquieta de mi tía Nina, en lo porfiada de mi tío Juan, en la sonrisa de mi tía Cecilia (no sigo con los nietos, y menos con los bisnietos; sería de nunca acabar)

... Este es mi modo de compartir con el mundo todo lo que la quiero.

DE LA RABIA Y OTRAS MIERDAS

2010-03-31T20:47:00.005-03:00

Me cuesta expresar la ira.

Años atrás se me arrancaba a borbotones, descontrolada como cascada sobre las mejillas, con ese ímpetu de macho cabrío sin posibilidad de dominio.

Me carga expresar la ira.

Hoy la siento de una forma más compleja, con paños fríos, con riendas puestas. Ya no me machaca el pecho ni me acalora: ahora se me enfría el alma y me arremolina la nuca.

Me duele expresar la ira.

Y por eso no lo hago; mi abuelo me enseñó que las palabras son como papel picado... una vez que las lanzas al aire, no hay cómo recogerlas.

Me limita silenciar mi rabia.

Porque la excesiva sensibilidad me coarta, y no termino de entender cómo podrán sobrevivir juntos un ego sobrealimentado, que porfía en ponerse la ropa de una esbelta empatía, y una raquítica autoestima disparando sin miramientos saetas venenosas desde la trinchera de la mordacidad.

MUNDO IDEAL

2010-03-19T22:51:00.005-03:00

En un mundo ideal no existen las distancias ni la ausencia;
el tiempo se queda en un refrigerador
junto al frappé de unos caipirinhas preparados por tí,
y la nostalgia duerme la siesta bajo un sauce.

En un mundo ideal, un zapallo gigante nos sirve de casa
y tenemos un jardín tan grande como el planeta.

En un mundo ideal,
la quebrá del ají es nuestro patio trasero,
y la tierra regala al día siguiente
lo que plantamos la noche anterior.

En un mundo ideal no hay pasajes, ni despedidas,
ni esperas, ni camas frías.

En un mundo ideal no hay niuna lágrima, sólo la lluvia;
el sol se queda pegado eterno en un atardecer multicolor
y en un medio cielo la luna ilumina todo
inventando senderos de plata.

En un mundo ideal hay vertientes de vino y hamacas de dos plazas;
nunca hace demasiado frío y el calor no sofoca ni separa.

En un mundo ideal siempre hay cigarros y café,
los muros no tienen relojes ni calendarios
sino cuadros vivos y ventanas, tantas ventanas...

En un mundo ideal,
cabemos sólo nosotros y toda la alegría
de sabernos por fin frente a frente.

FÉMINA NEANDERTHALIS

2010-03-16T02:23:00.003-03:00

Contigo me pasa seguido. Me siento una Neanderthal, casi un animalito, una ameba emocional que no sabe cómo moverse. Una niña de cinco años manejando una camioneta, una abuelita tratando de tejer con los guantes de cocina puestos, un enfermo de Parkinson en una cristalería.

Me siento una bruta contumaz. Una mujer metida en criogenia despertando, que aprende recién y a punta de hacer daño sin querer, lo juro, a fijarse realmente en los sentimientos del otro. A mirar de veras. A escuchar en serio.

Por eso intento usar pinzas para tratarte... pero esto de estar recién entendiendo el cómo usarlas, me hace pellizcarte de vez en cuando en el aprendizaje. Cómo lo siento. Cuánto lo siento.

En un arranque de patudez, solo quisiera pedirte algo: créeme cuando te lo digo... no es intencional.

CARENCIA

2010-03-03T21:56:00.006-03:00

Me faltas al buscar tu rostro dormido
en la almohada de junto,
para contemplar sin tu permiso
ese rictus de osezno hibernando.

Una carcajada suicida queda en mi garganta
porque no hay oídos que la celebren;
se me quedan dormidas en las manos
tantas caricias sin eco...

Mi ombligo tiene un beso apasionado con el tuyo
retenido como prisionero de guerra,
y tu lectura en braile del mapa de mi espalda
tortura en venganza esta memoria morbosa...

Me sobra este tonto cuerpo
para traspasar el tiempo y el espacio,
quedándome en presencia ausente, siempre contigo.

Me faltas cuando trato de conciliar el sueño;
no hay almohada como tu pecho para acurrucarme,
extraño tus manos reposando en mi espalda,
falta entrelazar estas torpes piernas con las tuyas,
no encuentro tu cuello para sacarme este suspiro
ahogado por no sentir tu olor...

Me faltas.

DOS PALABRAS

2010-02-23T17:45:00.004-03:00

... Cinco letras.
Eso nada más.
Tan simples, tan claritas.

Ni de simples ni de claras, un carajo...
se me hace un mundo decirlas todas de corrido.

A veces siento la urgencia, como que me gritan adentro,
cuando me da por perderme en tus pupilas de infinito.

Casi, casi se me escapan:
dos consonantes y tres vocales.
¡Resulta tan evidente!

No las sentía todas juntas hace tanto, tanto,
que la memoria se me pierde un poco
en ese tiempo y espacio relativo.

¿Sería tan terrible?
¿Cambiaría mucho nuestro mundo?

Entonces la razón paraliza la lengua,
y amordaza a fuego y metal
las cuerdas vocales que se tensan.

... Ante la duda,
y frente a los riesgos...
abstente.

ALGO LINDO

2010-02-04T22:31:00.002-03:00

Algo lindo, precioso?
Algo lindo para decir?

Digo tu nombre y con eso debiera bastar,
porque lo resume todo.

Pero no.

Se me quedan mil cosas adentro...

Que te extraño a cada respiro,
que esta añoranza me tiene enferma,
que el corazón se me acelera cuando te pienso,
que se me arrancan los suspiros de tanto anhelo...

Algo lindo para decir,
porque en la distancia nada se puede hacer.

Solo me queda dejar emisarios estelares,
a la espera... siempre a la espera...

¿Te seguirá la Cruz del Sur
para darte mis besos en la frente?

¿Podrá la luna iluminar las caricias nonatas
que se me quedan ardiendo en las manos?

¿Querrá Morfeo ser nuevamente cómplice
en mis ganas de dormir juntos esta noche?

Horas, precioso.
Cuento las horas.

No queda más que eso.

PRINCESA ROSA

2010-02-02T10:02:00.004-03:00

Las princesas rosas son sutiles y correctas;
adecuadas, silenciosas, comprensivas y pacientes.

Una princesa rosa debiera saber cuándo callar,
cuándo reír y cuándo besar. No debiera jamás llorar,
ni hacer sufrir a quienes ama, pues es perfecta.

Lo cierto es que disto mucho de ser una princesa rosa:
soy dispersa y tengo un ego del carajo,
me cuesta mares de llanto soberbio reconocer un sólo error,
y como guinda de la torta, hablo con palabrotas.

El orgullo me juega en contra la mayoría de las veces;
hablo demasiado, soy extremadamente literal
y tiendo a tomarme en serio cada palabra escuchada...
Soy pésima distinguiendo lo serio de la broma.

Tengo una manía crónica por simplificar las cosas,
a desentenderme de todo, y luego
a quedarme con sentimientos de culpa cuando
- siempre sin querer - hiero a los que amo.

Las princesas rosas no son impacientes,
ni sienten necesidad de gritar de vez en cuando,
y tienen el don de la telepatía...
del que definitivamente carezco.

No quiero convertirme en una princesita rosa;
como mucho, puedo vestirme en tonos lilas de vez en cuando,
y caminar conversando contigo,
entendiendo -aliviada-
que tampoco te vistes de azul.

PREGUNTAS

2010-01-27T23:20:00.004-03:00

... ¿Cómo te digo que me acostumbré a estar contigo? Se me volvió familiar la llanura de tu pecho, la tersura de tu espalda, tu delicioso cuello eterno, nuestros abrazos a medida. Me acostumbré a tus besos matinales, a tu voz arrulladora susurrando buenas noches, a tu pelo cayendo en cascada sobre mi erizada espalda...

... ¿Cómo contarte que extrañaré mil cosas? Tus dientes roedores, tus dedos de escafandra, tus pupilas habladoras, ese breve espacio vacío en tu espalda, la sutileza tentadora de tu oreja derecha, tus terribles labios imantados, el café a medio helar después de almuerzo, los mil y un intentos frustrados de salir para no hacer nada.

... ¿Cómo te digo que no quería que te fueras? Me hubiese encantado detenernos en ese espacio y tiempo paralelo, donde compartimos mucho más que la cama, unas copas y un par de cigarrillos...

... ¿Cómo te digo que desde esta mañana andaba con nostalgia anticipada, porque sabía que al volver a casa mi pieza estaría llenísima de tí y de esa mezcla que hacemos juntos?... ¿Cómo decirte que me quedé triste porque no quería despertar y sentir tu ausencia?

... ¿Cómo puedo explicar lo que me pasa, terrón de caramelo? Extrañísima sensación agridulce de certeza, porque se que te sucede lo mismo...

UN AÑO MEMORABLE

2009-12-28T13:07:00.001-03:00

Leyendo los estados de muchos contactos de Facebook, me he dado cuenta de una especie de muletilla propia de fin de año. La mayoría de los deseos apunta a que el año venidero sea mejor, dejando claro que lo único que se espera es que “por fin se termine este año” para dejar “todo lo malo atrás”.

Y me da por pensar que, claro, todos los años se dice y se piensa lo mismo… Y caigo en cuenta del crónico inconformismo humano. He caído en lo mismo mucho tiempo, obviamente, pero esta vez quisiera hacer el ejercicio inverso.

Me gustaría agradecerle al 2009, por el enorme flujo de afectos que recibí, por la grata experiencia profesional, por el autoconocimiento, por la felicidad, por los reencuentros variopintos, por la memoria reconciliada… por la plenitud.

Por el aprendizaje. Por las lecciones. Por las oportunidades y la capacidad de decir “sí” o “no”. Por entender cuándo es el momento de decir “suficiente”. Quiero agradecerle al 2009 las esperanzas, las lágrimas de catarsis, la comprensión absoluta de que no importa qué tanto me caiga, ya que siempre estará en mí la voluntad de levantarme nuevamente.

Quiero permanecer en esto, que me tiene absorta… mirar y sonreír por la infinita magia de contemplar lo que me rodea o lo que siento cercano, y entender que todo no es sino parte de un flujo constante, como las mareas, como las olas.

Gracias, 2009, porque me trajiste de nuevo conmigo, porque me hiciste entender que nada es propiedad de nadie sino de sí mismo, que todo es prestadito por un instante, y que se queda en nosotros mismos la capacidad de abandonarnos a este concierto para disfrutarlo o para patalear desesperados entre la angustia de no poder dominar el infinito. Mil gracias por traerme la realidad de asumir que siempre la responsabilidad es mía, y por lo tanto son y serán mías todas las oportunidades.

Muchísimas gracias por acercarme a las mujeres maravillosas que me rodean con su infinito amor. Por encontrarme en ellas, por ser solidarias, cómplices, parte simbiótica de mí misma. Gracias por enseñarme a buscar mi propio reflejo en los ojos de quienes amo.

Gracias por mis dos piernas, hoy por fin bien asentadas en el suelo, en mi propio suelo. Por las ganancias y las pérdidas, entendiendo éstas últimas como necesarias para alivianar la carga o para emprender otros rumbos; para cerrar ciclos y avanzar, siempre avanzar, aunque ello implique a veces replegarse un poco.

Gracias por mi familia, por darme el tiempo para compartir con ella, por permitirme disfrutarlos y entender que los años pasan y no vuelven sino que se quedan. Gracias por los viejos y por los niños, y por entender qué tan maravilloso resulta escuchar a ambos.

Siento que tengo tanto que agradecerte, 2009, que me quedaría contigo siempre. Pero la vida de ciclos permanece, y así como me has sido tan grato, pretendo agradecer a los años venideros por todo el crecimiento que me heredará con certeza el camino que me quede por delante.

OCDE: LA MUJER DEL CÉSAR NO SOLO DEBE SERLO

2009-12-16T15:35:00.001-03:00

Ayer, Chile fue invitado formalmente a pertenecer a uno de los clubes VIP más importantes del mundo. La Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico, más conocida como OCDE… y no se enrede tanto, que si lee por ahí OECD, es lo mismo pero en inglés.

El “Club de los Países Ricos” auna el 70% del mercado mundial; no es para menos entonces, que la presi muestre tanta satisfacción y orgullo ante tamaña invitación pues obviamente es una oportunidad inmejorable para Chile.

Hoy, Wikipedia nos muestra ya como miembros, aunque aun falta la firma, que se realizaría en enero, y la posterior ratificación del Congreso. Claro, es sólo un asunto de forma, pues no nos negaremos a algo que venimos buscando conscientemente desde 1997, momento en el que fuimos aceptados en calidad de observadores.

¿Qué tan importante puede resultar para Chile este organismo que se reúne en París y que de Latinoamérica sólo tenía a México entre sus miembros?

Veamos la historia: el plan Marshall buscó “ayudar” a Europa tras la Segunda Guerra Mundial, y una de las medidas adoptadas fue la generación de una institución que coordinara el auxilio en ese ajado continente. Funcionó tan bien, que en 1960 se replanteó y junto a Estados Unidos y Canadá, los países miembros decidieron unificar banderas con perspectiva de globalización, propugnando la liberalización, la no discriminación, y el trato nacional y equivalente. No le extrañe si le suena demasiado conocido, pues claro, son los mismos valores de la Revolución Francesa.

Los analistas chilenos están felices como un niño al que se le ha regalado una mascota nueva: del instituto Libertad y Desarrollo, Francisco Garcés cuenta que nos podremos comparar con los topísimos planetarios, que el organismo nos tendrá un ojo encima y que además esto nos valida institucionalmente frente al mundo... La imagen lo es todo.

Terra cita también a un académico de la Andrés Bello, Víctor Valenzuela, que señala este acuerdo como el más importante de las últimas décadas, “porque en el fondo nos están sacando la etiqueta de ser un país tercermundista o en vías de desarrollo”. Sin embargo, a mi juicio peca de alguna hiperventilación al asegurar que aunque estemos entrando “a la cola, sin dudas nos vamos a ir como uno de los mejores". Too much. Aunque… también habla del necesario proceso de aceleración de la perspectiva de desarrollo para el país. Y aquí me quiero detener.

Es cierto. Chile durante los últimos 30 años ha ido in crescendo. Harto que nos ha costado, pero vamos parejito: “consolidación democrática” (entendiendo esto como dejar atrás la dictadura, pues no es mucho mas sustancioso que eso), estabilidad económica (pese a tener un desigualdad de ingresos altísima), y a regañadientes algunas mejoras normativas en regulaciones para los gobiernos corporativos tanto de empresas públicas (aun) como Codelco y privadas, de intercambio de información tributaria y de responsabilidad penal de la empresas en caso de cohecho. Le debemos todavía a la comunidad internacional que nos contempla, la seriedad-seriedad legislativa en materia medioambiental.

Caso aparte es el de la brecha económica… ya que nos estamos planteando en líneas de desarrollo igualitario con los países más importantes del mundo, hagamos una comparación sencilla: por ley, en Estados Unidos nadie gana menos de US 7,5 por hora; a cuarenta horas semanales (40, no 45), el sueldo mínimo mensual es de $720.000. Obama gana casi 21 millones de pesos por el mismo tiempo… o sea, el Presidente de Estados Unidos gana 29 veces más que quien recibe el mínimo.

En Chile, por 45 horas semanales (45, no 40), el ingreso mínimo es de 159 mil pesos; Bachelet recibe un sueldo total aproximado de $7 millones y medio… Calculadora en mano, eso es unas 46 veces más que un “asalariado” (parafraseando al candidato de derecha).

¿Es esto lo que determina el desarrollo de una nación?

De acuerdo a la psicología social, existen factores biológicos como la herencia y la maduración, y factores ambientales como el aprendizaje y la socialización. El chileno lleva por herencia la leyenda de Pedro Urdemales, el huaso ladino que hizo leso al diablo; es despierto e individualista. Este gen de aprovechamiento oportunista lo tiene la señora Juanita y su jefe por igual, por lo tanto no es de extrañarse que exista un germen de desconfianza crónico subyacente a nuestra cultura sobre el otro. Claro, hay un proceso de maduración y crecimiento a punta de costalazos históricos, algunos más dolorosos que otros, que nos tienen situados donde estamos. Hemos avanzado, pero no aun lo suficiente.

Hoy, con miras a los desafíos que nos impone el insertarnos de plano en la cúpula estratégica mundial, nos enfrentamos al adagio ése que indica que la mujer del César no solo debe serlo, sino también parecerlo; deberíamos considerarlo al menos, pues el Gran Hermano, ahora es hermano nuestro.

DESCONOCIDO

2009-11-30T17:49:00.003-03:00

¿Quién eres, quién fuiste?
Vértigo de incerteza,
nebulosa nefasta.

Tanta mentira no cabe en un solo cuerpo.

Y sin embargo sí:
ahí estás, así vives,
ahí te quedas, así existes...

Me quedo parada frente a este abismo
profundo como las fosas sépticas del campo...

Contemplando la mierda de no entender
con qué monstruo arcano
dormí por anales cerrados, oscuros.

NOCTÁMBULA

2009-11-23T10:44:00.004-03:00

Tengo tanto que contarte... Y me quedo con todo dentro, con una nostalgia insondable, con un anhelo de sonrisa, con estas ganas inconclusas. En esa calidad de fantasma en la que decidiste estar, borrando los pasos andados y desandados tantas veces, sigo sintiendo que te quedas conmigo.

Soñé contigo anoche, sabes? Sentí tu olor y tu abrazo, en una especie de carnaval de máscaras dantesca, un mar de rostros y voces ajenas. Era un sueño de aquellos, de esos que alguna vez conversamos, de los que duermes y despiertas y sigues soñando. De esos dignos de un cuadro de Dalí, o de Magritte... Me desperté con la sensación de habernos reunido, tras mucho caminar entre un océano de risas chabacanas y artificios de mil formas, queriendo siempre salir hacia la arena, a estar sola, a buscar quietud.

Pasé por tantas partes sin querer quedarme en ninguna... Por eso caminé todo el sueño, con la añoranza de encontrar un espacio donde respirar. Ahí, en medio de ese torbellino, cansada ya y medio mareada por tanto cuadro surrealista, consigo salir al aire... se acalla el ruido, y siento el mar... y ahí, va y me inunda tu olor, y cerré los ojos para sentir tu abrazo. Y toda la calma se me hizo poca, y una sensación de bienestar me dejó descansar lo suficiente como para despertar hoy con la certeza de haber estado contigo, aunque haya sido por un breve instante, y en el plano de mis propios sueños.

AUSENCIA

2009-11-20T21:25:00.002-03:00

Me malacostumbré a sentir
que contigo cerca no soy yo,
sino yo aumentada exponencialmente...
Estoy siendo, sin ser entera.

Se me quedan las pupilas secas,
sabiendo que no habrán ojos de infinito
leyendo estos aullidos desgarrados
buscando una luna negra
entre mil estrellas apagadas.

Melancolía de ésa voz de viento,
horas oscuras, sin sentido.

Ausencia... ausencia...
Hombre de corazón sabio:
"Solo decirlo suena triste".

No soporto pensar en tu destierro;
me resuenas en el alma,
te ríes en esta memoria inconclusa,
sin tiempos, sin espacios.

Y se queda en el vacío lo importante...
hoy que no puedo darle vida
al contarte su existencia.

Y quisiera gritarle perdón a este planeta vacío
por hacerte daño,
y viajar en un llamado o un mensaje
sólo para darte un beso.

No alcanzo a entender cómo llegamos a esto...
Caminar torpe de esta mujer común;
no consigo pensar en otra cosa,
pues estás un poco en todo.

Cómo dueles, Sweety.
Cuánto dueles.

RETORNO A TIERRA

2009-11-18T20:51:00.004-03:00

Mi ventana sigue aquí, abierta.

No hay luna ni estrellas,
ni flores cubiertas de besos,
ni sonrisas de caramelo.

Se apagaron los astros de repente;
nunca vi tu eclipse imaginario.

Y me quedo suspendida y frágil,
desnuda, descubierta...

Una dulzura amarga
se me enquistó en las venas,
y la ceguera suspicaz
de leer palabras en los actos
enturbió la claridad evidente.

Gracias por el Valle de los Sueños,
por tantas horas de oro,
por permitirme contemplar
tus ojos infinitos.

Gracias por la simpleza,
por la generosa entrega,
por la nostalgia morbosa
de tu boca y de mi pecho.

Gracias por hacerme recordar
la maravilla de acariciar un beso.

El aterrizaje sin polvo de hadas
deja rastros de silencio elocuente.

Sufro, sufres,
y sigo creyendo que es innecesario
tanto dolor comprimido
limitando la belleza
de una libertad compartida.

LUNA GUARDIANA

2009-11-06T02:01:00.004-03:00

Entre tu mirada y mi contemplar
reposa una luna guardiana.

Solo sonrisas y un halo de gratitud perenne
quedan suspendidas en ese cielo tuyo y mío.

Sin aquís ni ahoras, porque el tiempo sobra,
llenos los dos de un inagotable mar de "¿sabes?" y "¿sabías?".

Palabras redondas de silencio.

Compartir se vuelve todo,
río inagotable de certezas simples...

Porque nadie más acaricia tus pies,
y nunca antes tuve tanta paz por ser yo misma.

Porque con tus secretos y los míos,
llenaríamos siete Biblias y dos Coranes.

Entre tu mirada y mi contemplar,
me acaricia una peciosa luna dormida.

REQUIEM PARA SILVIA

2009-10-26T18:52:00.003-03:00

¿Cuánto dolor se acumula en la memoria?
¿Cuántos déja vu se arremolinan en el pecho?
¿Cómo vivir los duelos ausentes?

Cuánto pesa no poder estar,
por entender que no es mi historia sino la de otros.

Cuántos pasos de fantasma...
más fantasma hoy, mujer de fuego,
que te fuiste y hoy descansas
en el dolor de los que quedan.

Cómo liberar el sentimiento,
el suspiro adormecido, la lágrima silenciosa,
y entender que siempre quedarás guardada aquí,
en un cálido latido.

CALLA EL SILENCIO

2009-10-19T19:03:00.002-03:00

Lengua traviesa, dientes hambrientos.
Quieres sacarme la voz a mordiscos;
me cavas el pecho con la boca.

Boca pequeña, que quiere abrasar el alma con un beso.
Tu cuello se ofrece terso, alto, luminoso.

Los labios asaltan ávidos la oreja,
y hasta el silencio calla al oir este temblor sutil.

Ojos de infinito, manos de aguacero.

Buscas respuestas en mi contemplar abandonado,
persigues rastros de luz entre las sombras del cielo...

Reclamas por la sonrisa que se escapa
mientras acaricias mis sentidos absortos.

UNIVERSO PARALELO

2009-10-15T22:15:00.003-03:00

Cerrando los párpados se abren las pupilas
como compuertas a un universo paralelo,
donde una cabaña de barro
respira por botellas verdes.

Un sauce abraza el cielo y besa el tejado;
a la cama de piedra le llueven flores.

El agua canta bossa nova bajo una hamaca sedante.

Tu piso de estrellas gigantes
se funde en mi cielo de gravilla suave.

Conversaciones eternas, silencios enteros:
mirarnos, sonreírnos, fundirnos en un abrazo.

Estar contigo…
¡Qué simple! ¡Qué absoluto!

LECCIONES DE SIMPLEZA

2009-10-01T17:36:00.002-04:00

Una rosa negra y misteriosa
hoy aparece roja y lozana.

Dios se muestra, y se ríe a carcajadas;
nos abraza a veces, con la simpleza de un niño.

El reloj se vuelve loco igual que el espacio;
¡Tantas cosas pasan con el tiempo y la distancia!

A la flor la sigue el beso,
y un par de sonrisas transparentes
reposan en la madrugada.

VISITING NEVERLAND

2009-09-16T12:49:00.003-04:00

Me has hecho tanto bien, dulce Peter...

Has desempolvado mi risa con cuidado,
aminorando las lágrimas y el tedio,
la soledad y el descuido,
la ansiedad y el desconsuelo.

Qué lindo eres, y qué paciente.

Y me emociona tener entre mis manos
nuevamente polvo de hadas
para visitar NuncaJamás...

Porción de espacio fuera del tiempo,
donde apenitas cabemos los dos.

Extraños, los pactos de sangre,
donde se prometen cosas sin pensar con seriedad
en los vínculos eternos...

Te llevo mil botones nuevos, Peter:
los viejos, rotos, y vacíos, los boté al Mapocho.

DÉJA VÙ

2009-09-09T10:30:00.006-04:00

La calle me trajo tu olor, Pequeño Gigante.

Brisa traviesa que me traspasó la inconsciencia,
y me hizo sonreír con labios temblorosos.

Me di vuelta para ver si estabas,
como un instinto irracional...
pero la calle era desierta,
salvo por mi traviesa y vivaz memoria.

Las luces mortecinas de Santiago anocheciendo
me recordaron tantas horas gratas,
como si un segundo vertiginoso traspasara
el alma y el misterio de la distancia:
siglos borrachos de (sin)sentido,
de voluptuoso afán (con)sentido.

Cuánta gratitud silenciosa te dejo en lejanía,
porque sólo pasó tu aroma sobre mi inconsciente
y dejé que me traspasara un instante,
para sentirme estatua sonriente.

Dejé un beso volando en la brisa
y seguí mis pasos con un halo de suspiro satisfecho.

LLUVIA

2009-09-07T00:42:00.004-04:00

Me has querido tanto, lluvia bella;
seda líquida, furiosa y tenue.

Agua cáustica que purga las penas
y las nostalgias de esta memoria inquieta.

Limpia toda el alma
de los cuerpos mutilados
por el dolor de las partidas,
de los adioses,
de los olvidos...

Llora el cielo como llora adentro.

Agua sabia, vital, eterna...
deja desnudas mis venas y las suyas,
que corra toda la sangre,
que no duela ya más la muerte.

Sana, cura, adormece, regenera...
respírame las emociones nuevas
y ahógale los recuerdos que no tienen esperanza.

DE AMISTADES BIZARRAS Y MEDIO LUNÁTICAS (PRIMERA PARTE)

2009-09-04T17:31:00.003-04:00

No entiendo por qué le tomé tanto cariño a Felipe.

Su foto desteñida muestra a un tipo jovial, con una sonrisa amplia y ojos muy sagaces. Le gustaba Jimmy Hendrix, probablemente era muy amigo de sus amigos y en una de ésas hasta tenía polola. Su madre lo adoraba: debió ser hijo único.

No es morbo, no. Es que desarrollé una extraña afinidad ficticia con esa animita en el paso nivel bajo Santa Lucía. Debieron atropellarlo, o tal vez lo asaltaron. Un conductor borracho e irresponsable, o un delincuente sin nombre, le robó el alma al muchacho que insiste en desviar mi atención cada vez que paso por ahí.

Se me hizo costumbre saludarlo, en voz alta y con la mano: me da la impresión de que me escucha, bueno, que me siente.

El sitio está siempre limpio y biencuidado; tiene al menos un par de velas, flores frescas y uno que otro adorno. Cada cierto tiempo cambian la ornamentación y la fotografía que enmarca una diminuta vidriera.

Una vez, vi una camioneta roja parada junto a la pequeña casa de azulejos. Sentada junto a ella, una mujer afanaba entre los múltiples detalles del micro edificio... Reprimí los impulsos de acercarme, entendiendo que sería imposible para ella entender esta extraña conexión con el desconocido inmortalizado en el cemento, tan propio para ella como su mismo espíritu.

Con Felipe, así, como suelen suceder la mayoría de las cosas, he compartido alegrías y lágrimas. Es una amistad bizarra y medio lunática, pero lleva ya casi dos años. Yo envejezco, él no.

Será este afán pulsante de buscar amor en todos lados, el que me llevó a empatizar tanto con esta presencia ausente: esta huella en el aire es una marca en el aire, una invención de refugio, un desesperado asidero de empatía.

No me llevo mal con los vivos, y sin embargo me siento mucho más cercana a este muerto que a muchísimos conocidos que sí respiran...

LA PIEDRA Y LA PRINCESA

2009-08-17T22:18:00.003-04:00

Hubo una vez, en un reino muy cercano, una niñita mimada, una princesa corta de vista.

Esta chiquilla caminaba un día de sol cerca de un río cuando tropezó con una piedra y, al voltearse a ver qué la había hecho caer, la tomó entre sus manos y ocurrió un milagro: se enamoró de ella.

Habrá sido su textura lisa y firmeza lo que la deslumbró, o tal vez su tamaño, su solidez. Pero en la piedra, no vio minerales condensados sino a un extraño y único príncipe dormido.

No le importó que la roca fuera dura y fría, ella tendría ternura y calidez por ambos hasta que él despertara. Tampoco sintió las magulladuras en sus rodillas; dio lo mismo, pues llevaba pantalones gruesos.

Así pasaron los años, y la princesa adoraba a su dormido príncipe de piedra. Pese a que no era cómodo dormir con el en las frías y largas noches de invierno, y que añoraba el abrigo de una abrazo humano, de un beso tibio y de una risa compartida. A diario pensaba en lo increíblemente feliz que serían juntos, cuando él despertara y la viera con sus ojos de humano y no de piedra; entonces, él la tomaría en sus brazos y no existiría otra, pues nadie más dio tantos cuidados a una piedra en la historia de la creación, como ella misma...

Pero con el tiempo la princesa se enfermó de melancolía por el exceso de frío. Entendía que amaba a una piedra, y sin embargo seguía buscando el modo de despertar a ese príncipe dormido que ella había visto dentro del granito y la caliza.

Le gritó a la piedra hasta quedar sin voz. Y lloró mares de sal, esperando enternecer la dura roca.

Pasaron años en docena. Aparecieron canas y arrugas en la tersa piel de la mujer corta de vista. La princesa, cansada, triste y sobre todo derrotada por su propia porfía, devolvió sus pasos hacia el viejo río, y abandonó la piedra en su orilla.

Es que claro, las piedras no solo son frías, sino que además no sienten. No porque no quieran, sino porque no está en su esencia...

¡GRACIAS!

2009-07-23T11:06:00.002-04:00

Muchas, pero muchas gracias, por hacerme entender que estoy en lo correcto con mis decisiones.
Gracias por permitirme ver que eres así nomás, y que aunque cambies de a ratitos, tu esencia no es compatible con la mía.
Gracias porque tras tu llamado de esta mañana, estoy más convencida que nunca de que mi felicidad está lejos de ti...

SANTORAL

2009-07-21T09:54:00.001-04:00

Pese a todo...
... Feliz santo, estés donde estés.

A MÍ NOMÁS SE ME OCURRE

2009-07-20T15:20:00.004-04:00

Brillante.
A mí nomás se me ocurre ir al hogar común donde él permanece, interactuar fluidamente y sonreír incluso, y luego ir a ver a una pareja de amigos que acaban de ser padres.
Como si no fuera suficiente, después voy (el mismo día, si no digo yo...) al departamento de otra pareja de amigos que felices me cuentan que acaban de concretar la compra de una casa. Las fotografías pendientes del matrimonio, no las vi porque eso ya sería el colmo de los colmos.
Qué atroz dicotomía; soy muy feliz por ellos, de verdad y de corazón, y sin embargo me inunda una tristeza tan honda al ver cómo la vida de los demás sigue su camino mientras de la mía quedan apenitas unos escombros...

TOBOGÁN

2009-07-18T22:18:00.004-04:00

Hoy por hoy, así me siento.
Un minuto arriba, y al siguiente abajo.

Se que tardará en sanar, pero...
Qué ganas de tener el control del tiempo,
para poder oir música sin dolor,
o ver televisión sin evocar,
o conversar con los amigos sin sentir...

Para dejar atrás la reputa angustia,
los suspiros, las lágrimas.

Y sin embargo...
(y por suerte se que será así)
en media hora, me sentiré mejor.

EL DÍA PERFECTO

2009-07-17T12:47:00.004-04:00

Ayer, cuando desperté, decidí que sería un día perfecto.
No me importó la jaqueca, me tomé una pastilla para eliminarla y me di una ducha muy caliente.
Tampoco me importaron los comentarios de mi hermana sobre la enorme fila que habría en el cine y el tiempo que debería esperar para ver la película. Fui, una hora antes, y con muy poca gente alrededor conseguí los boletos de Harry Potter y el Príncipe Mestizo.
Mi prima llegaría más tarde y en vez de complicarme por hacer hora, decidí regalonearme un poco y entré a un centro de estética donde dejaron mis manos probablemente tan cuidadas como la Leticia de España. Y más encima en el entretanto, me sirvieron un café.
Llegó mi prima y fuimos a comer al Portal Fernández Concha, de esos completos tan ricos y abundantes, con mayonesa casera. Queríamos ir al Dominó's, pero estaba todo cerrado. No importó; nos comimos unos dinámicos realmente de película, probablemente mucho mejores (y más baratos) que los que podrían habernos dado en el otro sitio.
Llegamos al cine y la fila era interminable, pero oh sorpresa, no era para el horario nuestro. De hecho, ni siquiera nos cortaron los boletos, y entramos como Pedro por su casa. Es que al parecer los chilenos tenemos por costumbre almorzar sagradamente a eso de las 13.30 horas, así que nadie va al cine en ese minuto.
Nos devoramos la película.
Después fuimos al Bravísimo y nos conversamos unos capuchinos helados y un jugo de frutilla compartido, y no importó apurar el tranco porque mi primita tenía cosas que hacer. Fui al depto,saludé a todos, y luego partí a mi sesión de reiki...
En el camino tuve un impasse; una especie de sensación de muerte del otro, se me olvidó por un segundo que este día tan grato no podría contárselo y eso me dio mucha pena. Duró apenas un par de segundos, porque mis ojos cayeron en un muro blanco que tenía un graffitti: "ÁMATE".
Me puse a reír como una loca. No importó realmente, no empañó mi día perfecto.
Marcelo atendía a otra persona, y no me importó el tiempo de espera; saqué un libro de ciencia ficción para amenizar los minutos. El teléfono sonó tres veces, tres amigas increíbles. Una, para confirmar la visita de hoy; la otra, para ver si nos juntamos el sábado, y la tercera para confirmar lo que intuí desde muy temprano: teníamos pases para Technotronic.
La sesión de reiki estuvo increible, tanto que guardaré lo más importante para mi solita. Y sin embargo, me sorprendo muchísimo de lo que vi, lo que conseguí y lo que proyecté. No importó la media hora de atraso, nada empañaría mi día perfecto.
Alcancé a darle un beso a Lilian antes de correr afuera, con los pulmones llenitos de aire fresco y los ojos aun medio húmedos.
Esperé un taxi que llegó tres minutos antes que lo necesario y pasé a buscar a la Majo. En el trayecto, el conductor me conversó y me aseguró que en la noche conocería a alguien. Qué anecdótico sería, pensé, pues no está entre mis planes de este día tan perfecto.
El espectáculo no fue gran cosa, pero dio lo mismo. Vi a gente que no veía hace mucho, y si bien fue grato, tampoco importó. Conocí a otra gente, guapa, interesante, y recibí todo con simpatía y plenitud. Me reí bastante, bailé y observé.
Como la Cenicienta, pasadas las 12 hubo que partir pues hoy es jornada de trabajo.
Y antes de dormir, recordé que debía proyectar nuevamente muchos más días perfectos por venir.
Definitivamente, son el mejor regalo que uno se puede dar.

APRENDIZAJE

2009-07-11T15:10:00.002-04:00

No me angustiarán más las rosas blancas, ni las constantes llegadas tarde, ni los mensajes de texto recibidos o enviados, ni los comentarios en el facebook.

No volveré a sentir como maldito el italiano, ni las canciones de Los Búnkers, ni me resultarán odiosas las tardes de fútbol o la música fuerte.

No volveré a ver partir mi guitarra, sabiendo que tocará para otros oídos ávidos.

No me dolerá la falta de sexo, ni de caricias, ni de sonrisas cómplices o de besos apasionados.

No volverá a dolerme la indiferencia.

No quiero volver a vivir en la desconfianza, en la búsqueda de culpables, en el resquemor y la incertidumbre.

No quiero más desamparo.

Limpiaré mi memoria de tantos y tantos dolores, y tantas angustias de ausencia.

No quiero ser la sombra de nadie, ni siquiera de un revolucionario ni una estrella de rock, porque no quiero aparecer en los libros de historia, ni ser famosa e importante.

No quiero morir por una causa titánica, sino por la mía, que es muchísimo más simple.

Sólo quiero olvidar la carencia crónica para ser feliz en mi propia abundancia y plenitud.

Y si alguien quiere caminar alguna vez conmigo, a punta de errores y esperas inconclusas, aprendí que debe ser en completa reciprocidad.

CORRECCIONES

2009-07-08T14:52:00.002-04:00

Un ladrillo con otro,
y otro más.

Una piedra,
y un poquito de arena más el cemento.

Hay que ponerle ventanas para que entre luz y un poco de aire,
pero solo para eso.

Hay que limpiar los escombros.

Hay que guardarse mucho, mucho.

Hay que construir,
juntando los errores en un saco,
y arrojándolos al río.

Pero antes,
hay que inventariar las malas acciones y los pasos en falso.

Frente a un papel en blanco y sin la autocompasión o la angustia mediante,
poca tinta le queda al lápiz.

Solo yo soy mi salvavidas;
el problema es que me da por usarlo desinflado...

Ando buscando en alguna parte de mi alma un bombín.

Sé que lo tengo guardado en alguna parte...
¡Es que tengo tanto cachureo acumulado!

DECLARACIONES DE UNA HISTÉRICA

2009-07-07T20:09:00.003-04:00

Me siento horrible: el espejo me devuelve una imagen dantesca, una niña pequeña y llorosa, frágil y demandante. No la mujer que soy, sino la guagua que me siento.

Ahora entiendo que lo maté todo por asfixia, porque mi propio agujero negro se lo traga todo, aunque yo quería exactamente lo contrario.

Es como si la planta se hubiera ahogado por exceso de agua.

Soy un vampiro tóxico y egoísta, que se disfraza de dadivosa y penitente, que se victimiza buscando absorber todo el amor y la entrega de quienes digo amar.

Soy dañina, egoísta y rencorosa. Hastío a quienes digo amar con mis demandas excesivas.

Nunca olvido, y siempre desconfío.

Porque siempre queda latente el abandono, y se potencia con el aire y los minutos.

Me horroriza la imagen del espejo, porque nunca he querido ser lo que hoy veo que soy.

Y no se qué hacer, para ser otra.

LOS HECHOS

2009-06-29T20:25:00.002-04:00

Tanto que te amé, y tanto que aun te quiero.
Tan seca estoy que no entiendo de dónde sale el llanto.

Por primera vez te veo a tí en vez de a mi quimera,
y al fin entiendo.

Perdón, amor: mil perdones por no entender a tiempo
que nunca serás sino tú mismo, y no lo que yo espero.

Los loqueros no estaban locos:
nunca te amé a tí mismo, sino a lo que quise ver a través tuyo...
Y me desgarra el alma esta realidad tan cruda y fría:
No quiero más esperas frustradas,
ni quiero más certeza de derrotas.

Tanta historia, tanta vida, tantas horas!
Tanto tiempo acumulado en los rincones!
Todo lo copas, lo llenas, lo inundas y desbordas...
Me aterra tanta lucidez.

Puto tiempo surrealista, puto y mil veces puto,
maldito al infinito...

Tiempo que te burlas de mis sueños, de mis ganas.
Tiempo, asesino artero de ilusiones y esperanzas.
Tiempo, que desgasta lo que era amor y no historia,
aunque fuese mi mentira...

La mentira más linda, por años mi única verdad.
Me aferré a ella con dientes y muelas,
con desesperación, con agonía.

Me morí una vez al perderla, y sin embargo volvió a mí como las mareas...
Y perdoné sin perdonar, y olvidé recordando a diario
para seguir en mi falacia con porfía patológica.

Cómo no amar nuestra historia, amor...
Y cómo no morir yo misma con este fin,
que me aniquila los sueños porfiados y obtusos.

Hoy, que no hay nada más que nosotros,
te contemplo y ya no eres, y yo no soy.

DOS AÑOS, CINCO DÍAS

2009-06-29T13:05:00.002-04:00

Hace dos años y cinco días postié por última vez en este refugio cibernético. Hoy, decidí reabrirlo, porque inicio otro proceso.

Hay, mi vida de procesos...

Qué cansancio mas grande. Sentí estas ganas de escribir hace varios meses, y me he ido haciendo la tonta a ver si se me pasaba porque se que es signo de que algo no anda bien. Adentro, bien adentro. Porque claro, afuera todo marcha de perillas.

Ni siquiera se por qué vuelvo a escribir. O tal vez sí, claro. Estoy triste. Más que la cresta. Pero bueno, ya se me pasará.

Total, reabrí mi blog, y ese es el primer paso.

NOCHES DE BODA

2008-06-24T15:05:00.004-04:00

Por los amores inmortales, Culpógena querida.

Por el vuestro, por el nuestro, por el tuyo y el mío, y por la enorme felicidad de quienes han vivido ese maravilloso momento plenamente conscientes de la realidad.

Por la enorme paz que ello regala.

Porque valen menos las balas que las velas, y valen más los silencios que las palabras.

Porque todo es como es, como debe ser, como nunca dejó de serlo en realidad.

Por el futuro, el maravilloso futuro, queridísima amiga.

NOCHES DE BODA
(Joaquín Sabina)

Que el maquillaje no apague tu risa,
que el equipaje no lastre tus alas,
que el calendario no venga con prisas,
que el diccionario detenga las balas.

Que las persianas corrijan la aurora,
que gane el quiero la guerra del puedo,
que los que esperan no cuenten las horas,
que los que matan se mueran de miedo.

Que el fin del mundo te pille bailando,
que el escenario me tiña las canas,
que nunca sepas ni cómo, ni cuándo,
ni ciento volando, ni ayer ni mañana.

Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.

Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.

Que las verdades no tengan complejos,
que las mentiras parezcan mentira,
que no te den la razón los espejos,
que te aproveche mirar lo que miras.

Que no se ocupe de tí el desamparo,
que cada cena sea tu última cena,
que ser valiente no salga tan caro,
que ser cobarde no valga la pena.

Que no te compren por menos de nada,
que no te vendan amor sin espinas,
que no te duerman con cuentos de hadas,
que no te cierren el bar de la esquina.

Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.

Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.

OLOR A SERENA

2008-06-19T13:43:00.003-04:00

Mis abuelos tenían una hermosa parcela en La Pampa. Una casa de adobe y madera, rodeada de árboles frutales que mi abuelita plantó uno a uno con mucha paciencia. Creo que allí, recostada en una hamaca colgada entre un olivo y un chirimoyo, aprendí a regocijarme con el olor de La Serena.

La Serena tiene olor a campo y mar; a humo, a juncos, a humedad y a resolana. Para mí, huele a infancia y a risa. A volantines, a mucha pero mucha luz entre mil ramas distintas, a pajaritos cazados con honda por alguno de mis primos, a papas rellenas y aceitunas. Huele fértil, fecunda, brillante, esperanzadora. Huele maternal y protectora, sabia, acogedora, tierna y paciente.

Esa es la magia del olor de La Serena; no ha de ser para todo el mundo, claro… pero a mí me hipnotiza. Será que fue ése el primer aire que llenó mis pulmones y ya de ahí nunca pude sacármelo del ADN. Porque es tan generoso que dándome la vida al inicio, ese aroma a ciénaga pura, a arena mojada por agua dulce y a verde más verde que la esperanza, a papayas, chirimoyas y uvas pasas… ese aroma me renace de cuando en cuando.

Cómo me da por extrañar ese arrullo hoy, cuando Santiago en invierno huele a tubos de escape y a estrés, a oscuridad, a pobreza y mezquindad, a melancolía, a soledad, a lágrimas y enfermedades, a bombas lacrimógenas y a bocinazos…

MARTINA

2008-06-04T13:08:00.005-04:00

Mientras me ahogaba en llanto, la gatita triste
besaba y bebía angustiada cada lágrima mía.

Secaba mis sollozos con sus besos,
como aquella promesa perdida que jamás nadie cumplió.

Yo gritaba "¡traidor, traidor!"
con mi corazón dolido en la mano...

Ella por respuesta tomó mi cara con sus patas
como si abrazara la luna.

Mi gatita me acunó esa noche,
muda y elocuente,
solidaria... mujer.

LA MUERTE DE LA ROSA

2008-03-10T14:25:00.001-03:00

Yo corté una rosa.

Desolada y afligida
la apreté en mis manos
y en ello se me fue la vida,
destrozando pétalos para paliar la angustia.

Yo aplasté una rosa.

Las espinas impías
perforaron venas
destruyendo leucocitos,
arrasando el alma,
burbujeando lágrimas eternas.

Yo ultimé una rosa.

Destruí el capullo
con la impotencia cierta
de que quedan miles,
y que nacerán otras a diario.

Yo maté una rosa…

Pobre y pequeña flor,
que no supo de dolores ni quebrantos,
Y sufrió en su culpa existencial
toda mi agonía ignota.

Porque no importa cuántas rosas
lapiden mis manos sangrientas;
esa, la que nunca tuve…
esa no conoce muerte.

"ERES LO QUE COMES"... COME MIERDA, HABACUC!!!!!!!!!!!!!!!

2008-03-07T11:08:00.008-03:00

Estoy furiosa. Indignada, molesta, furibunda... emputecida.

Acabo de leer por ahí que un tarado sin alma que se las da de artista (Dios, Dios, cuántas imbecilidades pueden llegar a hacerse en nombre de las causas más nobles), de origen costarricense, muy renombrado en su país pues ha ganado premios como el primer lugar en el Bienarte 2005 y 2007, cometió en agosto pasado un crimen horrendo, excusándose impunemente en lo que él consideró un llamado a la conciencia.

Sucede que más encima ni siquiera lo hizo en su país, sino que viajó a Nicaragua para montar su "obra" llamada "Eres lo que comes"; GUILLERMO VARGAS HABACUC, así se llama el infeliz, ató a un perro callejero cualquiera (al que le puso "Natividad") y lo dejó para que muriera de inanición a vista y paciencia de quienes paseaban "apreciando" la macabra muestra.

Qué digo macabra, digna de la peor película de sadismo... pues el animal (Habacuc, claro, el perrito nada tiene que ver en esto) escribió "Eres lo que Comes", cerca de Natividad pero fuera de su alcance, CON COMIDA PARA PERROS.

Lo mató premeditadamente de hambre y de sed. Mi ira en estos momentos es soberana, absoluta, contumaz.

La excusa de este maldito es que claro, lo importante es la hipocresía de la gente porque se horroriza frente a la agonía de un animal en una sala de arte y no en las calles a diario. Le puso Natividad al can en honor a Natividad Canda, un nicaragüense que fue atacado por dos rottweilers.

Imposible entender tanta miseria e imbecilidad junta. La enfermedad mental del que se las dio de artista se suma a la abulia asquerosa de los que presenciaron el hecho, y, peor aun, a quienes financiaron y montaron tal barbaridad. Y luego nos horrorizamos de las prácticas antiguas de "entretención", como el Circo Romano y la quema de brujas. Estoy enojada y dolida con el pueblo nicaragüense en general, pues nada hicieron en su momento para detener este atropello a la cordura.

Por fortuna no soy la única enojada; se supone que el "artista" ha sido invitado a la prestigiosa Bienal Centroamericana de Honduras 2008... ¡¡¡PARA REPETIR EL MONTAJE!!! Para tratar de evitar esto, hay un petitorio en Internet en la página http://www.petitiononline.com/13031953/... Yo soy la firma número 604.368.

Espero que si no funciona la suma de firmas y ese desgraciado se aparece por Tegucigalpa, pues que lisa y llanamente lo linchen... o mejor aun, que hagan su montaje sacrificándolo a él mismo. Así él moriría feliz, viviendo su propia obra!!!

Y por favor, avísenme si ese psicópata mal parido viene a mi país, que lo iré a esperar personalmente al aeropuerto.

HORROR MOVIE

2008-02-29T11:11:00.002-03:00

Una gotita de humor negro para el fin de semana.

Saludos!

PD: (Como verán, de la poesía, aun nada)

AS TIME GOES BY

2008-02-25T11:25:00.001-03:00

Así pasa tantas y tantas veces, no?

SUSPENSIÓN INDEFINIDA

2008-02-20T11:32:00.011-03:00

Estoy en aprietos.

Sucede que de un tiempo a esta parte, como es obvio, la poesía se me ha arrancado. Y siento que por muy entretenidas que sean mis vacaciones, no es lo mismo.

Me pasa que creo que escribir aquí se me ha vuelto una especie de pie forzado, y como siempre afirmo, a la fuerza no es cariño...

Así que he tomado la siguiente decisión:

El blog se suspende indefinidamente en cuanto a letras, al menos en cuanto a letras extensas.

Disculpen, pero mientras no tenga algo interesante que aportar, es mejor guardar silencio.

Mil cariños, y ya nos veremos por ahí.

N. de la R.: Sigo existiendo, no ando triste ni estoy deprimida, ni nada por el estilo. hasta estoy feliz, solo pasa que no tengo poesía. Y por eso prefiero autoexiliarme hasta nuevo aviso.

PELÍCULAS DE AMOR PARA EL 14 DE FEBRERO

2008-02-14T12:03:00.006-03:00

Como hoy es un día para suspirar y ser ñoños (14 de febrero, día de los Enamorados), pues decidí hacer un listado con las 30 mejores películas de amor. Se me quedaron muchas en el tintero, claro, pero hacer (y leer) un breve comentario sobre cada una de toodas las películas de amor, los agotaría a ustedes y a mí. Así que lean, y si estiman necesario, complementen! (Las primeras diez son mi top ten personal... el resto, son las que no pueden faltar)

Moulin Rouge (2001, Nicole Kidman y Ewan McGregor) En lo particular, mi película favorita, aunque no resulte recomendable para quienes no gusten de los musicales. La historia de Satine y Christian, ambientada en los albores del siglo XX, es realmente mágica. “Come what may…”

Diario de una Pasión (2004, Ryan Gosling y Rachel McAdams) El amor sobrepasa la edad y las enfermedades. Un anciano le lee una historia de amor a una viejita con Alzheimer, en un asilo… la historia romántica más linda con que me he topado.

Ghost (1990, Demi Moore y Patrick Swayze, Whoopy Golberg) Una bellísima historia de amor en la que el sentimiento va más allá de la frontera entre la vida y la muerte. “Idem”… (ahhhhh)

Reto al Destino (1982, Richard Gere y Debra Winger) Cómo olvidar a Zack Mayo y a Paula, dos jóvenes en el fondo muy, muy solos… se me arranca un suspiro de recordar la escena en la que él la alza en brazos en la fábrica, con “Up where we belong” de fondo... Y por Dios que se ve guapo Richard Gere de uniforme!

El Cartero (1995, María Gracia Cuccinotta, Philippe Noiret, Massimo Troisi) En una isla del Mediterráneo, un humilde cartero enamora a una muchacha gracias a la amistad cómplice que entabla con un poeta (el chilenísimo Pablo Neruda) Recomendable para los que creen en el poder de la palabra.

La Mandolina del Capitán Corelli (2001, Penélope Cruz y Nicolás Cage) El romance surge en los momentos y lugares más inesperados. Lo mejor, además de la fotografía, es la frase del padre de Pelagia… “el amor es todo lo que queda cuando la pasión se va”.

La Princesa Prometida (1987, Cary Elwes y Robin Wright Penn) Mi sueño personal en color de rosa. He de haberla visto cuando tenía 10 años… Y no hay película que me haya generado más suspiros. Simple, mágica, tierna, cándida.

Don Juan de Marco (1995, Johnny Depp, Faye Dunaway, Marlon Brando) Quién está loco y quién sano, cuando se trata de dimensionar realmente el amor. Maravillosa.

Robin Hood (1991, Kevin Costner, Morgan freeman, Mary Elizabeth Mastrantonio) Romántica 100%; y la música, inolvidable… “everything I do, I do it for you”.

Cuatro Bodas y un Funeral (1994, Hugh Grant y Andie MacDowell) Comedia situacional británica, ideal para los pasaditos de 25. Esos que empezamos a ver a los amigos para los matrimonios, bautizos… y funerales. “¿Quieres no casarte conmigo?”

Titanic (1997, Kate Winslet y Leonardo Di Caprio) Claro, uno se sabe la historia macro desde antes de verla; pero el amor entre los jovencitos es soberbio… “Tú saltas, yo salto”. Increíble.

Shakespeare Enamorado (1998, Gwyneth Paltrow, Joseph Fieness, Colin Firth) El juego de mirar a Shakespeare siendo joven y lleno de sueños se mezcla bien con el contexto histórico y el amor que le nace por un actor que termina siendo actriz. Y qué actriz.

Los Puentes de Madison (1995, Clint Eastwood y Meryl Streep) Un amor maduro, de improviso… Una mujer casada y con hijos debe decidir entre su familia y un nuevo amor. La escena en la que ella no sabe si bajar o no de la camioneta, a mi juicio, vale por toda la película.

La Última Cenicienta (1983, Bonnie BIanco y Pierre Cosso) Tremenda, nadie se acuerda de ella pero a mí me encantó, ambientada en la Europa de los ’80, una versión más de la historia de la muchacha abnegada que se enamora del príncipe. La canción se llama “Stay” y es cantada por los mismos protagonistas.

Pretty Woman (1990, Richard Gere y Julia Roberts) Como bien dice la amiga de la joven Vivian, este es el sueño de Cenicienta. Y qué maravilla ver a Gere como el príncipe azul (y con Roxette de fondo!!!)

Amor Eterno (2004, Audrey Tatou y Gaspard Ulliel) El amor de Mathilde por su Manech, perdido en la guerra, es impresionante. Bella de principio a fin, llenísima de detalles… sutil, elegante. Increíble.

Kate and Leopold (2001, Meg Ryan y Hugh Jackman) Pasa un quiebre en el tiempo, y una mujer de hoy se enamora de un duque del siglo XIX. Ideal para rescatar el romanticismo de la conquista y la cortesía.

Lo que el Viento se Llevó (1939, Vivien Leigh y Clark Gable) El clásico de los clásicos. Scarlet es odiable, tanto como Rett… Pero esa pasión irrefrenable es de leyenda! Además, está todo lo histórica que resulta esta cinta. Maravillosa.

Love Actually (2003, Hugh Grant, Laura Liney, Alan Rickman, Ema Thompson, Liam Neeson, Keira Knightley) Muchas historias entretejidas deliciosamente, en vísperas de Navidad. Un agrado completo.

Tango Feroz (1993, Fernán MIrás y Cecilia Dopazo) Coproducción argentino-española; amor en dictadura. Locura, impotencia, magia, presiones sociales. Todo con una banda sonora realmente espectacular. “Me gustan los caramelos colorados, y estoy loco por Mariana”.

Leyendas de Pasión (1994, Brad Pitt, Anthony Hopkins, Julia Ormond) Tres hermanos viven junto a su padre en un lugar de Montana. La Primera Guerra Mundial y el amor de una muchacha, lo cambia todo. Un deleite para la vista.

Nueces para el Amor (2000, Ariadna Gil, Gastón Pauls) Cuando el amor es real, no importa cuánto tiempo pase ni cómo la vida te separa del otro. El destino siempre se las ingeniará para unirlos de nuevo. ¡Hermosa!

Orgullo y Prejuicio (2005, Keira Knightley, Donald Sutherland, Matthew MacFadyen) El amor y las relaciones sociales de la Inglaterra de fines del siglo XVIII. El señor Darcy genera sentimientos similares a los de Rett Buttler (aunque ni tiene esa picardía)

La Vida es Bella (1997, Roberto Begnini y Nicoletta Braschi) Más allá del resto de la trama, la historia de amor generada por este hombre encantador realmente estremece. “Buongiorno, Principesa!!!”

Drácula (1992, Gary Oldman, Anthony Hopkins, Winona Rider, Keanu Reeves, Mónica Bellucci) Clásico de los clásicos, mi mejor amiga jamás me perdonaría esta omisión. “He cruzado los océanos del tiempo para verte”. Me dicen algo así, y me desmayo.

Un Ángel Enamorado (1998, Nicolás Cage y Meg Ryan) Nada más romántico que el proceso de enamoramiento de un ángel. Para sacar suspiros a granel.

Sentimiento y Sensibilidad (1995, Ema Thompson, Alan Rickman, Hugh grant, Kate Winslet) Similar a Orgullo y Prejuicio, será que ambos guiones se basan en novelas de Jane Austen. Maravillosa de todos modos… en lo particular me enamoré del papel de Rickman, como Coronel Brandon.

Hombre de Familia (2000, Nicolás Cage y Tea Leoni) Esta película es ideal para replantearse las prioridades en la vida… un remezón para hacer entender que el amor es lo más importante. La escena del aeropuerto, al final, es soberbia.

Xanadu (1980, Olivia Newton John, gene Kelly, John Michael Beck) Mezcla mitología griega con amor en California; una musa se enamora de su pintor. Hay que agregarle una banda sonora de antología… la voz de Olivia y la música de Electric Ligh Orchestra. Muchos la encontraron un bodrio, pero yo la rescato.

Rocky (la saga: 1976/1979/1982/1985/1990/2006; Silvester Stallone y Talia Shire) Digan lo que digan, es la tremendísima historia de amor… escuchar a Rocky medio agónico gritar “Adriaaaaan” en el ring, hace que se me ericen todos los pelos.

N. de la R: Si quieren saber el origen de las celebraciones de este día, subí algo a http://asociaciondelbuenescribir.blogspot.com/

RETORNO

2008-02-11T11:53:00.000-03:00

TARÁAAAAAANNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!

He vuelto, amigos, lectores, parientes, desconocidos y por conocer.

No quería hacerlo, para qué vamos a andar diciendo una cosa por otra. Siempre es rudo volver de vacaciones, sobre todo por la reaparición del maldito sonido del despertador (sea la TV, el celular, o el reloj de noche). Pero los hechos son los hechos; he vuelto. Con renovación moderada de aires, con una bitácora de viaje pendiente (muy bonita, ya la leerán) y con un texto pequeño, medio atragantado desde anoche. Ahí va:

Tengo en mi clóset mucha ropa guardada. Prendas de años, cosas nuevas, algunas me quedan grandes y otras ostensiblemente pequeñas. Incluso tengo un chaleco de mis 15 años, que sigue, porfiado, conmigo. Muchas cosas han sido regaladas por mi madre, varias otras recicladas de mis mejores amigas y la gran mayoría compradas por mí en algún impulso. Ahí está la ropa de trabajo, los abrigos, los zapatos y los jeans. Les cuento esto porque sucede que, teniendo tanto género para colgarme encima cada vez que salgo a enfrentar el mundo, siento que nada de lo que he guardado me queda bien, que nada de ello me gusta, que nada me acomoda. Veo con preocupación que mi mayor comodidad es la desnudez... El único problema es la desesperante indefensión que ella me genera. O sea, que ni siquiera desnuda me siento totalmente a gusto.

Si alguien sabe cómo solucionar mi dilema vestuariano, me avisa por favor... Hoy casi me vengo sin ropa a trabajar.

N. de la R.: Además de una respuesta a lo anterior, quisiera abusar de quienes se pasean por aquí a menudo... ¿Me ayudarían a elegir mis 20 mejores poemas?

BITÁCORA DE AÑO NUEVO (TERCERA PARTE Y FINAL)

2008-01-25T14:58:00.000-03:00

Dejé el plato fuerte para el final, y era que no. Es que debe ser uno de los parajes más maravillosos e irreales que me ha tocado pisar.

El día partió en Calama, claro. El destino era San Pedro de Atacama. A 15 kilómetros del origen, hicimos una parada en el memorial de los detenidos desaparecidos durante la dictadura de Pinochet en esa ciudad; estar en el mismo sitio donde encontraron las osamentas de 13 de los 26 ejecutados por la Caravana de la Muerte, es una experiencia muy intensa. No la viví en el silencio y reflexión que me hubiese encantado, porque andábamos con mi inquieta ahijada… aunque dudo que los difuntos hayan visto con malos ojos a la Toña, que le dio por tocar las piedras y correr por todos lados. El memorial tiene un total de 34 columnas, una por cada desaparecido, cada cual con su identificación y datos. Fue inaugurado el 2004 (niuna autoridad importante fue) y recibe el nombre de “Parque para la Preservación de la Memoria Histórica”. La cruz que se aprecia en la foto, fue un regalo de los trabajadores de Chuquicamata para recordarlos.

Seguimos viaje y comencé a sentirme poco a poco en una película; la carretera, eterna y en línea recta (el viaje total es de 105 kilómetros), sumada a la aridez del paisaje me llevó a recordar los viajes de Mel Gibson en Mad Max; paramos en el paso Barros Arana a sacarnos un par de fotografías, y seguimos camino en medio de este desierto de colores y llanuras… al fondo, la cadena montañosa y volcánica que nos separa de Bolivia.

Cuando ya llevábamos unos 70 kilómetros de recorrido, llegamos a lo que se conoce geológicamente como la Cordillera de la Sal. No es que los montes y las cimas sean realmente salinos (comprobado, no por mí eso sí), sino que tiene mucho sulfato de calcio, lo que hace parecer a las rocas como salpicadas con sal. Hace millones de años fue un lago, pero los temblores (no en vano Chile es el país más sísmico del planeta) y las inclemencias del clima dieron vida a este fenómeno. El paisaje es lo más impresionante que he visto en mi vida. No es broma cuando comento que en un instante me sentí en Tatooine, y que casi juro que vi a un morador de las arenas otearme tras una duna.

Ah, el Valle de la Luna… estuve ahí. Debe ser lo más bello de las maravillas de la Cordillera de la Sal. Es un sitio muy turístico, incluido en la mayoría de los tours a la zona. Está hecho un Parque, y como la mayoría de las cosas en esta vida, debes pagar para entrar. Queda apenas a 16 kilómetros de San Pedro. Los sectores aledaños tienen nombres increíbles… el Valle de la Muerte, el Valle de Marte, el Llano de la Paciencia, las Tres Marías…

Imaginen lo que es avanzar más de cien kilómetros sin un atisbo de vegetación, y de pronto encontrarse con un manchón verde intenso. Ése es San Pedro de Atacama, el oasis más bello del desierto. Y ahí uno piensa que del paseo por otros planetas, volvió a la tierra pero se equivocó de tiempo y llegó a un pasado muy, muy lejano. Todas las casas son de adobe, ese barro mezclado con paja tan típico de nuestro país. Las calles son de tierra, y parece que este pueblito de apenas cinco mil habitantes se ha mantenido así por los últimos once mil años, desde la primera vez que fue habitado. Claro, nada, salvo el enorme torrente de turistas y todo el comercio que ello acarrea. Más de 50 mil personas van cada año para deleitarse con sus paisajes y el magnetismo extraño que este pequeño reducto posee. Pedro de Valdivia, el español que se interesó en colonizar nuestro territorio por allá por el siglo XVI, tuvo aquí una casa que aun sigue en pie. Acá está la segunda iglesia más antigua de Chile, pequeña y blanca, cuyo techo es de madera de algarrobo y de pimientos (únicos árboles que crecen con tamaña inclemencia ambiental; el resto de las construcciones se complementa con madera de cactus)

Aquí almorzamos. Y como en el menú vi un plato que desconocía por completo, pues lo pedí. Comí “patasca”: la patasca es un maíz o choclo, solo que con los granos hiperbólicamente más grandes que lo que conocemos generalmente. Con este se prepara comúnmente un cereal conocido acá en Chile como “pululo”, muy popular en la zona norte, especialmente en Antofagasta. Bueno, el plato en sí es el grano cocido en un guiso, con papas, cebolla, algo de albahaca, zapallo e hilos de pollo. Una mezcla extraña, entre charquicán, porotos granados y ají de gallina. Pero agradable, aunque hipercalórico para la temperatura ambiente. Eso sí, con el frío que hace en las noches del desierto, se puede llegar a sentir gran gratitud frente a esta comida.

Ya de vuelta, con el impetuoso volcán Licancabur coronando toda la cadena montañosa que nos separa de Bolivia, el atardecer se nos perdió recorriendo parajes de este sitio. Caminamos por el cementerio del San Pedro antes de volver… Las nubes se apoderaron de los volcanes, que se veían negros y amenazantes, y comenzó una tormenta eléctrica que vimos a lo lejos, poderosa muestra del llamado “invierno boliviano”. Ahí terminé de sentirme en una película: pude observar a Mordor, terrorífico, en todo su esplendor.

N. de la R.: Me despido temporalmente, pues salgo de vacaciones en busca de más parajes bellos que mostrar. Prometo no defraudar… el próximo miércoles me marcho a Valdivia, Región de los Ríos.

BITÁCORA DE AÑO NUEVO (SEGUNDA PARTE)

2008-01-21T13:12:00.000-03:00

Cuenta la historia geopolítica de Chile que en el norte de mi patria existieron, y aun existen, muchos yacimientos minerales. Cobre, esencialmente, y salitre. Por el salitre se liaron guerras grandes, como la del Pacífico. Pero también se hizo vida y cultura en torno a esa realidad… una identidad maravillosa, que ha dado pie para que grandes escritores (como el tremendo Hernán Rivera Letelier) inmortalicen en sus obras el tejemaneje de tales reductos.

El desierto mantuvo muchas oficinas salitreras, asentamientos mineros de grandes empresas esencialmente norteamericanas donde los trabajadores fraguaron sus vidas a merced del caliche (el polvo arenoso, árido y salado que queda tras hurguetear la tierra buscando el mineral), la calamina (el mismo caliche compactado y en olas, producto del paso de los vehículos) y los remolinos de viento (o “colas de diablo”). Mucha gente nació, amó y murió al alero de estos asentamientos perdidos en la nada del tiempo y el espacio, sobre los que leí con fruición gracias al autor que ya comentaba.

En este viaje a Calama, me llegó un regalo vaya una saber de dónde; probablemente de la estrella fugaz más enorme que he visto en mi vida (casi me siento en Belén, figúrense). Sucede que mi compadre tuvo que viajar a Tocopilla por su trabajo, así que decidimos acompañarlo. En plena carretera, allí en medio de la nada, se podía ver a lo lejos una oficina salitrera… al preguntar cuál era, mi cumpa me explica que es María Elena, y allí mismo el corazón me dio un brinco al recordar el último libro de mi escritor favorito. “El Fantasista”. Sabiendo él mi fanatismo sobre los textos de Rivera Letelier (y compartiendo la afición), hace eco de mis deseos y decidimos hacer un aro e internarnos brevemente en esta tierra de magia.

Puede sonar infantil, pero no contuve las lágrimas.

La alegría era indescriptible, tanto como el paisaje, anocheciendo. María Elena se abría ante mis ojos, cómplice, pequeña pero oronda… Es la última Oficina Salitrera en funcionamiento que elabora salitre o nitrato en el desierto de Atacama. Y yo, allí, de intrusa casi, ensimismada con los pimientos y Algarrobos, únicos árboles capaces de resistir el inclemente clima... Recordando las letras del libro que narra un partido de fútbol entre esta oficina y Coya Sur, ubicada a ocho escasos kilómetros de María Elena.

Si bien inició su vida como Coya Norte en 1922, cambió su estampa a María Elena el ’25 por el antojo del administrador, perdidamente enamorado de su mujer, Mary Ellen Condon; hoy tiene poco más de siete mil habitantes, contemplando la comuna completa (Coya sur incluida). Hablar más de este lugar es hacerle poco honor a las letras de Rivera Letelier. Para quienes puedan y quieran, lean sus obras y allí sentirán en carne propia todo lo que sentí… recomiendo humildemente “La Reina Isabel Cantaba Rancheras”, “Fatamorgana de Amor con Banda de Música”, “Santa María de las Flores Negras” y, por supuesto, “El Fantasista”.

Y un último dato: Comprobamos que el asentamiento que se ve desde la carretera no es María Elena, sino Coya Sur.

BITÁCORA DE AÑO NUEVO (PRIMERA PARTE)

2008-01-17T13:27:00.000-03:00

La poesía anda escondida vaya una a saber dónde, tal vez se haya ido de vacaciones antes que yo misma. Sin embargo, he estado inquieta porque tengo botado mi espacio, que también es de ustedes. A ver si les interesa saber un poco del último viaje en el que anduve metida…

En un arranque fugaz, tomé mi maleta y partí a Calama, a visitar a mi compadre Ricardo y mi comadre Paula (y mis ahijados Alain y Antonia), a quienes no veía desde hace ya demasiado tiempo. Ocasión: pasar los días previos a la celebración de Año Nuevo allá, exorcizando demonios y abrazando a los queridos.

Calama es una ciudad pequeña, situada al norte de Chile, en la segunda región, exactamente a 1.225 kilómetros de Santiago y a 2.500 metros de altura sobre el nivel del mar. Posee casi 150 mil habitantes, y está asentada en pleno desierto de Atacama (el más árido del mundo). Dicen, como comentaba en el post anterior, que es la “tierra del sol y del cobre”, ya que su clima ostenta vigoroso solamente días despejados y apenas llueve una vez al año. Y el suelo mineral de la pampa es tan abundante en cobre, que donde se le ocurra a alguien hacer un hoyo se encuentra fijo un yacimiento cuprífero.

La radiación solar es intensa, así que apenas un paseo al centro de la ciudad bastó para ponerme en la alarmante necesidad de adquirir bloqueador. El cielo, maravillosamente azul, parece inclemente frente a rayos tan potentes. Corre viento, claro, pero no olvidemos que es desierto; por ende, las tormentas de polvo (que no es arena, porque la textura de nuestro desierto es muy diferente a la del Sahara) hacen casi imposible el aseo acabado en las casas y la respiración continua en una caminata.

Todo alrededor de Calama es una gran y estéril llanura; se ve muy al fondo, hacia la cordillera, un cordón de volcanes que se presienten cuando las ventoleras amainan. Hacia el norte, a no más de 15 kilómetros, se avizora el pueblo muerto de Chuquicamata, asentamiento que cobijó cómodamente a los trabajadores de la mina a tajo abierto más grande del mundo y que tuve la posibilidad de recorrer brevemente por el apremio del tiempo. Es tal la cantidad de relave que extraen de la mina, que se vieron en la necesidad de cerrar el pueblo para comenzar a taparlo con los mismos desechos.

Es por esta cercanía agreste con la fiereza del clima y la abundancia de asentamientos mineros que la zona sea tan abundante en casas de remolienda; niñas "que te tratan de tú" hay a cada vuelta de la esquina... la existencia de tanto perro vago rondando la ciudad, me cuesta justificarla, así como lo que, alarmada, me contó Paula... la desaparición de menores en el desierto es preocupante.

Muchos ven con ojos tan áridos como el clima la posibilidad de pasearse por estas tierras; sin embargo, la maravilla cromática que te entrega el desierto supera incluso las novelas de Hernán Rivera Letelier, el pampino enamorado de su desierto que tan increíbles historias narra en sus novelas. Amarillo, naranja, café, dorado, verde, algo de azul incluso, y mucho rojo… todo varía según la hora y el viento.

Demás está decir que no nos quedamos solo en Calama, sino que mi compadre fue un tremendo guía turístico por la zona. Pero, parodiando a Michael Ende, “eso es parte de otra historia, y será contada en otra ocasión”.

PASADO DE CENIZAS

2008-01-11T12:09:00.000-03:00

Este 31 de diciembre pasado lo pasé en Calama, en la II región, al norte de mi país. "Ciudad de tierra (tierra, tierra, tierra, tierra), sol y cobre", cita el cartel a su entrada. La versión más popular indica que es "la ciudad de las tres P", como bien me instruyó a la llegada mi compadre: Polvo, Perros y Putas.
Ya les hablaré sobre este viaje hermoso, añorado, intenso y de improviso (como la mayoría de las cosas en mi vida, reconozco); ahora, hoy, quiero remitirme sólo a una tradición de la zona para despedir el Año Viejo.
Es costumbre por esos lados que, para la celebración de Año Nuevo, fuera de las casas se elaboren estructuras tipo espantapájaros que simbolizan lo pasado. En muchos lados se construyen complejas figuras en papel maché, y en otros lugares se opta por creaciones libres más similares a un espantapájaros.
Linda costumbre, esta. Las calles se tapizan de artilugios sin vida pero de colores vistosos.

Es que así como hay muchas cosas buenas que se quedan en la retina por el año anterior, hay tantas otras de tono gris oscuro casi negro infernal que empañan la panorámica del día a día, trancando cada añoranza, cada suspiro, cada sonrisa.
Difícil agarrar todas las angustias y materializarlas en una cosa. Mi ahijado lo hizo junto a su nuevo mejor amigo, y les quedó una versión artesanal de un "pokemón" (nombre de una de las tantas tribus urbanas adolescentes que subyacen en Chile). El conjuro se hace tras los abrazos... hay que quemar el año viejo.

Mágico instante en que todo Calama arde: se ven hogueras por donde se mire como en una película sobre las matanzas de brujas a la usanza de la Inquisición; los niños gritan asustados (pobrecita Antonia, mi ahijada), los adolescentes ríen nerviosos y felices, y los adultos contemplan el fuego, cada quien inserto en sus propias añoranzas, casi como orando frente a su propio Dios.

Todos frente a las hogueras, en una algarabía inusual; los calameños se visten para estas fiestas como si se tratara del matrimonio más elegante, probablemente para partir con lo mejor de sí mismos los primeros minutos del año que nace. Y los fuegos artificiales de Chuqui, (Chuquicamata, la mina a tajo abierto más grande del mundo), son realmente una maravilla.
Debo confesar que, frente a tanto fuego y tanto humo elevándose al infinito cerré los ojos, humilde, emocionada, pidiendo el beneplácito celeste de ese cielo maravillosamente estrellado, del cielo de ese norte maravilloso y nuevo, y pedí como no pedía hace mucho.
Pedí darme la licencia en este 2008 para volver a creer en la magia. Pedí recuperar la fe, retomar las esperanzas perdidas, respirar con confianza nuevamente, exorcizar de una buena vez todos los putos fantasmas -los míos y los ajenos, ésos que me rondan con vehemencia insistente y tóxica- ... Pedí ser feliz, como lo merezco, después de tanta mierda y sombra cáustica.
____________________________________________________________________
N. de la R.:
1. La secuencia de imágenes, obviamente, son del pokemón hecho por Alain y su amigo.
2. Esta es mi manera de responder al Meme de 3rn3st0, que versaba sobre las intenciones del Año Nuevo.

"JUSTICIA DIVINA"

2008-01-02T10:51:00.000-03:00

Todos sabíamos que pasaría. Claro, morir es la única certeza que tiene el hombre desde que nace. Pero la noticia que me acaban de dar por teléfono y que me ratifican todos los medios de comunicación nacionales me ha dejado con un dolorcillo en la boca del estómago: murió Julio Martínez.
Tenía 84 años y ya nos había hecho pasar varios sustos durante el 2007. Lo internaron muchas veces, por problemas respiratorios y por el cáncer de próstata. Hoy decidió partir a comentar partidos a otro lado, y dejó a su familia tranquila aunque adolorida en Providencia.
No hay chileno que no conozca a Julio Martínez, “JM”, el comentarista deportivo que sin ser periodista profesional ganó el Premio Nacional de Periodismo el ’95. Este hombre de peculiar estructura óseo encefálica (su cabeza de huevo era inconfundible) gozaba de un humor y un sonsonete tan típico como único. Resuena en mis oídos su voz cancina diciendo “justicia divina”, frase breve tan absolutamente suya, acuñada para el mundial de ’62 por el gol de Leonel Sánchez frente a la selección de la ex URSS.
Era oriundo de Temuco y se inició en la radio Arturo Prat. Escribió para la revista Estadio y para Las Últimas Noticias antes de que se transformara en el pasquín farandulero de hoy. Fue voz de la extinta radio Minería, columnista del diario La Segunda y figura indiscutida de Canal 13.
Imposible pasar por alto sus comentarios que nada tenían que ver con el deporte, y sus hilaciones extravagantes e impensadas entre las ballenas y el fútbol. Poeta él. Absolutamente. Rescato sus reflexiones cargadas de emocionalidad, de pasiones diversas, de contemplación y amor a la vida en todas sus formas. “Me gusta mucho el sol, pero acaso más la luna porque es mujer”; respecto del micrófono, alguna vez dijo "no me voy a apartar jamás de este amigo, que es el mejor amigo que he tenido en mi vida. Además, no responde... Es ideal. Escucha en silencio".
Al morir él, muere otro poco el periodismo de nuestro país. Se aleja más y más una etapa, una maravillosa era en la que el periodismo no se cursaba en la universidad sino en la vida misma, con respeto por el lenguaje y los valores, con ética, con respeto, con efecto y con afecto. Con magia… porque Julito era un artífice pirotécnico de las palabras, así como la gran Yolanda Montesinos, que de paso aprovecho para incluirla en este humilde homenaje ya que partió el 2007 desgastada en su Alzheimer. Así van muriendo los grandes; también pasó con Raúl Matas el 2004. Y así me voy quedando sin referentes profesionales que valgan la pena, metida en un periodismo actual que no me llena, que es inocuo, futil, esencialmente porque la enorme mayoría de mis colegas ignoran por completo el significado de estos últimos términos.
Hasta siempre, Julito.

A RATOS

2007-12-28T12:33:00.000-03:00

También te extraño a ratos.

Mi poesía duerme inerte en la ausencia,
y en cierta forma siempre estás aquí
mientras yo escriba.

Te extraño a ratos.

Fuente inagotable, y de todo brota verso;
alma escondida, sutil,
con tristeza dormida y melancolía cómplice.

Te extraño a ratos,
aunque a veces no existas,
aunque no hables, aunque no veas.

Cierto: es como dar algo de luz
a este lóbrego fin de año alicaído.

Gotas de junio enmohecidas en diciembre.
Es lo que es. No es más ni es menos:
Te extraño a ratos.

"YO LLORABA PORQUE NO TENÍA ZAPATOS...

2007-12-27T15:42:00.000-03:00

... hasta que vi a un niño que no tenía pies".

Así me sentí al enterarme del deceso de un pequeño de tres años, ahogado en la piscina de su casa en vísperas de Navidad. Da lo mismo, absolutamente lo mismo, que sea hijo y nieto de gente conocida en mi país. Lo que me queda grabada en el pecho es la sensación de dolor descarnado que hoy leí en un diario, donde el padre del niño es columnista. Porque Clementes muertos por inmersión hubo y seguirán existiendo. Y padres que sientan lo mismo que Warnken, también.

Transcribo la carta más dolorosa que me ha tocado leer.

Llora por ti tu jardín, que siempre insistías en llamar "mi jardín". Llora el intruso gato blanco y negro, que merodeaba por las tardes y que tú llamabas mi gato amigo. Llora el cerro Manquehue, que veías desde la ventana de tu pieza. Llora la plaza de Almirante Acevedo, alrededor de la cual corrías una y otra vez, como un Forrest Gump de tres años. Lloran los resbalines que te vieron crecer en temeridad y por los que te lanzabas con gozo. Llora la montaña del camino de La Pirámide, destrozada por la construcción de autopistas y a la que decías "pobre montaña". Llora tu nana, a la que llamabas "mi reina", "mi Karencita hermosa", piropero precoz.

Lloran las fuentes de agua, ante las que te quedabas en éxtasis mirando caer el agua, el agua que te asombró más que nada en el mundo, el agua de los ríos, el agua de las llaves de agua de la casa, que abrías sin cesar, el agua del mar, oh, tu locura por el agua, Clemente, toda el agua del mundo llora por ti, y mana en nuestras lágrimas.

Lloran por ti Whinnie the Poo y Tigret y Christopher Robbin, y todos sus amigos, porque en sus libros de aventuras te sentías en familia. Tú eras como Whinnie the Poo, tierno, goloso, amical. Llora por ti tu chupete gastado y fiel, que intentamos vanamente botar tantas veces y que ahora te espera sobre la almohada vacía. Lloran por ti las esculturas del Parque de las Esculturas de Pedro de Valdivia, donde fuimos el día antes de tu partida, a correr, a subir al olmo gigante; llora por ti la escultura del ángel sin cabeza que miraste extrañado, llora por ti la librería Ulises, donde estuvimos esa misma tarde y donde hojeaste libros sobre un sillón de cuero. Llora por ti el libro de "Willie, el oso", que te regaló esa tarde Benjamín, el librero, y que no alcancé a leerte.

Llora la escalera de madera de nuestra casa, que bajaste todas las mañanas de tus días. Llora el espejo del baño hacia el cual te empinabas para mirarte, como si fuera extraño tu propio rostro, oh, hermoso, demasiado hermoso para durar aquí, al otro lado del reflejo. Llora la canción "Cangrejito" del grupo Zapallo, que bailaste tantas veces y querías volver a escuchar, pero que se perdió en algun rincón de nuestro bello desorden. Llorará la lluvia en invierno cuando no te encuentre debajo del panel de vidrio, mirándola gota a gota. Lloran los caballos del Club de Polo que siempre venías a espiar. Lloran los cuadros de Santos Guerra que cuelgan de nuestras murallas, y el pueblo de cuento y sus personajes a los que saludábamos como si fueran reales, el hombre del paraguas verde, tus amigos al otro lado del sueño. Llora la playa de Wailandia, donde corrimos mojándonos los pies con las olas, qué fiesta, qué gritos, qué risa. Lloran las gaviotas que pasaban por ahí, llora el restaurant Caleuche, donde fuimos a ver la puesta de sol con Angélica y Laura, llora el rayo verde que nunca se hizo ver. Llora el Estadio Santa Rosa de Las Condes, donde apenas empezabas a ir a clases de fútbol, estadio que desaparecerá, como desaparece todo y todos, porque somos un duelo sin fin. Llora el Parque Forestal donde naciste, llora la calle Ismael Valdés Vergara. Lloran los taxis en los que te gustaba que te llevara en las mañanas a tu jardín. Lloran los tres cojines que tú mismo instalabas obsesivo, hasta que quedaran perfectos (y tu decías "perfecto"), adonde posabas tu cabecita llena de rulos para tomarte tu mamadera. Todos lloran, también tu piscina amada, que te vio, dichoso, nadar, ¡cómo llora desconsolada! Lloran las cosas que tocaste, los lugares donde anduviste, y lloramos nosotros, ya sin lágrimas.

Entonces, ¿por qué ríes, por qué tu cara pura de niño muerto insiste en reír, mientras todos lloran sin consuelo? ¿Por qué ríes, Clemente, amor mío, dolor nuestro?

Qué tristeza más grande. Al lado de tanto pesar, todo lo que nos pase, es realmente una bicoca...

COSTURERA

2007-12-19T17:34:00.000-03:00

Nadie por mí…

Mis hilos todos embarrados en el piso;
tuve que tomarlos luego
para no seguirlos pisoteando.

Sin opciones en la mesa
aprendí a zurcirme sola:
a puntadas cáusticas,
a trastabillones.

“La ropa sucia se lava en casa”.

La carne contra la aguja,
la sangre contra el metal,
la lágrima contra el viento.

Ningún pañuelo, ni gasa, ni seda ni abrazo.
Pespuntes de costras y llagas vivas;
bordado necrosado y pestilente.

Nadie de mí, nadie conmigo.

Entonces me comí hasta el hambre,
curándome a lametadas instintivas
y bebiendo esta sed a borbotones.

Te vas. Te fuiste.
Qué más.

Lo importante es que yo me quedo.

YO, GRINCH

2007-12-17T16:57:00.000-03:00

Así me siento. Así me he sentido todo el mes, y así como voy seguiré así hasta principios de enero.

Yo amaba diciembre, pero ahora me genera mucha angustia. Una sensación podrida de desarraigo y soledad me invade por completo. Quisiera que no, pero es lo que hay.

Le entregué tanto amor a este mes de mierda, invertí tantos sueños y cifré tantas esperanzas, que su paso en el calendario me vuelve más vulnerable que en otras fechas. Y eso, ya es decir.

Trabajé tanto, me dediqué tanto, me esforcé tanto. Viví las mejores Navidades; tuve el árbol más bonito del mundo, hice las mejores cenas y me quebré el seso ideando los mejores regalos. Todo eso ahora en vez de ayudarme a ver la vida más bonita me llena de una horrenda sensación de desamparo y desolación. Tengo mucho miedo y para variar me pesa la puta memoria. Ojalá efectivamente existieran las mentaditas pastillas de amnesia.

Perdonen todos, pero debía desahogarme.

Ojalá pase pronto.

LO QUE ME HACE FELIZ

2007-12-11T17:00:00.000-03:00

1. El olor a historia (las bibliotecas, los museos, las iglesias)

2. La música, toda, aunque sin estridencias

3. El teatro, el cine y los libros, sin restricciones salvo algunas obras francesas

4. Acariciar a animales y niños; a veces, me basta con generar una sonrisa o un meneo sincero de cola.

5. El color verde (si es en mares de naturaleza, mejor aun)

6. Dormir (especialmente si es acurrucada y con la mano del otro en mi estómago)

7. La complicidad, la magia y la sopresa.

8. Un caipirinha “dulce y suave” o un buen carmenére en grata compañía.

Respondo así al Meme al que me invitó María Coca. Debo pasar esta lista a ocho personas, veamos… Viole, Roberto, Bichita, Marcos, Andybel, Duende, NoLo y Paz.

Las reglas son sencillas: cada jugador debe realizar un listado de ocho cosas, da lo mismo de qué, pero han de ser ocho (si me lo preguntan, me encantó esto de ocho cosas que te dan felicidad, mira que es tan sencillo ver el vaso medio vacío, que a veces es bueno recordarse a uno mismo aquello que nos sube el ánimo); las publican en su blog, junto a las reglas del juego, luego seleccionan a otras ocho personas para invitarlas a participar en esta dinámica, individualizándolas por su nombre o su dirección de blog, y listo. Dato importante, dejen un comentario en los blogs de quienes han sido invitados por ustedes a hacer este asuntillo.

EFEMÉRIDES

2007-12-10T18:08:00.000-03:00

Seré breve porque no debo callar;
pero conste que resulta imperativo moral...
no lo hago por goce o por deleite,
y menos por duelo o por retraimiento.

Lo menciono por respeto a la memoria:
hoy, que se celebra en el mundo
el día Internacional de los Derechos Humanos
se cumple un año de la muerte
del que no supo respetar
la vida de tanto hermano…

Cuentan las malas lenguas que era la vieja Lucía
la del poder efectivo tras las sombras.
Vaya así mismo un feliz cumpleaños irónico
para esa Cruella terrorífica, que permanece
escondida entre secuaces y vástagos.

Salud, compañeros, amigos, lectores…
salud por la memoria, por la vida y por la muerte.

N. de la R.: Hoy, 10 de diciembre, se cumple un año de la muerte del asesino y dictador Augusto Pinochet Ugarte. Se que hay quienes me leen y que no comparten esta apreciación, pero se asimismo que sabrán comprender mi postura. Así como yo lo hice en su momento con ellos mismos. Si no... mala pata.

EL CUMPLEAÑOS DEL OSITO FARANDULERO

2007-12-05T16:36:00.000-03:00

Había una vez una osa polar en cautiverio llamada Tosca, artista de un circo en la República Democrática Alemana. Tras la caída del muro, la reubicaron en el Zoológico de Berlín, donde dio a luz en cautiverio tres veces; pero como ella no tenía instintos maternales, terminaba por matar a sus crías o las repudiaba para que fallecieran solas.
Los cuidadores del lugar se apiadaron de la tercera camada, dos cachorritos muy pequeños (880 gramos), y decidieron rescatarlos para su supervivencia. Uno de ellos falleció, pero el otro fue robusteciéndose con el paso de los días gracias a los cuidados de Thomas Dörflein. Este hombre dejó a su familia para compartir las 24 horas del día con el osezno que fue bautizado como Knut, y no se separó de él durante los primeros tres meses de vida. De hecho, dormían juntos y sólo cuando el animal tuvo siete meses los separaron porque ya pesaba 50 kilos y bueno, pues es un animal salvaje así que podría constituir un riesgo para el “nodrizo”.
Hay que considerar que el animal emblemático de Berlín es precisamente el oso, por lo que la noticia prendió como chispa en un bosque reseco. Y los del Zoológico supieron sacarle partido magistralmente: difundieron que, en los 160 años de historia, jamás un osito polar había sobrevivido al repudio de su madre; de hecho, hace 33 años que un oso polar nacido en cautiverio no sobrevivía.
El 23 de marzo fue presentado en sociedad, con bombos y platillos, convirtiéndose en la mascota primordial contra el calentamiento global y el cambio climático. Ello, considerando que los osos polares están amenazados de extinción. Tenía cuatro meses y medio y pesaba 9 kilos. Toda una ternura.
En el verano de allá, invierno de aquí (se entiende, no?) más de dos millones de personas pasaron frente al recinto donde Knut está. Incluso el Zoo premió a la visitante un millón, una turista holandesa de 32 años llamada Ilia Arens que recibió un ramo de flores amarillas y que era aguardada por toda la prensa. Un poco mucho, diría yo, pero en fin…
Hasta una canción le hicieron; está en Youtube, con video incluido. De hecho, así me topé con Knut hace unos meses atrás, y tuve la cancioncilla (en alemán, obviamente) pegada al oído por varios días. Busquen el video, que a mí no me da la tecnología para subirlo aquí. Es realmente enternecedor.
Obviamente los políticos algo de provecho quisieron sacar con todo esto, así que ni corto ni perezoso el ministro alemán de Medio Ambiente, Sigmar Gabriel, se proclamó como padrino del osito. Claro, es que en mayo próximo se viene la conferencia internacional sobre protección de especies en Bonn, y hay que predicar con el ejemplo.
Y así como somos muchos los que vemos con buenos, buenísimos ojos la lucha desmedida generada por el amor a los animales, hay ciertos fundamentalistas en la ecología. Frente a este osito que no fue querido por su madre, ellos consideraron que era un atentado contra las leyes naturales permitirle la sobrevivencia, sobre todo siendo criado por un ser humano. Rasgaron vestiduras entonces por los derechos de los animales, pidiendo su ejecución (de todo hay en la Villa del Señor, ¿No? Hablar de los derechos animales para pedir que lo maten… en fin…)
Tan famoso resultó este simpático personaje, que su celebridad le ha acarreado incluso amenazas de muerte. Los mismos fundamentalistas que les comenté, enviaron al diario Bild un fax anunciando que Knut moriría un jueves al mediodía, así que debieron ponerle escolta como a los políticos o a los artistas.
Traigo hoy a colación a Knut porque así como yo ayer celebré mis 29 años, él hoy tuvo su primer aniversario. Se ve grande y de buena salud, tanto así que está medio regordete (pesa 110 kilos), así que en el Zoológico de Berlín, donde vive solo, le hicieron una torta de cumpleaños a base de arroz, verduras y frutas. Y como el osito es farandulero, pues entre quienes lo visitan hoy se sorteará un viaje de una semana para ver a los osos polares en Canadá, gracias a un acuerdo con la Comisión de turismo de ese país.
Si van a Berlín pueden visitarlo solo antes de mayo, porque lo más probable es que después de la conferencia internacional Knut abandonaría este zoológico para asentarse en otro sitio. Es que el recinto ya cuenta con dos familias de osos, y construir un tercer recinto para él y su futura pareja resultaría muy costoso.

29 AÑOS

2007-12-04T13:50:00.000-03:00

Hoy cumplo 29 años. Nací en 1978, en La Serena, un baneario en el norte chico de mi país.

Soy hija de padres separados, y lo anuncio así porque ello ha determinado para bien o para mal la persona que actualmente soy, mucho más de lo que pensé y sentí hasta hace un par de meses. Tengo mil defectos y otras tantas virtudes, como todos nomás (pero nunca menos).

No es gracia compartir onomástico con cierto dictadorzuelo español, y podría decirse que es un orgullo ver la luz el mismo día pero de distinto año que la Bauhaus. Un cuatro de diciembre murió José María Caro, y también falleció Albert Camus. Un cuatro de diciembre unos científicos españoles descubrieron que el hombre y la rata comparten el 99% de su información genética. Otro cuatro de diciembre se cantó por primera vez Otelo, y muchos siglos después fue patentada la cámara fotográfica Kodak. En Georgia eligieron este día para reconocer al Ku Klux Klan, y Fidel volvió a Cuba tras pasar 25 días en Chile en compañía de Salvador Allende.

Mi vida no ha sido rimbombante, sino más bien sencilla. Bueno, ni tanto, pero yo diría que un poco como la de todos. He tenido celebraciones hermosas, como los eventos que mi madre preparaba para mí cuando yo era pequeña, con muchas tortas, varias piñatas y muchos invitados. Imposible olvidar la torta en forma de conejito y la piñata de caracol gigante. He tenido cumpleaños tristes y melancólicos, como el de mis doce años, y el de mis diecinueve. Sobre todo el de mis trece, porque mi bisabuela decidió dejarnos justo ese día, seguramente para dejar una huella imborrable de su existencia en nuestras horas. Hay cumpleaños que no recuerdo, y que es como si nunca hubieran pasado... son más de los que yo quisiera; ha de ser porque mi memoria es frágil y prefiere no recrear ciertas cosas. Recuerdo mucho, en cambio, que el hombre que me quitaba el alma me hizo para un cumpleaños el mapa de un tesoro para llegar a mi regalo; no recuerdo el obsequio, creo que fue un collar (que no me gustó) pero por Dios, qué feliz que fui en esa búsqueda... Todo el despliegue se mantuvo guardado por mucho tiempo como testigo de ese derroche de ingenio y amor. He pasado un par de cumpleaños trabajando, otros muy sola y más de alguna vez con demasiada gente alrededor, varias veces absolutamente ajena a mí, que, de modo muy bien intencionado se esmeraron por atenderme y agasajarme hasta con torta... Pienso en Vinka y su mamá.

Hoy estoy de cumpleaños. Y como casi siempre me sucede, no acierto a decir que estoy feliz o acongojada. Será un poco de las dos cosas; mas feliz, tal vez, porque mi correo y mi teléfono se han mostrado bastante congestionados. Sin embargo, y no entiendo bien el por qué, cada vez me va resultando más vacío cumplir y cumplir años... Será que por cada día pasado se acumula más vida sobre mis hombros. Y tanta existencia a veces pesa. Por eso comento que a mis veintinueve, ya siento que han dejado de ser primaveras y se me han vuelto completamente verano.

Cariños a todos.

LA BATALLA DE LOS MIEDOS

2007-11-28T17:34:00.000-03:00

Soledad mira mi angustia asfixiante con sorna;
sabe de mi terror a su presencia
y de mi quebranto por su perfume
tanto como intuyo su deleite entre las sombras.

Lo mismo sucede con Rechazo, que con
Desamparo y Menosprecio se solazan displicentes
ante mis lágrimas rendidas, suplicantes.
Y me siento, una vez más, pequeña y vulnerable.

Conflicto me desafía tras las cortinas,
e Ira me escupe la conciencia mientras
Descontrol me susurra con lascivia
venganzas y venenos llanamente inconfesables.

Y así me pierdo en la batalla de los miedos…
Terror a no ser amada, pánico a volverme loca,
espanto a ser herida nuevamente y,
con vehemencia crónica, pavor insano al sufrimiento.

Vengan aquí todos mis demonios malditos,
que al menos me se sus nombres y por algo se parte.
Hoy entiendo que paliaré el dolor de sus estocadas arteras
si consigo al fin mirarlos a los ojos.

DESCANSA, PELAO...

2007-11-26T12:47:00.000-03:00

Fuente: Diario El Líder, San Antonio
Domingo 25 de noviembre de 2007

Dos inspectores de Pullman Bus mueren atropellados en la Autopista del Sol

Una horrible muerte encontraron ayer en la tarde dos inspectores de Pullman Bus, tras ser atropellados por un automóvil particular en la Autopista del Sol.
El fatal accidente de tránsito se registró alrededor de las 15 horas, en momentos en que los empleados de la empresa de buses se encontraban en un paradero a un costado de la carretera, a la altura del kilómetro 86, sector fundo La Marquesa.
Se trata de Cristián Martínez Villegas, de 30 años de edad, y Marcos Abarca Farías, de 45, ambos domiciliados en la población Colinas del Mar de la comuna de San Antonio, quienes fueron embestidos por el vehículo placa patente SR7668
Por causas que se investigan el conductor perdió el control del móvil a escasos metros del paradero y alcanzó a los dos inspectores.
El violento impacto, que quedó en evidencia por los daños en la parte delantera del vehículo, lanzó a los trabajadores a 30 y 50 metros, quedando ambos tendidos en plena calzada y sufriendo una muerte instantánea.
Al lugar del accidente acudió personal de la empresa concesionaria Autopista del Sol y de la Primera Comisaría de Carabineros de San Antonio.
A cargo del operativo estuvo el comisario, mayor Andrés Troncoso Inalef, quien instruyó el cierre del sitio del suceso y dispuso una serie de diligencias tendientes a esclarecer en primera instancia las causas del trágico accidente.

Peritajes

Los antecedentes del hecho fueron puestos a disposición del fiscal de turno, Víctor Otero Auristondo, quien instruyó la presencia en el lugar del accidente de efectivos de la Sección de Investigaciones Policiales (SIP) de Carabineros de San Antonio y de la Sección de Investigación de Accidentes de Tránsito (Siat) de Carabineros de Valparaíso.
Cerca de las 18 horas, los cuerpos sin vida de ambos inspectores de ruta fueron remitidos al Servicio Médico Legal de San Antonio, para las autopsias respectivas, por orden del fiscal Otero.
Para las 14 horas de hoy se espera sean entregados los restos de Marcos Abarca y Cristián Martínez a sus familiares.
El cuerpo de Marcos Abarca será trasladado al salón velatorio de la funeraria Belén, en Barrancas, y mañana en un horario por confirmar se efectuarán sus funerales en el cementerio Parque del sendero de Llo Lleo alto.
En tanto, los restos de Cristián Martínez serán llevados a la casa de sus padres, ubicada en calle Nueva Ortúzar 915, Villa Italia, lugar donde será velado, para mañana realizar sus funerales en el cementerio Parroquial de San Antonio, también en horario por confirmar.
Héctor Abarca, hermano de una de las víctimas fatales, manifestó ayer en la tarde la intención de que ambas familias coordinen una ceremonia religiosa en conjunto.

N. de la R.: Si bien el Pelao no era mi amigo, lo conocí y se que hay muchos a quienes quiero entrañablemente que están sufriendo por su partida. Sus funerales son hoy a las 4 de la tarde. Deja a una viuda y a dos hijas, la más pequeña de apenas siete meses. Era colocolino hasta la médula y tenía un excelente sentido del humor... siempre tuvo una sonrisa afable en los labios. Su reloj paró exactamente un cuarto para las tres de la tarde del sábado. Toda una pena.

"NOMEKOMO LABALLENA", O "YONOMATO LOCHE TACHEO"

2007-11-21T17:48:00.000-03:00

A pedido del público, debo hacer un llamado a la conciencia y a la humanidad. Es que la brutalidad del hombre no tiene límites. Y la falta de respeto por nuestro medio ambiente, tampoco.

El domingo pasado, Japón hizo zarpar desde el puerto de Shimonoseki seis barcos arponeros y un buque fábrica rumbo al Santuario Ballenero del Océano Austral para retomar la cacería de ballenas amparándose en la Convención Internacional sobre la caza de ballenas, que autoriza a las naciones la captura y faena de los cetáceos con fines de investigación.

Este año desaparecerán 1.035 ballenas, incluidas: 50 ballenas de aleta o rocual común, que es el segundo animal más grande del mundo después de la ballena azul; 935 de la especie minke antártica; y 50 jorobadas, que integran un grupo de animales en peligro y cuya caza comercial está prohibida desde 1963. Esta cifra equivale al doble de lo capturado hace diez años.

Aunque Japón dejó de cazar comercialmente ballenas tras la moratoria internacional adoptada por al Comisión Ballenera Internacional en 1986, la conciencia y el respeto le duró apenas un año porque en 1987 inició lo que llama “caza científica”, aprovechando una laguna legal y llevando a la fecha en sus hombros la muerte de casi 10.500 cetáceos, según el Centro de Conservación Cetácea de Chile.

Los argumentos esgrimidos por Japón para avalar esta matanza son los siguientes:
Esta investigación científica permite determinar los niveles de una pesca sustentable, identificando rutas de migración y los hábitos de las diferentes especies. Argumento falso, pues no se necesita matarlas para determinar las variables de las que depende su supervivencia.
El segundo argumento es que la población de ballenas ya se recuperó, por lo que sería posible reiniciar la pesca comercial. Japón sostiene que la población existente de ballenas jorobadas llega a 40 mil ballenas jorobadas, pero muchos centros de investigación del mundo no están de acuerdo y colocan el umbral de una población saludable en 250 mil ejemplares (haaaaarta diferencia, no?)

La tercera defensa a su favor es que es legítimo conservar una tradición cultural, y que muchos regímenes regulatorios permiten a comunidades esquimales cazar algunas ballenas por esta razón. Pero esa analogía no tiene fundamento, porque la ballena JAMÁS fue la pieza central de la cultura pesquera o culinaria en ese país. Por mucho que ahora les guste la carne de ballena, es evidente que su cacería no es indispensable para la supervivencia cultural del país del sol naciente.
Lo peor de todo es que, históricamente, la mayor parte de la carne obtenida en esta “pesca científica” se mantiene congelada largo tiempo por falta de demanda, para terminar en asilos de ancianos y en desayunos para niños pobres. Y ojo, que algunos estudios revelan altos contenidos de PCB y mercurio en esa carne, componentes químicos particularmente dañinos para la niñez.
Para horrorizar más, el método de cacería es aberrantemente cruel: el arpón tiene una granada explosiva diseñada para detonar en el interior de la ballena, causando el mayor daño posible, aunque no sirve de mucho porque agonizan por aproximadamente una hora.

Se que puede sonar a propaganda pero para el que quiera hacer notar su desagrado, que no se quede en el “ohhh… qué feo, Japón, qué feo…”; abstente de comprar productos nipones: Toyota, Nissan, Honda, Motorola, Sony, Panasonic, Casio, Canon, Minolta, Sharp, IBM y Kodak, Suzuki, Yamaha, Kawasaki, y eso, por nombrar sólo algunos.

LA DESMITIFICACIÓN DEL LUPERCALE

2007-11-20T16:46:00.000-03:00

Cuenta la historia que Amulio, un príncipe de la provincia del Lacio, expulsó del trono de la localidad de Alba Longa a su hermano Numitor, mató a todos sus hijos varones y obligó a la hija de éste, Rea Silvia, a hacerse sacerdotisa de Vesta, para evitar que tuviera hijos que pudieran arrebatarle el trono (las vestales debían ser vírgenes de por vida) Con familiares como ésos, para qué quiere una tener enemigos…

El punto es que el dios Marte (que no es otro sino Ares pero disfrazado de romano) se tentó con la sacerdotisa y, bingo, ella quedó esperando familia de esta unión. Gemelos, más encima.

El tío del año, Amulio, ordenó colocar a los recién nacidos en una canasta en el río Tíber, para que fuesen arrastrados hasta el mar y muriesen ahogados.

Pero ya que la historia se parece a la de Moisés, la cesta encalló unos 20 kilómetros antes de la desembocadura del río, donde los gemelos fueron encontrados por una loba que había recién perdido a sus cachorros y por ende tenía leche en abundancia. Hay que aclarar que la Lupina, que se llamaba Luperca, no crió a los críos humanos (si no es Tarzán el asunto) Los bebés fueron recogidos posteriormente por un pastor de buena voluntad llamado Fáustulo que los crió junto a su esposa, Aca Larentia, llamándolos Rómulo y Remo.

Los niños crecieron y les dio por fundar el 753 Antes de Cristo, una pequeña ciudad llamada Roma… Que ha de ser uno de los asentamientos de mayor valor histórico para la humanidad toda.

¿Para qué traer a colación el mito de los gemelos más famosos de la cultura occidental? Pues porque un equipo de arqueólogos italianos descubrió, en pleno centro de Roma, el Lupercale. En español, encontraron la cueva en la que la loba Luperca amamantó a Rómulo y su hermano Remo. Sin duda, uno de los principales hallazgos arqueológicos que podremos ver los que estamos viviendo en esta época.

Al menos, eso fue lo que oficialmente informó el ministro de Cultura italiano, Francesco Rutelli. El sitio en cuestión está en la colina del Palatino, y fue reverenciada por los romanos antiguos. El lugar está 16 metros de profundidad, mide 6,5 metros de diámetro y 7 metros de altura; se encuentra decorada por mosaicos y por conchas marinas. Está al interior de las ruinas del palacio de Augusto, y las imágenes captadas fueron posibles gracias a una sonda que lleva en su cabeza una cámara operada a control remoto.

N. de la R.: la historia menos sabida de los protagonistas es la siguiente…

La mamá de los gemelos fue condenada por su queridísimo tío Amulio a ser enterrada viva. Pero ella debe de haber sido muy linda, porque el dios-Río Tíber además de salvar a sus hijos la salvó a ella y ambos se casaron.

Los hermanitos, cuando crecieron mataron a su tío abuelo Amulio y repusieron como rey a su abuelo Numitor. Hasta ahí, ambos eran entrañables. Pero no olvidemos que eran parientes del ambicioso que armó todo el lío, así que cuando decidieron fundar Roma no pudieron ponerse de acuerdo sobre cuál de los dos gobernaría y Rómulo terminó matando a Remo.

Se especula, sobre la señora del pastor, que en realidad habría sido una prostituta. Y como a las bataclanas en Roma se las llamaba lupae, igual que a las lobas, pues de allí habría venido toda la historia. Pero claro, ahí se nos desmorona todo el artículo sobre la famosa cueva.

Las fotografías pequeñas corresponden a las imágenes captadas por la cámara, en el monte Palatino, del que también incluyo una imagen. El resto, es arte representativo de los protagonistas...

CONFESIÓN ORIGINAL

2007-11-16T17:06:00.000-03:00

La compañera que nunca tendré
me mira lacrimeando en un rincón.
Llora de sangre, de tristeza,
de ceguera impoluta y crónica.

Mi madre me gotea desde siempre,
desde que me supo, desde que me perdió.
Porque en realidad a mí nunca me tuvo,
ya que la hija que quiso jamás nació.

Así nos vimos las caras, así crecimos, ella y yo:
ella recriminándome por no ser quien no soy,
yo hundida en la cruzada del no extravío,
gritando y desafiando a todo pulmón.

Queriéndonos tanto, ambas,
y no pudiéndonos amar…
Porque nunca nos aceptamos,
porque no me supe validar.

Cómo me duele ella, cómo le duelo yo.
Y circulamos por este duelo eterno y mutuo,
de caricias nonatas, de oídos castrados,
de llantos sordos y gritos mutilados.

Hay un espejo de ilusiones rotas,
de querernos sin asirnos,
de mirarnos y no vernos,
de adorarnos sin amor.

La compañera que nunca tendré
me mira lacrimeando en un rincón.
Yo la observo y callo, de angustia y de dolor.
Decido dejarla, para salvarme yo…

Así somos, así eres, así soy.

LOS DIOSES EN LA TIERRA

2007-11-09T11:30:00.000-03:00

El martes de esta semana operaron a una pequeña de dos años en Bangalore, India, para separarla de su gemelo parásito (un hermanito que no alcanzó a gestarse como tal, pero que se adhirió a la niña en el vientre de la madre y que a la vista parece una malformación extraña). Es conocida como la niña araña, porque tiene (tenía) ocho extremidades.

Lo bonito del avance de la ciencia hace que esta niña, que estuvo en el quirófano por 27 horas y con la atención de 30 especialistas, moviera ya los dedos de sus pies y manos.

Este caso de fusión ocurre, de acuerdo a las estadísticas, en menos del 1% de los gemelos; en este caso en particular, lo que sucedió es que uno de los embriones dejó de desarrollarse y el otro crece a costa del primero…

Ahora, por qué quise comentar esta noticia, pues por dos factores. Primero, por lo bello del avance científico bien puesto al servicio de las personas. Antes, esta niña no podía caminar, y ahora, de acuerdo a la aparentemente exitosa intervención, la pequeña podrá hacer su vida con parámetros de normalidad para insertarse adecuadamente en su contexto social. Su sobrevida podrá pasar la adolescencia, lo que era objetivamente imposible sin la intervención de los médicos.

El segundo factor tiene que ver con la mitología y la espiritualidad… es que esta niña, nacida en India, llegó a este mundo con cuatro brazos y cuatro piernas. Esto en cualquier parte del mundo podría haber significado una malformación más, pero en India tiene un cariz diferente. Porque además nació en un día muy especial, el día consagrado a la diosa de la abundancia, la paz, la belleza y la iluminación… Lakshmi, la que tiene cuatro brazos y cuatro piernas.

Esta deidad es una de las más importantes dentro del panteón indio; esposa de Vichnú, es la de manos doradas, que libera la riqueza hacia los hombres y bendice a los devotos honestos.

La niña nació en una pobre localidad cerca de la frontera con Nepal, y muchos vecinos la consideraron una reencarnación divina. Incluso sus padres al inicio la adoraron, y le pusieron precisamente Lakshmi para honrarla como corresponde. Quisiera rescatar cómo el padre se sobrepuso a su propia fe para darse cuenta que la vida de su hija corría peligro si no la intervenían… aunque el pueblo se quedara sin la encarnación de la diosa en la tierra.

Saludos y cariños para todos.

LA MALDICIÓN DEL FARAÓN NIÑO

2007-11-07T11:46:00.000-03:00

Desde hace unos días, permanece abierta al público en Egipto la muestra a cara descubierta de la momia del faraón niño Tutankamón, o Tutanjamón (también es correcto decirlo así). Hagamos un poquito de historia… prometo no ser latera:

Lord Carnarvon, un acaudalado británico, ofició de mecenas para la búsqueda de la tumba de un faraón hasta ese entonces desconocido, cuya existencia había sido descubierta por Howard Carter.

El 4 de noviembre de 1922 Carter halló la tumba de Tutanjkamon, luego llamada “KV62”, por ser el hallazgo arqueológico número 62 en el Valle de los Reyes o “King’s Valley” (KV). ¿Cuál es la gracia? Que esta es la tumba faraónica mejor conservada e intacta jamás encontrada en toda la historia de la humanidad.

La cámara mortuoria fue abierta en febrero de 1923… entonces comienza la jugosa y atractiva leyenda de la maldición de la momia de Tutankamón.

Se supone que Carter encontró una tablilla de arcilla que decía "La muerte vendrá sobre alas ligeras al que estorbe la paz del faraón". Otros afirman que esta inscripción estaba en el muro que derribaron precisamente para ingresar al recinto; la realidad muestra que no existen evidencias reales de esta inscripción en ninguna parte, pero de que le pone emoción a la historia, lo hace…

Cabe recordar que todo estaba tan intacto al interior de la cámara mortuoria, que incluso Carter alcanzó a fotografiar unas flores secas que al contacto con el aire se desintegraron.

Más allá de cuanta superchería barata y sensacionalismo amarillento podamos encontrar sobre el tema, he leído bastante y he llegado a considerar “confiables” las siguientes muertes vinculadas directa o indirectamente a la historia de este importante descubrimiento. Claro, es un hecho que la gente tiene esa manía de morirse al menos una vez en su vida, jeje, pero resulta a lo menos interesante refrescar estas circunstancias…

1. LORD CARNARVON, SU MASCOTA, SU MUJER Y EL APAGÓN: Cuatro meses después de abrir la tumba fue picado por un mosquito y poco después se cortó la picadura mientras se afeitaba. En pocos días enfermó gravemente y fue trasladado a El Cairo. Aunque los médicos pudieron detenerle la infección que había empezado a extenderse por el cuerpo, una neumonía lo atacó mortalmente. Dos datos anexos…a la misma hora de la muerte la perrita fox terrier de Lord Carvanon aulló y cayó fulminado en Londres. Además, cuando la familia recibió la noticia de la muerte en El Cairo, un fallo de electricidad dejó a oscuras la ciudad. Una joyita final… Al proceder a la autopsia de la momia, se encontró que justo donde el mosquito había picado de Lord Carnarvon Tutankamon tenía una herida. Ah… Lady Almina Carnarvon, mujer del mecenas, falleció a raíz de una picadura de insecto, al igual que su marido.

2. LINDO CANARITO: El canario de Howard Carter fue engullido por una cobra al interior de la misma tumba. Les explico…este bicharraco corresponde por excelencia a la serpiente guardiana de los faraones y encarnación de la diosa Edjo.

3. AUDREY HERBERT: Medio hermano de Lord Carnarvon que estuvo presente en la apertura de la cámara real. A su regreso a Londres, sin causa aparente, cayó muerto en el piso de su dormitorio cuando se disponía a tomar un baño.

4. GEORGE BENEDITE: Egiptólogo francés que trabajaba para el Louvre, murió después de haber visitado la tumba en el mismo Valle de los Reyes, no se sabe bien si por una “congestión”, o por una caída.

5. MARIO PASSANOVA: Arqueólogo italiano que falleció casi al mismo tiempo y por causas similares que Benedite.

6. HERMANITA DE LA CARIDAD: Una monja ofició como enfermera de lord Carnarvon hasta su muerte; tenía apenas 28 años, y falleció por causas desconocidas poco después de que muriera el mecenas de Carter.

7. ARTHUR MACE: el arqueólogo norteamericano que dio el último golpe al muro para entrar en la cámara real, murió en El Cairo poco después, sin ninguna explicación médica. Comenzó a quejarse de una sensación de fatiga y de un fuerte dolor en el pecho, perdió el conocimiento y murió sin recuperarlo.

8. GEORGE JAY GOULD: Magnate ferrocarrilero estadounidense amigo de Carnarvon, quien quiso conocer la tumba que algunos llamaban asesina; murió al día siguiente con fiebre muy alta.

9. JOEL WOOLF: Este industrial sudafricano quiso demostrar que no le temía a los faraones. Entró a la tumba y de regreso a Londres, enfermó en el barco y murió sin llegar a Inglaterra.

10. SIR ARCHIBALD DOUGLAS REID: Técnico radiólogo que trabajó en la momia de Tutankamon, enfermó y volvió a Suiza donde murió dos meses después, sin explicación aparente.

11. SALEH BEN HAMDY: Ayudante en la autopsia, murió poco después de un ataque al corazón.

12. RICHARD BETKELL: Secretario de Carter, murió de un ataque al corazón, aunque otros dicen que fue por una embolia.

13. LORD WESTENRYS: Padre del secretario de Carter, se suicidó lanzándose de un séptimo piso al enterarse de la noticia. También visitó la tumba, incluso llevándose como souvenir un jarrón. Cuentan incluso que el carro funerario que lo llevaba atropelló y mató a un pequeño de 8 años en el trayecto al cementerio.

14. TREINTA AÑOS MÁS TARDE: el Director de Antigüedades de Egipto, Dr. Mohammed Ibrahim, firmó la autorización para que los tesoros de la tumba de Tutankamon fueran trasladados a París, donde serían exhibidos. Al concluir su jornada laboral, salió de su oficina en el Museo de El Cairo y al cruzar la calle fue atropellado por un camión. Murió instantáneamente. Había sufrido una serie de pesadillas que anunciaban su muerte si las dejaba salir de Egipto. El gobierno egipcio le obligó a aprobar el traslado, y ya sabemos lo que le pasó.

15. SUCESOR DE IBRAHIM: En 1972 el nuevo director del Departamento de Antigüedades egipcio, Gamal ed-Din Mehrez, refirió a Philipp Vandenberg que no creía en la maldición de la tumba: "Fíjese en mí, toda la vida he estado trabajando con tumbas y momias. Seguramente soy la mejor prueba de que todo son coincidencias"... murió la noche siguiente a la supervisión del empaquetado de los objetos destinados a la exposición que se iba a celebrar en Londres.

16. IAN MCSHANE: Se supone que es la última víctima atribuida a la maldición; durante la grabación de la película en los años ochenta sobre el tema, su auto se desbarrancó y se rompió gravemente una de las piernas.

17. RICHARD ADAMSON: perteneció a la expedición original y sobrevivió a todos; en un reportaje declaró que "la maldición de la momia" no era sino "superchería barata". Su esposa murió al día siguiente. Tiempo después, Adamson volvió a negar la existencia de una maldición y su hijo padeció un grave accidente, sufriendo fractura de columna. El arqueólogo se negó hasta el día de su muerte a volver a hablar del tema.

18. KEN PARKINSON: Ingeniero de vuelo del avión que traslado los tesoros de Tutankamon a París, tuvo un grave ataque cardíaco al cumplirse el aniversario del viaje. A partir de entonces, volvió a sufrir un infarto cada año en la misma fecha. Algunos dicen que fueron 6, y otros, 11. Falleció en 1978.

19. RICK LAURIE: Era teniente de la tripulación encargada de llevar a Tutankamón a París; murió de un ataque al corazón. Su esposa se volvió loca y gritaba que su marido había muerto por culpa de la maldición.

20. DR. EZZEDINE TAHA: Profesor de medicina y biología de la Universidad de El Cairo; convocó a un grupo de periodistas para decirles que había resuelto el enigma, explicando que podría tener su origen en ciertos hongos patógenos. Al salir de la conferencia tomó su auto, y en la larga carretera de El Cairo-Suez, chocó de frente contra otro coche. La autopsia demostró que su muerte se debió a un fallo cardíaco ocurrido pocos segundos antes del accidente.

21. PROFESOR LAFLEUR: Académico canadiense que estudió la tumba con Carter murió de un ataque cerebral al volver a El Cairo.

22. JAMES HENRY BREASTED: enfermó poco después gravemente, presentando fuertes accesos febriles y síntomas parecidos a los que tuvo Lord Carnarvon. Mejoró sin embargo, y en noviembre de 1935, a los 70 años de edad, trece años después de sus trabajos en el Valle de los Reyes, moría a bordo del barco que le llevaba a los Estados Unidos.

23. EVELYNE WHITE: Una de las primeras en entrar a la tumba, se ahorcó. Dejó una nota que decía "Pesaba sobre mí una maldición a la que no tengo más remedio que someterme".

24. ALI KEMEL FAHMY BEY: otro visitante de la tumba, murió de un disparo que le hizo su esposa en el Hotel Savoy de Londres.

25. NUEVAS CATÁSTROFES: En 1992, se asociaron nuevas experiencias extrañas con la maldición. Un equipo de la BBC de Londres realizó un documental en la tumba pero las luces se quemaban y los fusibles saltaban una y otra vez. Al regresar al hotel, 2 de los integrantes casi pierden la vida cuando el ascensor en el que viajaban cayó 21 pisos. Algunos realizaron un ritual destinado a aplacar a los muertos, pero al terminar fueron atrapados por una tormenta de arena y sufrieron lesiones oculares.

26. BÚRLATE… El oficial Ian Lansdown confesó haberse burlado de la maldición dando una patada al cofre que transportaba la máscara. Se fracturó esa misma pierna al caerse de una escalera de hierro y su curación se complicó, hasta que pudo volver a andar a los seis meses.

27. Y OTRO… La casa del teniente Jim Webb se incendió mientras pilotaba el avión hacia Londres, y Brian Rounsfall, que se burló junto con Ian de la maldición dedicándose a jugar a las cartas sobre la caja que contenía el sarcófago, sufrió dos infartos al año siguiente.

BONUS TRACK:
Tutankamón fue llevado en 1925 a la Universidad de El Cairo para su estudio. Al ser analizado, los vendajes cayeron a ambos lados mostrando 143 pequeñísimos bolsillos: cada uno de ellos contenía una piedra preciosa. Alrededor del cuello se veía el "collar de la protección", confeccionado en hierro. Los brazos estaban cubiertos con magníficos brazaletes: siete de ellos en el derecho y seis en el izquierdo. Cada dedo de sus manos tenía un anillo de oro macizo. El abdomen estaba cubierto con capas de misteriosos objetos también de oro macizo, todos ellos en forma de T. La cabeza estaba cubierta con una magnífica diadema de oro y, separándola del afeitado cráneo, según la usanza egipcia, había una malla de finísimo oro batido. Las facciones del faraón niño aparecían serenas, casi vivas, perfectamente conservadas. En la mejilla izquierda, casi bajo el lóbulo de la oreja, tenía una depresión en el hueso, y en la mejilla, un minúsculo orificio parecido al piquete de un mosquito.
Se supone que falleció, después de todos los estudios realizados, por un accidente de caza.

(N. de la R.: todas las fotografías son de la expedición original de Carter y Carnarvon, salvo la primera)

FRIDA: TODO PARA DIEGO

2007-11-02T15:05:00.000-03:00

Hoy quisiera hablar de una mujer que pese a padecer todos los dolores del infierno en vida, ensañándose la vida con ella de una forma muy ingrata, supo volver sus penas en luz y sensibilidad.

No voy a dar una cátedra sobre esta mexicana de tomo y lomo, gritona, extrovertida, bebedora y fumadora empedernida y marxista hasta la médula, que con sus pinturas entregó los matices perfectos para el movimiento llamado muralismo. Para eso está Wikipedia y otros lugares afines. Sin embargo, resumiré un poco esta historia que tanto me marca y me llega.

Sufrió poliomelitis, enfermedad que deformó una de sus piernas y por lo que rengueó en la época en la que podía caminar; vivió un accidente horrendo en su adolescencia en el que un fierro atravesó su cuerpo de la cadera a la vagina, lo que le provocó tantas penurias (entre ellas múltiples abortos espontáneos y más de 33 operaciones) que debió permanecer postrada gran parte de su vida...

Pues ella es ella, Frida. Apasionada como pocas y de un gran amor maldito, pero maldito, con M mayúscula... Diego Rivera ha de ser el principal exponente del muralismo mexicano. Si bien se casaron en un agosto cuando ella tenía 22 años y él 42, Frida sintió un amor irrefrenable por el artista desde que lo vio por vez primera cuando apenas tenía 14 años.

Tanto se amaron y tanto se odiaron que en medio tuvieron mil infidelidades y hasta se casaron dos veces. Incluso Rivera se metió con una de las hermanas de Frida (Cristina tenía que llamarse la lindura), y ella por su parte tuvo amores con el conocidísimo León Trotsky (gran amigo y camarada de ambos).

En este "recreo" intermedio, que no alcanzó el año, vivieron en dos casas separadas pero conectadas entre sí... Daba la impresión de que no sabían existir sin el otro. Fueron tan felices como desdichados; esta relación enfermiza quebró a Frida al punto de reflejar en sus pinturas a dos mujeres, una con Diego, y otra sin él. De hecho, todas su pinturas reflejan a Rivera, de manera simbólica o explícita. Sin Diego, cayó en excesos de todo tipo. Era tanta su devoción, que incluso cuando supo que le amputarían una pierna escribió en su diario de vida "Ojalá y pueda, ya caminando, dar todo el esfuerzo que me quede para Diego, todo para Diego".

La vida de esta mujer giró así en torno a sus tres pasiones, todas refundidas en una sola. La primera pasión fue la pintura; la segunda, su partido, y la tercera, su Diego adorado. Y en él se alhajaban (y alojaban) las dos primeras... ¿Cómo no amarlo de ese modo? Ambos vivieron una devoción devastadora, en la que la crítica y la admiración parecieron dos caras de un mismo espejo.

Falleció a los 47 años, y una vez sin Frida, Diego se derrumbó... (pese a que se volvió a casar, hay que decirlo). Valen sus declaraciones como testimonio: "Demasiado tarde me di cuenta de que la parte más maravillosa de mi vida había sido el amor que sentía por Frida".

Y ella... ella, sobre su amor maldito y absoluto, alguna vez escribió esto:

"Diego, principio

Diego, constructor

Diego, mi niño

Diego, mi pintor

Diego, mi amante

Diego, mi esposo

Diego, mi amigo

Diego, mi padre

Diego, mi madre

Diego, mi hijo,

Diego, yo

Diego, universo."

N. de la R.: Todo esto viene porque hoy leí en el periódico que este año se cumplen 100 del nacimiento de Frida, y 50 de la muerte de Diego. Y que por esto, la colonia mexicana radicada en Madrid rindió un homenaje a la artista plástica construyendo un altar de muertos en su honor, en el Museo de América, que permanecerá expuesto todo el mes de noviembre.

La costumbre de realizar estos altares contempla, según supe, de agua, sal, velas, frijoles, pan de muertos, alimentos, dulces y bebidas típicas de México, así como calaveras de azúcar (unos dulces que me imagino han de ser muy buenos).

La muestra incluye una sere de fotografías de la pintora e ilustraciones de algunos de sus cuadros más famosos, como Las dos Fridas (la segunda imagen de este post).

Vaya mi cariño enorme para quienes pasean por aquí.

REFLEXIONES DE POLILLA

2007-10-31T16:13:00.000-03:00

No es cosa fácil ser mariposa nocturna;
tienta golpearse contra cristales y ampolletas,
con lo dañino que resulta
y con los dolores que eso trae…

Mientras más oscura cae la tiniebla,
sucede que mejor me he visto.
Y mientras más silencio guardo,
más y mejor me he oído…

Por eso es mejor cerrar la boca y abrir los ojos,
para nunca dejar de sorprender/se,
para saber cómo reaccionar y cuándo,
para poder avanzar y no caer/se.

Por eso he aprendido,
a punta de mis alitas zaheridas pero invencibles,
que para resguardarme será mejor la noche silente,
la prudencia, la calma y la cautela…
que también para comer pescado, hay que tener mucho cuidado.

N. de la R.: Lo presente es una forma de explicar que en realidad los últimos textos no han sido sino introspecciones necesarias pero no necesariamente reales al pie de la letra.

CONCILIO NOCTÁMBULO (SEGUNDA PARTE)

2007-10-26T11:30:00.000-03:00

- ¿Hasta cuándo la retas? Deja que sufra tranquila, que se desahogue, que se duerma cansada, seca y con los ojos hinchados.

- ¿Estás loca, tú? Con ese rostro me levanto yo mañana, esa es la cara que debo poner en el trabajo… y estoy hasta la tusa de que me pregunten por qué amanecí tan demacrada, y el por qué de la palidez y las ojeras…

- Debieran dejarme salir ustedes dos. Yo la vengaría a ella y así tú tendrías menos problemas en qué pensar. Estoy realmente harta de sus discusiones estériles.

- Me das miedo, por eso te dejamos siempre en la casa. No debieras salir jamás. Eres realmente peligrosa.

- Por supuesto que lo soy, y no te imaginas lo orgullosa que eso me pone. Ustedes son un patético par de pusilánimes… tú, que te las das de criticona y mente amplia, no entiendes que la otra no es más que una cabra chica frágil y llena de angustias por las decisiones que tú misma has tomado. Porque te has equivocado y mucho… y cada vez que lo haces, te da por culparla a ella, que sabes que es la más débil. Eres una abusadora. Y no te metes conmigo, claro, porque como bien reconoces, te aterro.

- No abuso, la quiero pero me desespera ese afán que siempre tiene de que la traten con guantes de seda. Y no es que me aterres… bueno, sí, porque eres tan maquiavélica…

- Mira, no es mi afán andarla defendiendo, pero alguien tiene que hacerlo y tú no eres capaz porque en vez de curarla la hundes más. Date cuenta cómo está de dañada, antes de criticarla tanto.

- ¡¡¡Pero si sufre porque quiere!!!

- Sabes perfectamente que no es así. Sufre porque la dañaron, la humillaron, la pisotearon y porque se sintió sola. Tú te declaraste en huelga por estrés y, para no arruinar tu “excelente reputación”, me dejaste encerrada a mí, que sabías perfectamente el escándalo que armaría y la sangre que correría. Dejaste, so irresponsable, a una NIÑA ASUSTADA a cargo de nuestra existencia. Y se supone que tú eres la centrada, la racional…

- ¿Y cómo iba a permitir que salieras a flote, si siempre que lo haces te desbandas? Eres como apagar un incendio con gasolina. Y siempre la que trata de arreglar los platos rotos y se muere de la vergüenza luego soy yo… ¿Te acuerdas hace algunos meses, para el cumpleaños en el que te me arrancaste? Todavía me duele el estómago al recordar que tuve que pedir disculpas a mis mejores amigos, por el griterío poblacional ése…

- Hay, si no fue para tanto. Y motivos para salir tenía de sobra. Estoy cansada de que me censures… Déjame vengarla, por favor. Créeme que así se sentirá mejor. Mira, ya lo tengo todo planeado… ahora que se durmió de tanto llorar, podremos conversarlo mejor.

- Tú no tienes nada que planificar, al contrario, si la que piensa aquí soy yo. Tú debes quedarte calladita, encerrada, nadie debe saber de ti…

- Es tarde, querida. Me declaro en rebelión. ¿Qué vas a hacer para impedirlo, salvo cagarte de miedo?

- ¡No puedes hacer eso! ¿No te das cuenta que si sales nos destruirás a las tres, tarada?

- Tarada tú, que te paraliza el pánico de verme en acción. Tranquila, que en ése maquiavelismo que dijiste me caracteriza, no soy una kamikaze… sé que si concretara todos mis anhelos, terminaríamos secas en la cárcel. Porque sabes a ciencia cierta que mataría con mis propias manos y con tortura previa, en un ritual tan catártico para mí como letal para ti y ella. Jejeje, es agradable esto de tener el control aunque sea por unos segundos… Ver tu cara de angustia, tan parecida a la de la que está dormida…

- Por favor, no hagas nada de lo que puedas arrepentirte luego. Los trapitos sucios se lavan en casa, ya sabes, no es necesario andar dejando un reguero de sangre y violencia por ahí… Conversemos otro poco, déjame disuadirte como en tantas ocasiones, lindura, tenemos que pensar bien las cosas…

- ¡Jajajajajaja! ¡Pero si lo tengo todo pensado! Mira, si en el fondo no somos tan diferentes con ella, ¿sabes? Ella no olvida porque no puede. Yo, porque no quiero. Así que por mucho que insistas en lo necesario que nos resultaría enterrar todo lo que pasó, pierdes tu tiempo.

- Debe haber otra manera. Tiene que haberla. Tú no puedes, no te dejaré. No lo harás.

- Ya empecé a hacerlo, querida, y ni cuenta te has dado porque te has dedicado a atacar a Mallén en vez de cuidar mi celda imaginaria. Estuve en silencio por demasiados años, no me vas a callar ahora. Me cansé.

- ¡Mercedes, por la cresta! ¡Reacciona! La vida misma se encarga de tomar venganza, no lo hagas tú, nos perjudicarás a todas.

- No, Eva. Merecemos eso y mucho más. Del resto te encargarás tú, pero de azuzar al destino para equilibrar el sentido de justicia que nos atañe… de eso, me encargo yo. ____________________________________________________________________

N. de la R.: Cualquier semejanza con la realidad es absolutamente intencional, aunque no pase de la ficción. Y, para los que se preocupan, créanme cuando digo que estoy bien.

CONSULTORIO URGENTE

2007-10-25T11:21:00.000-03:00

De qué puta valen los sueños
si se me han vuelto todos pesadillas.
El caleidoscopio de espejos torturantes
gira y gira como un carrusel maldito…

De qué puta sirve, insisto, la esperanza
si todo sigue en paso de nada,
de lo mismo, del estanco, del suspiro
y del anhelo quimérico troquelado sin nosotros…

De qué puta importa el destino,
si los actos volitivos intangibles
se evaporan sin llegar a puerto cierto
y mis lágrimas, no por caer menos, han cesado…

De qué putas, pregunto, conviene la vida
cuando la muerte te escupe burlona,
cuando tu amante es tu verdugo
y cuando hasta el alma te abandona.

CONCILIO NOCTÁMBULO (PRIMERA PARTE)

2007-10-23T12:39:00.000-03:00

- ¿Hasta cuándo lloriqueas? ¿No entiendes acaso que ya estás por cumplir 29 años y sigues comportándote como si fueras una niña?

- … Déjame tranquila, por favor… necesito que me cuides, no que me critiques…. Llevo tantos años diciéndotelo…

- ¿No sabes hacer otra cosa? ¿Hasta cuándo sigues con el temita de la autoflagelación? Eso es ser definitivamente masoquista. Eres muy re tonta.

- No soy tonta, solo soy sensible. Y me duele todo, y mucho, por eso lloro.

- ¿Y qué te puede doler hoy? Hay un lindo día, tienes trabajo, una linda familia, amigos, mucha gente que te quiere… ¿Se puede saber qué mierda te duele hoy? A veces pienso que te da por inventarte dolores sólo para llamar la atención.

- No me los invento, me llegan solos. Y es porque me duele mi memoria. Tú no entiendes… no depende de mí dejar de llorar, empiezo y no puedo parar; trato y trato, pero la angustia me supera… ¿Crees acaso que me gusta hacer el ridículo frente a todo el mundo, siendo incapaz de controlarme? No. No es agradable. Es horrible. Y eso me da más pena aun. Porque me siento un estorbo gigante.

- Pero no me dices qué cresta te pasa… eres una pajera. Te gusta darle vueltas a mil asuntos y no concretas ninguno. Ha de ser que en realidad no te pasa nada.

- Pero si te digo que lo que me pasa es que me duele la memoria… ¡¡¡Me duele el recuerdo!!! Y cada cosa me evoca algo antiguo, algo oscuro, algo triste, algo turbio… me persiguen estas pesadillas y estos fantasmas que tú no ves, que tú no sientes, que tú no escuchas… Me tiene frita la memoria…

- La solución es DEMASIADO sencilla… ¡¡¡No te acuerdes, y ya!!!! Bloquéate… ¡¡¡Con determinación, se te arregla todo el problema!!!

- ¿Ves que no me escuchas? NO PUEDO HACERLO. La situación es más fuerte que yo… ¿Tanto te cuesta asumir que soy la más débil, y que necesito que me cuides y me acunes en vez de retarme y criticarme?

- Me agota lidiar contigo. Llevarte a cuestas es un problema, eres un cacho… Sin ti, mi vida sería mucho más tranquila. Y de paso, más feliz.

- Con lo que me dices me acarreas más tristeza… Eres injusta, porque tus felicidades son mías tanto como tuyas… yo me alegro de cada uno de tus logros y me angustio con cada uno de tus fracasos. Además, trato de llorar callada, para que no me escuches. Créeme que no quisiera molestarte. Lloro en la noche fundamentalmente, cuando tú duermes…

- ¿Se puede saber cómo no voy a escucharte, si estás pegada a mí todo el tiempo? De unos meses a la fecha me tienes atorada con un insomnio asqueroso. Y yo debo cumplir con mi trabajo. Me haces ser irresponsable. Y eso me llena de ira en tu contra.

- Si me quisieras un poquito más, si me hicieras más cariño, si me sonrieras más seguido… lo más probable es que me sentiría más segura de mí misma. Pero para eso necesito de tu aprobación y reconocimiento, no tus reproches y desprecio. Lo primero me fortalece, lo segundo me debilita.

- ¿Y qué crees que hago mientras trabajo como idiota todo el día, en algo que no me interesa? Preocuparme de que esto salga adelante, de darte mejores condiciones. Te quiero, eso es más que obvio, de otro modo no estaría aquí conversando contigo. Pero me agota que siempre andes pidiendo atención, no eres lo único importante para mí; debo responder profesionalmente, muchas veces sencillamente no tengo tiempo o estoy muy cansada para oír tus lamentaciones…

- Si yo entiendo, créeme que valoro que hagas tanto por nosotras, sé que estás metida en una oficina que no te llena plenamente pero que nos da de comer y para pagar el arriendo. También se que no debiera sufrir tanto, pero es que no puedo evitarlo… De verdad se me pasa la pena si me sonríes y me abrazas un poquito, dándome algo de toda esa seguridad que proyectas, convenciéndome de que se me va a pasar… Porque sí se pasa, si me cuidas. Te pido que entiendas que somos distintas, y que me cobijes cuando tengo miedo o la melancolía me supera… A cambio, prometo ser tu fan número uno, sonreírte cada vez que hagas algo bien, y ayudarte a cargar con tus problemas con algo más de sigilo y paciencia…

- Yo te cuido. Por algo estoy hablando contigo, ¿no? No me prometas nada… Y mejor duérmete de una vez, que me retaron por llegar tarde al trabajo, para variar por tu culpa. Cuando tenga tiempo, ya retomaremos esta conversación. Porque obviamente para ti no será suficiente consuelo y seguirás con tus angustias… pero no lo hablemos hoy, ¿te parece? Solucionémoslo después.

- Está bien… buenas noches, Eva, que duermas bien.

- Cierra los ojos, Mallén, y duérmete de una buena vez...

LAS COSAS QUE NO TE CONTARÉ

2007-10-19T13:02:00.000-03:00

Nunca te diré que te pienso tanto
que las horas son eternas sin poder contenerte.
Tampoco seré la que confiese que
me quedo pasmada mirando al teléfono,
esperando que seas tú el de la llamada entrante.

Ni apaleada y moribunda admitiré
que los ojos se me enturbian mustios cuando no eres,
cuando no quieres, cuando no existes, cuando no vienes.
Y que se me arrancan imparables cascadas dolidas
de saber que siempre crees, y callas, y nunca vuelves…

Esto sí que no lo reconozco:
que te amo tanto que de ti lo aguanto todo,
persistiendo esperanzada de quimeras obstinadas,
endulzando los amargos con silencios empolvados,
masticándome la lengua por pasiones reducidas.

No pienso confesar que mis fantasmas siguen vivos,
y que se divierten a costa de mi insomnio acongojado,
Ni que me sigue doliendo el ánimo entre murmullos quietos,
pese a que siento y miento para vivir callando y contemplarte,
pesándome el galope obstruido en el gaznate de naufragio perenne.

Dios me libre de la obsesión malsana de gritarte,
con pulmones sangrientos y de piedras palpitantes,
que sin ti el mundo no gira, que la luna así no existe,
que sin ti el agua se envenena en mi garganta
y que el pan es vil ponzoña en estas maldolidas entrañas.

CARTA ASTRAL

2007-10-11T17:16:00.000-04:00

El sol en Sagitario me hace ser preguntona y optimista,
y el ascendente en Géminis me obliga a hablar hasta por los codos.

La luna en Acuario me regaló inventiva ingeniosa y transgresora,
aunque ella misma en la casa 8 me hace ser hipersensible.

Ahora, si de luna se trata, como es armónica con Mercurio y Neptuno
pero no se lleva con Júpiter y Urano, se escuchar a los demás y soy paciente
aunque tiendo a ser tozuda y en mi generosidad, altamente gastadora…

Tengo a Venus en Escorpio, lo que implica que soy amante impulsiva
y permanente, franca a toda prueba, fiel y peligrosamente intensa…

Esto se reafirma porque el planeta fémino yacía en la casa 4 cuando nací,
Y al desarmonizar con Júpiter me vuelve caóticamente desordenada.

Este último planeta, en Leo y en segunda casa, me torna exagerada e histriónica,
y el sol en la casa 6 me hace insegura a ratos, aunque su armonía
con la luna me llena de fuerzas para enfrentar con ánimo la vida misma.

La conjunción con Mercurio y Neptuno me nombran hija de la palabra
y me obligan a huir de los conflictos con la velocidad del rayo,
y la desarmonía del sol con Saturno me augura un éxito material aunque tardío.
Además, con el planeta en la casa 3, resulto ser algo depresiva.

Saturno en la misma casa insiste en que soy inteligente aunque me lo creo a medias,
y su armonía con Urano me hace responsable e independiente.

Marte en Sagitario me forma como una irremediable idealista poco paciente,
con tendencia a las jaquecas, perfeccionista y temerosa de sí misma.

Mercurio me brinda optimismo crónico y amor por las letras,
aunque su conjunción con Neptuno me vuelve nula para las matemáticas y,
ríanse si quieren, me hereda la sinusitis y las bajas defensas.

El trígono del sol en Júpiter me indica pocos hijos, pero rebeldes y apasionados
como la madre que los espera y que sabrá acunarlos con ternura.

El mismo fenómeno alude a mi rectitud moral y a la honestidad a toda prueba
que la cuadratura del sol con Saturno me infunde a raudales.

Al parecer, los astros decidieron hacerme buena persona
sin aun yo haberme propuesto una personalidad fija;
Dios está de mi lado, eso dicen las estrellas, y seré feliz algún día…
sea verdad o mentira, las líneas de mi carta natal dicen mucho de mi propia vida.

LOS ANHELOS DE PENÉLOPE

2007-10-04T17:24:00.000-04:00

Abro estos dos ojos al sueño de tus manos,
que viaja y explora mares y montañas mías.
Tomo entre mis besos, ávida, tu boca,
que se torna cáliz redimido en perdiciones
de pecados todavía no inventados, pero vivos y latentes.

Y disfruto deshojando tu ombligo con mi lengua,
y me plazco del gemido al amparo del silencio,
y estremezco tus pupilas temblorosas y nubladas,
y contemplo el artificio de tu cuerpo derrotado.

Cierro mis dos ojos a este frío de mis manos,
que no viajan aguardando con nostalgia

tu ansiedad marchita y reticente.

Tejo triste el día y lloro telares nocturnos de estrellas mudas,
desarraigada de mi alma, añorando fantasías de magma
donde soy refugio tuyo en plenitud de atardecer.

N. de la R.: Aprovecho de informar que este blog cumple su script número 100 publicado.

DES/TIEMPOS

2007-09-24T17:47:00.000-04:00

Alguna vez
toda la vida fue remitida a ti;
todo el espacio comprimido,
toda la esencia disipada,
todo el aroma hecho vapores.

Luego
todos los dolores fueron míos;
todas las angustias apretadas,
todos los otoños malgastados,
todas las mañanas maldecidas.

Hoy
las esperanzas yacen quedas
en el fondo de mi pecho apandorado;
esperando la bravura volitiva
de beber la amnesia para redimir(me/se/te).

Ahora tú
navegas redivivo y destellante,

bramando pulcritud

en carne fresca donde solo hubo carroña.

Ahora yo,

que lloro manantiales sangrientos
y duelo de cabezas y de(s)esperanzas
mientras duermes ignorante en mi cintura…

CHARQUICÁN PARA MARCOS

2007-09-20T10:11:00.000-04:00

Perdón por desaparecer sin aviso!!!!!!!!!
Es que las Fiestas Patrias en mi país estuvieron entretenidas (y largas, empezaron el viernes y terminaron recién ayer...), y entre tanto vino tinto, empanada, ramada, borgoña, cueca, cumbia, circo, paseo y asado... ufffff...
En fin; el punto es que me desconecté por casi una semana. Pido excusas, y vuelvo... con una receta de cocina. No es que me crea chef internacional ni nada que se le asemeje, pero éste es uno de mis platos favoritos... (Y me encanta cocinarlo; los comensales nunca se han quejado)
Se que esto se arranca POR COMPLETO a lo que generalmente se encuentra por aquí; pero mi amigo Marcos me pidió una receta típica chilena y lo primero que se me ocurrió fue el charquicán... que según algunos, es una de las pocas comidas chilenas típicas, porque es un plato mapuche que originalmente se preparaba charqui (carne deshidratada y salada) de guanaco, antes que se iniciara la ganadería en Chile. Claro; la cazuela no es sólo nuestra, ni las empanadas... así que me quedo con el charquicán.

INGREDIENTES:
(Para 4 personas)

1 cebolla mediana
4 papas grandes
1/4 kilo de zapallo
1 diente de ajo
1/4 kilo de carne picada o molida (depende de cada quién... puede ser charqui también, claro!!!)
Aliños... sal, aceite, pimienta, comino y orégano. Harrrto comino y orégano (ñami, ñami). Ah, y ají de color.
1 choclo picado (opcional) y 1/2 taza de arvejas (opcional)... y por supuesto,
4 huevos (uno por plato)
Cebollitas en escabeche (opcional también) (huyyy... se me hizo agua la boca)

PREPARACIÓN:

Ponga a cocer en una olla las papas y el zapallo, tapados en agua salada. Cocínelos en cubitos, para que sea más rápido.
Pique la cebolla en cubos pequeños y sofría junto a la carne, el ajo y los aliños hasta que esté dorado y cocido.
Escurra las papas y el zapallo, y muélalos (dependiendo de cómo a usted le guste, puede apenas machacarlo, o dejarlo como puré); luego, junte esta pasta con el pino realizado con la cebolla, los aliños y la carne. Revuelva para mezclar bien... Deje reposar a fuego lento unos minutos, para que todo se impregne.
Para quienes quieren agregar choclos y arvejas (cocidos previamente, claro), este es el momento...
Para servir, algunos hacen la preparación del ají de color con algo de manteca o aceite y le dan el toque arriba; otros fríen un huevo y coronan este guiso con él, y hay quienes ponen al ladito un par de cebollitas en escabeche para complementar.

Bueno, Marcos querido... a ver si te resulta el charquicán. ¡¡¡Es uno de mis platos favoritos!!!.
Y prometo ponerme al día con la poesía pronto, muy pronto. Aunque la cocina también tiene su toque lírico... demuestra afectos también.

HOMENAJE A LA MEMORIA

2007-09-11T11:46:00.000-04:00

Las calles grises de mi patria amnésica parecen no tener memoria; tampoco los árboles del parque Forestal, ni los edificios blancos que tapizan la Alameda.

El de la carne de estatua murió hoy hace 34 años, y mientras unos pocos -casi niuno- siguen de luto por ése, otros muchos se duelen y horrorizan solidarios por un Punto Cero yerto tan lejano... Que el mundo no quede indiferente, es que hoy es 11 de septiembre.

Chile hoy no recuerda; no quiere hacerlo (… tal vez no le conviene)

Pero yo sí tengo memoria; y por el respeto de mi sangre, debo decir que como él, pocos (y de esos, la mayoría anónimos) Y de esos pocos, miles hay sin tumbas, sin lápida, con manto críptico de mares y cangrejos como manos para gritar estertores mudos de inmortales consignas olvidadas…

A mi país ya no le duelen los sueños perdidos, las quimeras, las esperanzas; pero a mí me sigue ardiendo la conciencia.

Y me duele el alma y la tripa al ver la amnesia colectiva, anestesiada, acomodaticia y sonriente, de quienes dan vuelta la página y olvidan que hubo padres, abuelos, hijos y amantes que jamás volvieron, que nunca pudieron ser despedidos. Familias desintegradas, diásporas maldecidas por hermanos carroñeros… dolor, dolor, dolor.

Duele más hoy que nunca la memoria, al ver que hay algunos que vivieron los horrores y por bloquear lo vivido en personal, pretenden obligar por la fuerza poderosa y ficticia de la democracia a quienes siguen enlutados a reprimir sus expresiones de dolor sempiterno, legítimo, honroso y saneante.

N. de la R.: (Perdón, amigos y lectores, por no poder callar hoy. Esto no es una consigna política, y sin embargo lo es en toda su plenitud. Porque gracias a las vueltas del destino pude conocer al padre de mi padre, destinado originalmente a fallecer asesinado arteramente como tantos, en la Caravana de la Muerte. Y omitir en una fecha como hoy es un escupitajo a su memoria, la que defiendo con garras y colmillos. Por él, por mis tíos y tías, por el dolor de mi familia y la de tantas que no escriben pero sienten… no puedo sino acongojarme por la intransigencia burda de mi país, este de supuesto gobierno socialista, que no deja a los dolientes manifestar su agonía andante con respeto en un día tan trascendente para nuestra historia como hoy, 11 de septiembre)

EL PAPI, EL JUNIOR Y LA PALOMITA BUENA ONDA

2007-09-06T13:00:00.000-04:00

Se que se arranca mucho de lo que escribo comúnmente... perdón a los que andan buscando poesía... pero es que aun me estoy riendo de esto que un compañero de trabajo me mostró hace unos minutos.

Y claro, me puse a pensar en que de pequeña me enseñaron a rezar el Padre Nuestro como una especie de letanía sin sentido, y que esta versión de las jovencitas mexicanas llamadas "fresas" está de lo más jocoso aunque muchísimo más sentido que la oración de memoria y sin sentimiento de siempre...

Espero que la disfruten:

"Papi mío, que estás en los súper cielos…

Santificadísimo mil veces sea tu nombre.

Venga tu reino a nosotros (porque sí es tuyo, ¿verdad?)

Haz tu voluntad, o sea, así como en el cielo, igual en la tierra (sabes cómo, no?)

Perdóname por esas cosas que a veces hago que... o sea, noooo! nada que ver conmigo, no sé que me pasa, un mal viaje, qué oso!

Así como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan, y con toda la envidia del mundo, o sea, bola de loosers!

Bendice a mi prójimo... a mi papi, a mi mami, a los malacopa, al niño que me gusta, a los mataditos y a todo el proletariado (nacos,cholos, feos,etc.) que me rodean.

No dejes que caiga en tentación, porque, o sea... tú sabes que el diablo es malísima onda y me quiere hacer cosas que yo ni al caso! Pero la carne es débil, no? Para nada dejes, o sea, porfis, porfis, que se me pegue lo naco.

Enséñame a ser tan nice como tu…Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, o sea, eres de otro nivel, tu, aquí y el Satán, por allá...

Y además eres hiper cool, o sea, si me entiendes no? poca madre!Contigo todo fresh.

Gracias por todo, vales mil, eres súper buena onda… Siempre estás IN………never change.

Santo eres, por siempre, Amén, ok? sale, bye! besitos, te cuidas!

En el nombre del papi, del Junior y de la palomita buena onda, Amén!!!"

Ahora bien; la cosa no quiero que quede ahí solamente... en léxico chileno, la cosa cambiaría a algo así:

"Papurri de nosotros, que andas por allá arriba hinchando en todos lados,

que tu nombre quede entero santificado.

Mándanos el reino a nosotros (porque es tuya la pescá, ¿cierto?)

Haz la weá que queray, en todos lados...

Perdóname por todas las maldades que hago y que para qué estamos con cosas, pienso seguir haciendo... pero como tú eres tan paleta, se que igual me vas a dar el perdonazo...

Así como yo hago como que perdono a los que me hacen la cama y me aserruchan el piso (tropa de idiotas y los rechuchesumare...)

Rájate con una bendición para mí y para los que conozco; a los bloggeros con los que me río y lloro, a mi familia, al Paleta y al car'e Huaipe. También al resto del lote por igual, ya sean pokemones o peloláis...

No dejes que me ande tentando porque, pa qué estamos con cosas... tú sabes que el Colúo es terrible de funao y anda con la maldad en el cuerpo... y mal que mal, la carne es débil... Porfis, porfis, que no me venga la pálida ni me empiecen a gustar las patitas de chancho...

Enséñame a ser tan pulento como tú…Porque tuyo es el reino, el poder y la gloria, o sea, erí terrible de bakán...

Si no digo, erí a toda raja, o sea, voh cachay... Te estimo caleta y te aprecio ene. Gracias por todo, vales oro, eres súper buena onda.

Santo eres, y más ke santo porque eres Dios mismo, por siempre, Amén, ok? vale, besitos, te me cuidas, saludos a María, al Peter y sus secuaces y al Jechu de mi parte!

En el nombre del Papi Ricky, del huachi perri y de la palomita pajarona, Amén!!!"

Saludos y cariños para todos... y, esta vez en serio, que Dios los bendiga!!!!!!

PREMIACIÓN

2007-09-05T16:59:00.000-04:00

Lindo, verdad???

Pues me han reconocido con este galardón.

¿Quién? Pues a falta de uno, dos... María Coca (http://latascasinnombre.blogspot.com/) y Sibila (http://desibilasypitias.blogspot.com/). Y como si esto fuera poco, he recibido una mención honrosa por parte de Corazón Coraza (http://porquetetengoyno.blogspot.com/) Debo reconocer que esto me tiene de lo más henchida de pecho... siento que no es para menos.

Y como nunca está demás esto de hacer reconocimientos públicos, con muchísimo cariño hago yo mi premiación a siete blogs que se han destacado por sentir, apoyar y compartir... que son definitivamente un aporte, un remanso y un agrado.

Y mis premiados son...

1. http://5impulsos.blogspot.com/

Rythmduel se volvió de la nada y como un todo en un amigo cómplice y sentido, llano, abierto y transparente. Y vaya que se necesita gente así.

2. http://navajasdelancla.blogspot.com/

Imposible no premiar a Marcos, que se ha transformado casi en un compañero de palpitaciones!!!!

3. http://culpógena.blogspot.com/

Ella es cómplice y secuaz de profesión. Una señorona de las letras.

4. http://inflamadorate.blogspot.com/

Huy, Mauricio... sus palabras son fuego puro. Especial para las mujeres que se sientan algo solas.

5. http://sangredepoeta.blogspot.com/

Este Chico Zorra tiene la sensibilidad a flor de piel como los vampiros más añorados y los bohemios más malditos.

6. http://lossuspirosescapandesubocadefresa.blogspot.com/

Mi amiga personal, Alfonsina, es una cajita inmensa de recuerdos personales que de alguna forma pertenecen al inconsciente colectivo... Porque todos, quien más, quien menos, nos hemos sentido como ella escribe.

7. http://maestriviol.blogspot.com/

A la Viole la premio porque es auténtica, espontánea y cándida... Y porque a punta de comentarios sobre la vida se gana el afecto de todo quien la lee.

Claro está, no me puedo quedar sólo con esto. Debo hacer muchas menciones honrosas...

Pese a que han sido premiados y reconocidos varias veces, vaya una mención honrosa para:

1. http://teacupclub.blogspot.com/

2. http://tenasantiago.blogspot.com/

(Me encantaría premiar a María Coca, Sibila y Corazón Coraza... pero como ellas ya me premiaron a mí, creo que se vería feo)

Saudos a todos!!!!!!!

PETICIONARIO

2007-09-03T14:38:00.000-04:00

Solo pido lo que soy capaz de entregar a cambio… Sólo eso pido: ni más, ni menos.

Exijo capacidad inagotable de caricias (no termino de entender aun cómo se me hace tan necesario y adictivo el tacto constante)

Pretendo besos y abrazos, muchísimos, en todas partes y a toda hora: al despertar cada mañana, en el espejo o en un papel olvidado intencionalmente sobre la mesa; besos en la frente y en las manos cuando hay tristeza y en el empeine cuando la excitación merma y la ternura permanece. Besos apasionados al dejar atrás la puerta de entrada y besos suaves y breves, robados a media calle.

Requiero la presencia ausente a través de eventuales y breves llamadas telefónicas y mensajes de texto, correos electrónicos o posteos en blogs, todo en su justa dosis y medida para no parecer obsesivo compulsivo. El aire es importante también.

Demando gestos de creación sensible variopintas, y expresiones afectivas espontáneas como flores recogidas al pasar, un abrigo para el frío en una tarde invernal o un sombrero perdido en una vidriera, que alguna vez dije que me gustaba. Exijo permanente capacidad de asombro con pequeñeces dulces… no ha de ser tan difícil, basta con el intento de una cena improvisada, un par de líneas cruzadas en algún papel o similar, un “no quiero almorzar en casa, vayámonos de picnic”… ¡Es que una simple gotita de locura reaviva tanto las sonrisas del alma!

Preciso palabras tiernas y cómplices, reconocimiento y aliento, buen humor y paciencia. Compromiso, lealtad, fidelidad y honestidad a toda prueba, aunque sea dolorosa a veces. Y tacto junto con atención y solicitud, por favor.

Solicito un hombro acogedor para llorar cuando la tristeza me invada, junto a un abrazo y golpecitos suaves en la espalda. Sería útil complementarlo todo con un “ya va a pasar” suavecito al oído.

Reclamo mi derecho a tener sexo cuando tenga ganas, y a convencerte cada vez que estés cansado. Y advierto, de antemano, que me encanta el sexo, así que no quiero que nadie aquí quede insatisfecho.

No perdono la falta de romance, de instantes, de instancias, de silencios cómplices… La idea es que hasta la monotonía, de a dos, sea acompañada de suspiros y miradas. Qué importante es eso… nunca dejar de contemplar. Y de emocionarse por la dicha de tener al otro al frente.
Los años me han ido dejado estas necesidades, que yo no puedo cumplir por mí y para mí cabalmente. No me sale, pese a los intentos.

Frente a la vida, voy pidiendo esto porque se que estoy dispuesta a entregar lo mismo a cambio. Muchos se han quejado de que pido demasiado… ¡Y yo que lo encuentro tan poco!

AL HIJO QUE AUN NO EXISTE

2007-08-27T15:20:00.000-04:00

No te conozco, pequeño de mil agallas,
pero te siento sonreír aunque no existas.
Cómo no saberte, si te he vivido siempre
en la tibieza inquieta de mis entrañas…

He oído tu trino en mis propias esperanzas,
y acaricio tu frente dormida en mi regazo.
A veces, queda, refugio una barriga plena
en tu mirada colmada de soles, embriagada.

Tanto te espero que te tengo ya conmigo,
y siento el anverso de mi tacto trocado por tu abrazo.
Entonces palpito tus latidos en mi pecho adolorido
con suspiros repletos de mañanas mejoradas…

Te añoro tanto, hijo mío,
aunque no vengas aun a mi llamada.
Porque sin ser tú de carne ni susurro de alma
justificas mi presencia en esta tierra desolada.

GRACIAS A LOS SUEÑOS ES QUE QUEDAN ESPERANZAS

2007-08-24T14:16:00.000-04:00

Hoy no quiero hacer poesía, estoy en huelga contra mí misma.

Pero quiero agradecer, y necesito hacerlo (No como lo hace 3rn3sto, el venezolano reflexivo, sino a mi modo…)

Hice este blog hace ya tiempo, sin tener idea exactamente qué quería conseguir. Han pasado mil cosas, en mí y afuera. Por aquí, han pasado muchas personas; otras, se han quedado. Pero nunca he estado sola. Y eso es, en esencia, lo que quiero agradecer.

Siento que de un tiempo a esta parte este espacio ya no me pertenece más, sino que ha pasado a ser un poco parte de todos… De todos nosotros, con quienes con/verso, en quienes me vuelco y a quienes admiro. En los que me refugio tantas veces, sin conocernos pero estando todos tan cerca…

He conocido maravillada el universo de un hombre de duelos rítmicos que ama a la vida tanto como a su hija, su mujer y su perrita Canela;

He sido cómplice de reflexiones forjadas por mujeres sabias, las que con un par de palabras bien puestas acallan el alma más dura, y tanta complicidad hemos logrado que hasta tengo el honor de ser llamada amiga por ellas... tantas caben aquí!!!!! Cada una sabe que me refiero a ella en particular y a todas en general. Me entienden, tanto como yo a ellas.

He visto cómo hermanas y hermanos a los que conozco en vivo han dejado sus quimeras escondidas para lanzarse a escribir sin más, con un talento innegable… A veces un poquito frustrado, otras a regañadientes, pero siempre con tanto sentimiento...

He sabido de los vuelcos increíbles del destino, permitiéndome este espacio llegar por vericuetos extraños a gente que perdí hace casi dos décadas atrás… (ya te escribiré, prometido)

He devorado con fruición los dolores, las angustias, los sueños y desesperanzas de latinoamericanos con conciencia social y con todas las ganas de la lucha que los grandes combatientes sembraron en tantos y tantos como nosotros…

Me he deleitado con los colores llenos de magia de un chileno que casi duerme con el enemigo por las aciagas circunstancias de la vida, con las ideas claras pese a ello y más aun, con ganas de seguir luchando;

Me han calado hondo las soledades de un cómplice sevillano maravilloso al que me permití recomendarle Benedetti y que de algún modo se me ha conectado a la médula más de lo que yo misma imaginé.

Ya han apreciado mis respetos y el afecto forjado por el hondureño que escondiéndose en la nada lo dice todo, y cómo lo dice... Aunque diga que él, en lo básico, es nadie.

He suspirado por la pluma ágil, mordaz, vívida y deliciosamente impertinente de un niño-hombre, y me he mordido los labios más de alguna vez por los poemas de un hombre-niño (Y confieso que me he des/enamorado y re/enamorado un poco cada vez)

He bebido maravillosas Tazas de Té, jugado con Duendes y Pompas de Jabón, bailado con Pitias, Sibilas y hasta con los Demiurgos; he sido acogida por Bichitas y Violetas, acunada por el Amor mismo, y no puedo evitar remecerme cada vez que me reencuentro con ustedes…

Gracias, mil gracias a todos y cada uno. Chilenos, argentinos, españoles, mexicanos, guatemaltecos, hondureños, uruguayos, colombianos, venezolanos y turcos incluso, como ayer mismo me comentó mi compadre querido.

Todo mi afecto, mis abrazos y mis besos para ustedes, y un muy feliz fin de semana!!!!!!!!!!

SEQUÍA CONTUMAZ

2007-08-22T16:56:00.000-04:00

N. de la R.: ... Lo siento, pero estoy en una sequía absoluta, completa, soberana y contumaz.

Y, pese a ello, "estamos trabajando para ud".

A MI ORI-GEN

2007-08-16T14:04:00.000-04:00

Te veo pequeña y frágil, mujer…
mujer de vida, de sangre, de miedos e ilusiones.
Llorosa, rabiante, zaherida y furibunda,
rumiadora experta en frustraciones y desesperanzas.

Te veo asustada y desafiante, mujer,
y te amo más que nunca porque hoy logro entenderte…
Porque tus canas hoy son mis heridas,
Y tus lágrimas han sido mi señuelo.

Te siento perdida e inquieta, mujer.
Parada frente al espejo me miras y te respondo.
Porque soy tu carne y te palpito dentro,
es que mi angustia se vuelca en tu quebranto.

Te siento acongojada y endeble, mujer,
porque no encuentras hoy cómo acunarme.
Siento tu impotencia de niña mimada perdida,
desbordando mis años omitidos con tus caricias extraviadas.

Te tengo en mi alma enquistada, mujer,
y me pena tu posible piel agrietada por el tiempo.
Cómo no dolerme los besos mezquinados por silencios
y los abrazos escondidos en los egos confundidos…

Te llevo conmigo a cuestas, mujer,
así como lo hicieras conmigo sin ambas buscarlo.
Y me miro y te siento, y te encuentro al mirarme,
temiéndonos la una a la otra, porque somos una sola.

N. de la R.: En la fotografía, mi abuela y mi madre.

PESADILLA PERENNE

2007-08-13T14:35:00.000-04:00

Me persigue el desvarío en cada esquina;
y las sombras y los miedos me acorralan.
Basta un silencio, un vistazo o un respiro…
Y este espanto mal parido me arrincona.

Bruma maliciosa de lujurias ajenas;
de caricias traidoras, nefastas, malhadadas.
Oigo en estropajo ensangrentadas alusiones
a otra, siempre a otra, todo a otra…

Sus gemidos cómplices machacan mis sentidos,
mis entrañas sollozan por la socarrona algazarada.
Y me pierdo en mis temores y mis iras,
y me agoto derrotada por su letal sombra.

Clamo entonces libertad, paz y clemencia…
Pero goza triunfal, oprimiendo mi garganta.
La veo, la siento, la escucho, la advierto…
Y me tumbo aniquilada en su tiniebla.

¡Si pudiera yo arrancarte la piel
para aliviar esta agonía injusta!
¡Si pudieras tú borrar su rastro,
el que se me enquista, que me desangra!

El frío en el cuello, el calor en las sienes,
la nefasta angustia, el dolor perenne.
Pesadilla viva, inmortal, artera
que mis pasos anda y que mi muerte acuna.

DEUDA PENDIENTE

2007-08-10T16:14:00.000-04:00

Sí pues; lo prometido es deuda. Y yo prometo lo que cumplo (y cumplo lo que prometo). Así que, Darío, este espacio es para tí... Señoras y señores, les presento un poema de la selección de Darío Cálix. (Elegí este, porque me removió las tripas más de lo que yo quisiera):

Aguanta, Corazón

Aguanta, Corazón, mis entrañas.
Sosteneme el cuerpo, Corazón,
que la tristeza me tiene
las vértebras ocupadas.

Y vos, reina de ningún reino,
estrella sin cielo,
cielo sin ojos para verlo,
color de ciego,

continuas amarrándome a la vida,
estándome yo felizmente muriendo,
rendido ya en mi lecho,
queriendo conciliar el sueño eterno.

Llegás vos con esa voz de terciopelo
a mantenerme despierto,
en esta hermosa pesadilla
de ojos abiertos.

Aguanta, Corazón, tanto sentimiento.
Mientras el idiota de mi cerebro
encuentra la manera
de pasarlo a versos.

N. de la R.: El poeta en cuestión es hondureño (creo, de acuerdo a su perfil en el blogger), y pueden encontrar más de su arte en http://basicamentenada.blogspot.com

BONUS TRACK...

(Es que este otro también me gustó tanto...)

No es que...

El problema no es que las paredes hablen,
el problema es que no escuchen
lo que yo les digo.

No me incomoda el hecho de ser frágil,
me incomoda que lo exhibo.

No es que seamos distintos,
es que no somos lo mismo.

Y no es que te pongas en venta,
es que yo nunca ando nada
en los bolsillos.

COMPAÑERO PITUFO... PLOP!!!!!!!!!!

2007-08-08T18:38:00.000-04:00

Perdón a todos quienes se han acostumbrado a encontrar en este espacio solamente poesía, pero esta información la consideré tan "exótica", tan digna de ser comentada, que no pude aguantarme; ayer estaba yo hurgueteando en diversos sitios (hobby medio compulsivo -me temo- de la mayoría que llega por acá), y hallé un reportaje que hablaba de los mensajes solapados que se entregan en los dibujos animados o caricaturas a los niños, especialmente en materia ideológica.

Mi infancia, y al menos puedo asegurar la niñez de la mayoría de chilenos que visitan este blog, está indefectiblemente marcada por una serie de dibujos animados, y uno de los principales, más queridos y recordados, es la serie "Los Pitufos".

No me perdía capítulo, incluso salió una revista y un álbum; mantuve esa especie de devoción infantil durante mucho tiempo y debo reconocer que hasta me sé hasta hoy algunos pasajes de memoria...

Así que, oh sorpresa mía, cuando empiezo a leer que en un foro de Usenet en 1992 un grupo cayó en cuenta que los Pitufos serían propaganda pro comunismo...

Paso a explicar las similitudes y mensajes subliminales varios:

1. El parecido físico entre papá Pitufo y Carlos Marx (a mayores apreciaciones, remítanse a la foto).

2. El mismo personajillo, líder de los pequeños suspiritos azules, vestía de ROJO.

3. Tal y como los chinos maoístas, todos los pitufos usaban la misma ropa.

4. Esta micro sociedad tenía la "mala costumbre" de compartirlo todo... analogía (clarito como el agua, según los comentarios) a la economía marxista.

5. Gárgamel, el brujo que quería atrapar a estos seres, tenía como motivación convertir a los pitufos en monedas de oro... ergo, su objetivo era hacerse millonario, analogía más clarita aún al poder de las fuerzas capitalistas.

6. El gato de Gárgamel se llamaba Azrael, que es también el nombre del Ángel de la Muerte... lo que de acuerdo a estos "frikies" sería una velada referencia al demonio occidental (eso, ya sería demasiado, no???).

7. El nombre original de la serie en inglés es "Smurfs", un supuesto acrónimo de “Socialist Men Under Red Father” ( Hombres Socialistas bajo el Padre Rojo)

Eeeeeeen fin... la de cosas locas que una se encuentra cachureando en la Red!!!!!!

En todo caso, lo dejo aquí para que comenten... ¿Qué les parece?

RETROSPECTIVA MELANCÓLICA

2007-08-06T17:28:00.000-04:00

Sean bienvenidos todos
a este confesionario nostálgico
ahogado en pasado y añoranza.

Sola estoy, vivo y siento;
nada tengo salvo emociones dormidas.

El sino de llegar tarde al banquete de los afectos
me torna gris y opaca.

Compito así con el perro de la casa
por las migas, e inefablemente pierdo.

Yo y mis días de angustia,
de vacío, de sentimientos negros.

Minutos eternos de melancolía lánguida y pegajosa.

Desgarradora morriña
que me lleva a buscar
por inercia más que convicción
lo conocido, aunque sea viejo y arruinado,
aunque esté hecho pedazos,
aunque no le quede sangre.

La memoria me susurra con cruel y ácida ironía.

Añoro entonces las horas ancianas
para no sentir esta mierda
de haberme quedado entrampada en quimeras,
en dorados sueños infantiles,
en promesas que alguien hizo alguna vez
para olvidarlas luego.

¿Por qué el reflejo del daño,
si te amé más que a mí misma?
¿Por qué esta angustia perenne,
si es imposible amar así de nuevo?

Es que esa convicción de fierro oxidado
tiene memoria, y evoca en los atardeceres solitarios
la promesa de resurrección,
en su condición de malsana inmortalidad prometida.

Tanto de todo sentí,
que llevo el sino de estas llagas en el alma;
burlona, desde el canto de mi puerta,
tu silueta penará por siempre.

*N. de la R: Escrito el verano del 2007.

LO QUE TENGO CLARO

2007-08-01T17:45:00.000-04:00

Alguna vez me dijeron
que no sabía amar, o que, peor aun,
había olvidado cómo hacerlo.

La verdad es que no sé si amo,
ni puedo asegurar que soy feliz,
pero tengo claras ciertas cosas…

Tengo claro que te pienso y te repienso,
y que, si ríes, mi boca responde pronta otra sonrisa.
Tengo claro que adivino tu silueta en multitudes,
que te presiento y te confundo entre todo y todos.

Tengo claro que tus manos tienen algo,
un qué se yo que me tiritan las rodillas
cada vez que, descuidado y distraído,
acaricias mis mejillas o mi ombligo.

Tengo claro que me absorben tus caderas,
y que tus besos me erizan las costillas.
Tengo claro que mis pasos son tu sombra,
y que tu calma es por certeza mi mejor abrigo.

Tengo claro que me pierdo en la memoria
y que aliviano mis heridas con tu abrazo…
y que me gusta conversar tanto contigo,
caminando eternidades, colgadita de tu brazo.

Puede ser esto poco o mucho,
pero es mío y es cierto…
y con ello por ahora me conformo:
y esto, lo tengo claro, claro.

PARTIDA

2007-07-25T17:21:00.000-04:00

Hoy decidí dejarte:
me marcho vacía y yerta,
estéril, con el alma en jirones,
con las esperanzas enrabiadas.

Te abandono desnuda para salvarme
de mis escasas verdades burlonas
y tus incontables quimeras inciertas.

La asfixia de mis verdades quedas
puede más que tu indecisión perenne.
Declinaste, y hoy te dejo.

Escapo desesperada
de tu infierno gatorpardiano
para encerrarme agónica
en mis temores vueltos sangre.

La carcajada macabra de la injusticia
desgarró otra vez mis sentires entregados,
sinceros, ciertos, transparentes...

Advertí el dolor a destiempo,
cuando el epílogo del puñal
silente ya brillaba en mi pecho confiado.
(La gratitud, amado, ofende más que el desprecio)

La simiente pisoteada yace llorosa
en el desierto de las opciones erradas,
de los amores destentados,
de las melancolías crónicas,
de las profecías autocumplidas.

¿Qué tienes tú?

¿Qué sabes tú, qué entiendes?

Quédate con lo no vivido,
con los sueños de aire,
con el hermoso hijo nonato
y la paz de fieltro tibio que repulsaste.

Quédate con la perfección truncada
por los temores al fracaso;
aférrate a las figuras bellas por fuera
pero podridas por dentro.

Quédate con las soledades seductoras,
tú, tembloroso ser de luz cegado
por las tinieblas, sin fe ni voluntad,
superado por el miedo y por la abulia.

Quédate con esa aciaga comparsa demoníaca…
Baila así entre los errores, el dolor, el sufrimiento,
la sordera, el grito y el llanto.

Quédate con tus amantes asesinas,
oficiando cual marioneta volitiva de terceros enfermos.
A la fuerza, no es cariño.

Eso quieres, eso buscas… eso tienes.

N. de la R.: Las emociones vertidas en este poema no corresponden necesariamente

a la inmediatez de lo que le sucede a la autora.

DE CORAZAS Y DESNUDOS

2007-07-20T16:44:00.000-04:00

Por favor, no me desvistas.
Que prefiero mil veces el cobijo inane
de estas lanas hoscas y este cuero basto
al posible frío nuevo de tu presente ausencia.

No sigas desnudándome;
aun es tiempo de escaparnos,
de no caer en el vacío súbito,
de abstenernos ante la fatídica agonía.

No me dejes sin estas hojas macilentas;
expondrás las llagas ardorosas a la sal y al viento,
y la carne delgada escocerá clamando savia nueva
con urgencias lagrimeadas y con furias desbocadas.

No le quites la coraza a este travestido Caballero;
mil dragones mellaron la tez de la princesa
y se cubrió las grietas humilladas para subsistir
a costa de fijar el acero como nueva piel.

No remuevas los escombros
de esta figura terremoteada y lastimera.
Llena de calas mi frente y deja que pase el tiempo,
para desvestirme yo cuando sea toda nueva.

ME ENTREVISTÓ BÁSICAMENTE NADIE

2007-07-18T18:47:00.000-04:00

... Y yo aquí respondo mi digna entrevista. Hecha por un bloggero de lo más simpático y con un gran talento para esto de las letras. Además, ofrezco entrevistar a quien se atreva a responder mis preguntas.

1. De poder regresar en el tiempo, ¿Que época o evento histórico escogerías?

Me iría derechito al siglo de Oro de Pericles, en el pleno esplendor ateniense. También me llama el mundo de los druidas, o el de la Italia renacentista…Aunque también me llaman bastante las Revoluciones Francesa y la Rusa… m… y claro, también está el gobierno de Allende en mi propio país. Me hubiera encantado vivirlo y no que me lo contaran.

2. ¿Recuerdas el primer poema que escribiste? Habla de él.

Jajajajaja… debo haber tenido como ocho o nueve años; era una ironía muy cursilera que aparentaba ser de amor… m… algo como “te busco y no te encuentro, en medio de este desierto busco una forma eficaz de borrarte del pensamiento”… pero en realidad terminaba diciendo “pregunto con recelo: ¿Y mi cepillo de pelo?”. Claro; mi enorme volumen capilar me hacía estar pendiente de ese tipo de adminículos… imagino que por eso salió ese primer intento de poema (muy malo, por lo demás. Las vergüenzas que me haces confesar…)

3. Si tuvieras que escuchar una canción una vez tras otra, por la eternidad, ¿Cual sería?

Como soy bastante impaciente, no creo que aguante más de medio día una misma canción. Sin embargo, podría resistir fácilmente por 12 horas varias canciones…El Reparador de Sueños, de Silvio Rodríguez, o American Pie, de Don Mclean, o You’ve Got a Friend, de Carole King, o Bad Leroy Brown de Jim Croce…

4. ¿El recuerdo mas bonito de tu infancia?

Debo haber tenido unos cuatro años; mis abuelos vivían en un pequeño pueblo llamado La Ligua, donde habían unos paltos enormes en el patio. Mi abuela me tenía completamente convencida de que en esa casa había un duende que era mi amigo y que me escondía unas maravillosas calugas de leche y mantequilla en su dormitorio. El juego era bastante simple… yo cerraba los ojos y ella lo llamaba. Luego, por arte de magia, los caramelos aparecían en una cajita de porcelana. Nunca he vuelto a saborear dulces más deliciosos que ésos, será porque el duende los traía de su mundo…

5.Si se te conceden tres deseos, ¿Que pedirías?

Primer deseo: Poseer el Cuerno de la Abundancia… ese de la cabra Amaltea, la que amamantó a Zeus, que le brindaba a su dueño de todo lo que necesitara materialmente (comida, abrigo, dinero); nunca se dijo nada en la mitología sobre la imposibilidad de compartir esos dones, así que creo que además de satisfacer lo mío me alcanzaría para derrochar bastante.
Segundo deseo: Tener la vara de Asclepio. Con esa, todo lo malo o lo que está en desequilibrio se arregla… por algo aparecen dos serpientes enroscadas entre sí mirándose de frente (es el clásico ícono que representa a la medicina, claro, si Asclepio es el dios de los médicos). La de maravillas que haría con ese bastón!!!!!!
Tercer deseo: La caja de Pandora, por supuesto. Pero antes de que el gil de Epimeteo la abriera. Era que no… y lo primero que desparramo, es la Esperanza.