BAJAS DEFENSAS

¿Por qué te extraño a veces, cuando la fragilidad me quiebra? ¿Por qué de vez en cuando te me cruzas y te me quedas, clavado en los suspiros profundos? ¿Por qué entiendo que me haces falta, a momentos, como hoy que el resfrío me tiene vulnerable y carente de atenciones? Maldito hedonismo traicionero, que me impide cortar lazos sin más para seguir libre caminando ingrávida. Inseguridades del carajo, que me titubean la conciencia y me ablandan las convicciones. No acierto a la tranquilidad que busco, porque en la debilidad del cuerpo aflora triunfosa la fragiidad del espíritu. ¿Cómo mato tu recuerdo, tu cariño, tu cuidado? ¿Cómo lo hago, si hay instantes en los que quisiera tenerte aquí conmigo más que nada en este mundo? ¿Por qué no puede tenerse todo, contar conmigo siempre y contigo de vez en cuando, como ahora? ¿Por qué no puede tenerse todo? ¿Por qué debo conformarme con este yo autovalente, que precisamente hoy vale tan poco? Para los bichos, antibióticos; para tu ausencia presente, el silencio... Y una petición humilde y sanadora al Universo: Que me baje la fiebre de tu lengua, que se alivie la tos de tu saliva. Que mi piel se despida para siempre de ese tacto adictivo, sutil y firme. Que esos ojos de diamante y esmeralda no brillen más en mi memoria, y que ese abrazo a la medida me abandone de una vez y para siempre. Que me abandone la complicidad del guiño, la mariposa dormida en las entrañas, el imaginario abstracto e inconcluso de tantos proyectos que no fueron, que no serán, que no existieron. Que así sea, que así sea, que así sea.

LO QUE EL VIENTO SE QUEDÓ

Me quedo con el polvo de las hadas, con el brillo de tus ojos, con el caleidoscopio azul y el chaleco regalón. Dejé un beso escondido en tu cepillo de dientes. Necesito escribir, pero hoy no puedo hacerlo. No tengo fuerzas, no tengo alma. Lágrimas tan solo. Tal vez mañana, como Scarlet O'Hara.

Demonios

¿Por qué será que cada vez que me da por volver a escribir es que algo no anda bien adentro mío?

Mejor sigo callada otro rato.

A ver si se me pasan las ganas de escribir lo suficiente, como para saber que la vida funciona así, en ires y venires.

Como es arriba, es abajo.

GRATITUD

Me gusta sentir tus manos dormidas en medio de la noche; ese abrazo siempre tibio, suave y firme, sutil y simple. Vital. Me agrada no estar despierta en lo absoluto y acurrucarme para calzar con tu espalda y tus piernas. Me encanta tomar tu mano y que sonrías en sueños. Me encantas, te lo digo siempre. Es que me haces bien, no hay caso. Trasciendes, y me llevas en ese camino contigo. Y me río sola, y me sonrío con mi alma, escondida, mientras me hago la dormida cuando me acaricias la frente. Agradezco, cómo no. Doy gracias por reconocerte, por aprender del simple hecho de respirar, de sentirme creciendo, en una expansión ilimitada, brillante, humilde, sincera. Me sorprendo por verme domesticada, aprendiendo a recibir ese cariño que insistes tanto me merezco a raudales. Doy gracias por las líneas intrincadas del ida y vuelta que tiene la vida, esta vida de regalos y de magias… Porque si no es por artilugio, que alguien me explique por qué tus pupilas cambian en un loop intenso cuando me ves decir te amo, por qué me pierdo ensimismada en el eclipse de un beso tuyo cortando todo atisbo de razón, y por qué aparecen un par de supernovas arrancándose de esos ojitos de caleidoscopio si se me ocurre regalarte una sonrisa…

PÉRDIDA TOTAL

Llanto mudo, gritos sordos; marchita, mustia, acabada, inerte. No hay luz, no hay esperanza, no hay retorno. Es imposible desandar los pasos, descontar las horas, deshacer la angustia.

Había olvidado la urgencia de un cigarrillo apenas al abrir los ojos, el batallón asesino de lagrimones que ataca en los momentos más inoportunos y la fiesta satánica de suspiros que hacen orgía entre el esternón y la garganta.

Qué ganas de aullar hasta la afonía de tu nombre; qué ganas de lobotomizarme el corazón; qué ganas de hacer suicidio de memoria. Qué ganas de olvidarme, para olvidarte de algún modo.

Me quedé sin vida, vida mía. Me quedé desnuda, tiritando, susurrando un “no te vayas” a tu presencia ausente, sumida en un vacío absoluto y feroz, reducida yo a una sombra aminorada de tu pérdida.