REFLEXIONES DE POLILLA

No es cosa fácil ser mariposa nocturna;
tienta golpearse contra cristales y ampolletas,
con lo dañino que resulta
y con los dolores que eso trae…

Mientras más oscura cae la tiniebla,
sucede que mejor me he visto.
Y mientras más silencio guardo,
más y mejor me he oído…

Por eso es mejor cerrar la boca y abrir los ojos,
para nunca dejar de sorprender/se,
para saber cómo reaccionar y cuándo,
para poder avanzar y no caer/se.

Por eso he aprendido,
a punta de mis alitas zaheridas pero invencibles,
que para resguardarme será mejor la noche silente,
la prudencia, la calma y la cautela…
que también para comer pescado, hay que tener mucho cuidado.

N. de la R.: Lo presente es una forma de explicar que en realidad los últimos textos no han sido sino introspecciones necesarias pero no necesariamente reales al pie de la letra.

CONCILIO NOCTÁMBULO (SEGUNDA PARTE)

- ¿Hasta cuándo la retas? Deja que sufra tranquila, que se desahogue, que se duerma cansada, seca y con los ojos hinchados.

- ¿Estás loca, tú? Con ese rostro me levanto yo mañana, esa es la cara que debo poner en el trabajo… y estoy hasta la tusa de que me pregunten por qué amanecí tan demacrada, y el por qué de la palidez y las ojeras…

- Debieran dejarme salir ustedes dos. Yo la vengaría a ella y así tú tendrías menos problemas en qué pensar. Estoy realmente harta de sus discusiones estériles.

- Me das miedo, por eso te dejamos siempre en la casa. No debieras salir jamás. Eres realmente peligrosa.

- Por supuesto que lo soy, y no te imaginas lo orgullosa que eso me pone. Ustedes son un patético par de pusilánimes… tú, que te las das de criticona y mente amplia, no entiendes que la otra no es más que una cabra chica frágil y llena de angustias por las decisiones que tú misma has tomado. Porque te has equivocado y mucho… y cada vez que lo haces, te da por culparla a ella, que sabes que es la más débil. Eres una abusadora. Y no te metes conmigo, claro, porque como bien reconoces, te aterro.

- No abuso, la quiero pero me desespera ese afán que siempre tiene de que la traten con guantes de seda. Y no es que me aterres… bueno, sí, porque eres tan maquiavélica…

- Mira, no es mi afán andarla defendiendo, pero alguien tiene que hacerlo y tú no eres capaz porque en vez de curarla la hundes más. Date cuenta cómo está de dañada, antes de criticarla tanto.

- ¡¡¡Pero si sufre porque quiere!!!

- Sabes perfectamente que no es así. Sufre porque la dañaron, la humillaron, la pisotearon y porque se sintió sola. Tú te declaraste en huelga por estrés y, para no arruinar tu “excelente reputación”, me dejaste encerrada a mí, que sabías perfectamente el escándalo que armaría y la sangre que correría. Dejaste, so irresponsable, a una NIÑA ASUSTADA a cargo de nuestra existencia. Y se supone que tú eres la centrada, la racional…

- ¿Y cómo iba a permitir que salieras a flote, si siempre que lo haces te desbandas? Eres como apagar un incendio con gasolina. Y siempre la que trata de arreglar los platos rotos y se muere de la vergüenza luego soy yo… ¿Te acuerdas hace algunos meses, para el cumpleaños en el que te me arrancaste? Todavía me duele el estómago al recordar que tuve que pedir disculpas a mis mejores amigos, por el griterío poblacional ése…

- Hay, si no fue para tanto. Y motivos para salir tenía de sobra. Estoy cansada de que me censures… Déjame vengarla, por favor. Créeme que así se sentirá mejor. Mira, ya lo tengo todo planeado… ahora que se durmió de tanto llorar, podremos conversarlo mejor.

- Tú no tienes nada que planificar, al contrario, si la que piensa aquí soy yo. Tú debes quedarte calladita, encerrada, nadie debe saber de ti…

- Es tarde, querida. Me declaro en rebelión. ¿Qué vas a hacer para impedirlo, salvo cagarte de miedo?

- ¡No puedes hacer eso! ¿No te das cuenta que si sales nos destruirás a las tres, tarada?

- Tarada tú, que te paraliza el pánico de verme en acción. Tranquila, que en ése maquiavelismo que dijiste me caracteriza, no soy una kamikaze… sé que si concretara todos mis anhelos, terminaríamos secas en la cárcel. Porque sabes a ciencia cierta que mataría con mis propias manos y con tortura previa, en un ritual tan catártico para mí como letal para ti y ella. Jejeje, es agradable esto de tener el control aunque sea por unos segundos… Ver tu cara de angustia, tan parecida a la de la que está dormida…

- Por favor, no hagas nada de lo que puedas arrepentirte luego. Los trapitos sucios se lavan en casa, ya sabes, no es necesario andar dejando un reguero de sangre y violencia por ahí… Conversemos otro poco, déjame disuadirte como en tantas ocasiones, lindura, tenemos que pensar bien las cosas…

- ¡Jajajajajaja! ¡Pero si lo tengo todo pensado! Mira, si en el fondo no somos tan diferentes con ella, ¿sabes? Ella no olvida porque no puede. Yo, porque no quiero. Así que por mucho que insistas en lo necesario que nos resultaría enterrar todo lo que pasó, pierdes tu tiempo.

- Debe haber otra manera. Tiene que haberla. Tú no puedes, no te dejaré. No lo harás.

- Ya empecé a hacerlo, querida, y ni cuenta te has dado porque te has dedicado a atacar a Mallén en vez de cuidar mi celda imaginaria. Estuve en silencio por demasiados años, no me vas a callar ahora. Me cansé.

- ¡Mercedes, por la cresta! ¡Reacciona! La vida misma se encarga de tomar venganza, no lo hagas tú, nos perjudicarás a todas.

- No, Eva. Merecemos eso y mucho más. Del resto te encargarás tú, pero de azuzar al destino para equilibrar el sentido de justicia que nos atañe… de eso, me encargo yo. ____________________________________________________________________

N. de la R.: Cualquier semejanza con la realidad es absolutamente intencional, aunque no pase de la ficción. Y, para los que se preocupan, créanme cuando digo que estoy bien.

CONSULTORIO URGENTE

De qué puta valen los sueños
si se me han vuelto todos pesadillas.
El caleidoscopio de espejos torturantes
gira y gira como un carrusel maldito…

De qué puta sirve, insisto, la esperanza
si todo sigue en paso de nada,
de lo mismo, del estanco, del suspiro
y del anhelo quimérico troquelado sin nosotros…

De qué puta importa el destino,
si los actos volitivos intangibles
se evaporan sin llegar a puerto cierto
y mis lágrimas, no por caer menos, han cesado…

De qué putas, pregunto, conviene la vida
cuando la muerte te escupe burlona,
cuando tu amante es tu verdugo
y cuando hasta el alma te abandona.

CONCILIO NOCTÁMBULO (PRIMERA PARTE)

- ¿Hasta cuándo lloriqueas? ¿No entiendes acaso que ya estás por cumplir 29 años y sigues comportándote como si fueras una niña?

- … Déjame tranquila, por favor… necesito que me cuides, no que me critiques…. Llevo tantos años diciéndotelo…

- ¿No sabes hacer otra cosa? ¿Hasta cuándo sigues con el temita de la autoflagelación? Eso es ser definitivamente masoquista. Eres muy re tonta.

- No soy tonta, solo soy sensible. Y me duele todo, y mucho, por eso lloro.

- ¿Y qué te puede doler hoy? Hay un lindo día, tienes trabajo, una linda familia, amigos, mucha gente que te quiere… ¿Se puede saber qué mierda te duele hoy? A veces pienso que te da por inventarte dolores sólo para llamar la atención.

- No me los invento, me llegan solos. Y es porque me duele mi memoria. Tú no entiendes… no depende de mí dejar de llorar, empiezo y no puedo parar; trato y trato, pero la angustia me supera… ¿Crees acaso que me gusta hacer el ridículo frente a todo el mundo, siendo incapaz de controlarme? No. No es agradable. Es horrible. Y eso me da más pena aun. Porque me siento un estorbo gigante.

- Pero no me dices qué cresta te pasa… eres una pajera. Te gusta darle vueltas a mil asuntos y no concretas ninguno. Ha de ser que en realidad no te pasa nada.

- Pero si te digo que lo que me pasa es que me duele la memoria… ¡¡¡Me duele el recuerdo!!! Y cada cosa me evoca algo antiguo, algo oscuro, algo triste, algo turbio… me persiguen estas pesadillas y estos fantasmas que tú no ves, que tú no sientes, que tú no escuchas… Me tiene frita la memoria…

- La solución es DEMASIADO sencilla… ¡¡¡No te acuerdes, y ya!!!! Bloquéate… ¡¡¡Con determinación, se te arregla todo el problema!!!

- ¿Ves que no me escuchas? NO PUEDO HACERLO. La situación es más fuerte que yo… ¿Tanto te cuesta asumir que soy la más débil, y que necesito que me cuides y me acunes en vez de retarme y criticarme?

- Me agota lidiar contigo. Llevarte a cuestas es un problema, eres un cacho… Sin ti, mi vida sería mucho más tranquila. Y de paso, más feliz.

- Con lo que me dices me acarreas más tristeza… Eres injusta, porque tus felicidades son mías tanto como tuyas… yo me alegro de cada uno de tus logros y me angustio con cada uno de tus fracasos. Además, trato de llorar callada, para que no me escuches. Créeme que no quisiera molestarte. Lloro en la noche fundamentalmente, cuando tú duermes…

- ¿Se puede saber cómo no voy a escucharte, si estás pegada a mí todo el tiempo? De unos meses a la fecha me tienes atorada con un insomnio asqueroso. Y yo debo cumplir con mi trabajo. Me haces ser irresponsable. Y eso me llena de ira en tu contra.

- Si me quisieras un poquito más, si me hicieras más cariño, si me sonrieras más seguido… lo más probable es que me sentiría más segura de mí misma. Pero para eso necesito de tu aprobación y reconocimiento, no tus reproches y desprecio. Lo primero me fortalece, lo segundo me debilita.

- ¿Y qué crees que hago mientras trabajo como idiota todo el día, en algo que no me interesa? Preocuparme de que esto salga adelante, de darte mejores condiciones. Te quiero, eso es más que obvio, de otro modo no estaría aquí conversando contigo. Pero me agota que siempre andes pidiendo atención, no eres lo único importante para mí; debo responder profesionalmente, muchas veces sencillamente no tengo tiempo o estoy muy cansada para oír tus lamentaciones…

- Si yo entiendo, créeme que valoro que hagas tanto por nosotras, sé que estás metida en una oficina que no te llena plenamente pero que nos da de comer y para pagar el arriendo. También se que no debiera sufrir tanto, pero es que no puedo evitarlo… De verdad se me pasa la pena si me sonríes y me abrazas un poquito, dándome algo de toda esa seguridad que proyectas, convenciéndome de que se me va a pasar… Porque sí se pasa, si me cuidas. Te pido que entiendas que somos distintas, y que me cobijes cuando tengo miedo o la melancolía me supera… A cambio, prometo ser tu fan número uno, sonreírte cada vez que hagas algo bien, y ayudarte a cargar con tus problemas con algo más de sigilo y paciencia…

- Yo te cuido. Por algo estoy hablando contigo, ¿no? No me prometas nada… Y mejor duérmete de una vez, que me retaron por llegar tarde al trabajo, para variar por tu culpa. Cuando tenga tiempo, ya retomaremos esta conversación. Porque obviamente para ti no será suficiente consuelo y seguirás con tus angustias… pero no lo hablemos hoy, ¿te parece? Solucionémoslo después.

- Está bien… buenas noches, Eva, que duermas bien.

- Cierra los ojos, Mallén, y duérmete de una buena vez...

LAS COSAS QUE NO TE CONTARÉ

Nunca te diré que te pienso tanto
que las horas son eternas sin poder contenerte.
Tampoco seré la que confiese que
me quedo pasmada mirando al teléfono,
esperando que seas tú el de la llamada entrante.

Ni apaleada y moribunda admitiré
que los ojos se me enturbian mustios cuando no eres,
cuando no quieres, cuando no existes, cuando no vienes.
Y que se me arrancan imparables cascadas dolidas
de saber que siempre crees, y callas, y nunca vuelves…

Esto sí que no lo reconozco:
que te amo tanto que de ti lo aguanto todo,
persistiendo esperanzada de quimeras obstinadas,
endulzando los amargos con silencios empolvados,
masticándome la lengua por pasiones reducidas.

No pienso confesar que mis fantasmas siguen vivos,
y que se divierten a costa de mi insomnio acongojado,
Ni que me sigue doliendo el ánimo entre murmullos quietos,
pese a que siento y miento para vivir callando y contemplarte,
pesándome el galope obstruido en el gaznate de naufragio perenne.

Dios me libre de la obsesión malsana de gritarte,
con pulmones sangrientos y de piedras palpitantes,
que sin ti el mundo no gira, que la luna así no existe,
que sin ti el agua se envenena en mi garganta
y que el pan es vil ponzoña en estas maldolidas entrañas.

CARTA ASTRAL

El sol en Sagitario me hace ser preguntona y optimista,
y el ascendente en Géminis me obliga a hablar hasta por los codos.

La luna en Acuario me regaló inventiva ingeniosa y transgresora,
aunque ella misma en la casa 8 me hace ser hipersensible.

Ahora, si de luna se trata, como es armónica con Mercurio y Neptuno
pero no se lleva con Júpiter y Urano, se escuchar a los demás y soy paciente
aunque tiendo a ser tozuda y en mi generosidad, altamente gastadora…

Tengo a Venus en Escorpio, lo que implica que soy amante impulsiva
y permanente, franca a toda prueba, fiel y peligrosamente intensa…

Esto se reafirma porque el planeta fémino yacía en la casa 4 cuando nací,
Y al desarmonizar con Júpiter me vuelve caóticamente desordenada.

Este último planeta, en Leo y en segunda casa, me torna exagerada e histriónica,
y el sol en la casa 6 me hace insegura a ratos, aunque su armonía
con la luna me llena de fuerzas para enfrentar con ánimo la vida misma.

La conjunción con Mercurio y Neptuno me nombran hija de la palabra
y me obligan a huir de los conflictos con la velocidad del rayo,
y la desarmonía del sol con Saturno me augura un éxito material aunque tardío.
Además, con el planeta en la casa 3, resulto ser algo depresiva.

Saturno en la misma casa insiste en que soy inteligente aunque me lo creo a medias,
y su armonía con Urano me hace responsable e independiente.

Marte en Sagitario me forma como una irremediable idealista poco paciente,
con tendencia a las jaquecas, perfeccionista y temerosa de sí misma.

Mercurio me brinda optimismo crónico y amor por las letras,
aunque su conjunción con Neptuno me vuelve nula para las matemáticas y,
ríanse si quieren, me hereda la sinusitis y las bajas defensas.

El trígono del sol en Júpiter me indica pocos hijos, pero rebeldes y apasionados
como la madre que los espera y que sabrá acunarlos con ternura.

El mismo fenómeno alude a mi rectitud moral y a la honestidad a toda prueba
que la cuadratura del sol con Saturno me infunde a raudales.

Al parecer, los astros decidieron hacerme buena persona
sin aun yo haberme propuesto una personalidad fija;
Dios está de mi lado, eso dicen las estrellas, y seré feliz algún día…
sea verdad o mentira, las líneas de mi carta natal dicen mucho de mi propia vida.

LOS ANHELOS DE PENÉLOPE

Abro estos dos ojos al sueño de tus manos,
que viaja y explora mares y montañas mías.
Tomo entre mis besos, ávida, tu boca,
que se torna cáliz redimido en perdiciones
de pecados todavía no inventados, pero vivos y latentes.

Y disfruto deshojando tu ombligo con mi lengua,
y me plazco del gemido al amparo del silencio,
y estremezco tus pupilas temblorosas y nubladas,
y contemplo el artificio de tu cuerpo derrotado.

Cierro mis dos ojos a este frío de mis manos,
que no viajan aguardando con nostalgia

tu ansiedad marchita y reticente.

Tejo triste el día y lloro telares nocturnos de estrellas mudas,
desarraigada de mi alma, añorando fantasías de magma
donde soy refugio tuyo en plenitud de atardecer.

N. de la R.: Aprovecho de informar que este blog cumple su script número 100 publicado.